Получай подарки,
вступай в группу

Как сценарии, заложенные в детстве, портят нам жизнь и отношения?
Колумнисты

Как сценарии, заложенные в детстве, портят нам жизнь и отношения?

11067 12
Дима Печкин
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин

Дима Печкин,
психолог

Хочу описать один распространенный сценарий отношений, который я называю «Я – не предатель!».

Вообще все сценарии основаны на двух неосознаваемых решениях: следовать родительской модели или защищаться от нее, создавая контрсценарий. И оба этих решения на самом деле являются лишь определенным алгоритмом, который в конечном итоге понижает качество жизни человека.

Стержнем сценария «Я – не предатель!» является отсутствие чувственно-эмоционального контакта между партнерами, чаще всего сказывающееся на сексуальной сфере и заставляющее компенсировать этот недостаток с помощью любовников и любовниц.
По-видимому, он может начинаться за много поколений, т. к. передается как вирус от детей к родителям. Я начну рассматривать ее с первичной родительской семьи, ибо двух поколений будет достаточно, чтобы понять, как срабатывает этот капкан.

В главных ролях

Основой для этого сценария чаще всего становятся две уже знакомые моему читателю роли – Помогатель и Помогант.

Роли вращиваются в психику посредством модели из родительской семьи. Помогатель – это тот человек, который может чувствовать себя удовлетворенным в отношениях лишь в том случае, когда он заботится о партнере. Упрек его Родителя, выражающийся во внутреннем диалоге, может звучать так: «Ты хороший только тогда, когда делаешь что-то для других». Вот и получается, что он выбивается из сил, заботясь об окружающих, и подсознательно ждет вознаграждения, которого не получит. Он лишь обременяет их и себя ожиданиями. Этим поведением Помогатель «создает» Помоганта, ведь помощь расхолаживает любого человека.

Помоганта можно было бы назвать человеком, неуверенным в собственных силах. Внутренний голос его Родителя вещает: «Ты не можешь быть хорошим, потому что ничего не стоишь». И раз часть человека считает его ни на что не годным, то проще положиться на кого-нибудь, чтобы компенсировать этот конфликт. Большинство людей тяготеют к этой роли, т. к. нет никого, кто по-настоящему любил бы себя да и к тому же отказывался от халявы.

Разум и чувства

Приблизительным эталоном гармоничного семейного устройства является конструкция, при которой отношения создают два партнера, договаривающиеся о правах и обязанностях и имеющие чувственно-эмоциональный контакт. Избирательность партнеров в отношении друг друга должна быть основана именно на этих двух сферах – разуме и чувствах. Такое устройство мотивирует пару для совместного развития и является саморегулирующимся. В этом случае отношения создаются на уровне взрослых людей. Даже проявления своих внутренних конфликтов они компенсируют по взаимному соглашению.

Как сценарии, заложенные в детстве, портят нам жизнь и отношения?

Отношения Помогателя и Помоганта – это скорее отношения ребенка и родителя. Партнеры встречаются для того, чтобы извлекать скрытую психологическую выгоду из отношений, основанную на компенсации внутреннего конфликта.

Помогатель возвышается и показывает, куда идти, он вечно ждет признания, которого никогда не получит. Он надеется, что настанет «золотое время» и его партнер возьмет на себя ответственность, не осознавая, что сам лишает его этой способности. Помогант экономит силы, но как ведомый вечно приходит не туда, куда хочет. Он остро чувствует, что им недовольны, и устает от этого. Но действует по привычному для себя алгоритму.

Борьба с ветряными мельницами

При формировании пары по указанной модели отсутствует взрослая избирательность. Отношения дисфункциональны в том плане, что один взваливает на себя другого и пытается не чувствовать неудовольствия от возрастающего напряжения.

Отличительной чертой таких взаимоотношений является отсутствие чувств и эмоционального взаимодействия, которое люди неосознанно обменивают на следование привычной роли, несбывшиеся надежды, неоправданные ожидания, скрытую обиду и вину.

Интимная жизнь и Помогателя, и Помоганта либо отсутствует с самого начала, либо прекращается по мере нарастания напряжения, связанного с факторами, которые я указал в предыдущем предложении.

Вообще роль Помогателя – это психологический след нашей советской ментальности, при которой действия во имя других были культом

Отсутствие желаемого эмоционального и сексуального контакта напрягает Помогателя и Помоганта в равной степени, и наконец один из них заводит роман на стороне. Это должен сделать кто-то один, чтобы другой мог крикнуть: «Ты – предатель!» Чаще роман заводит мужчина, а женщина становится «жертвой» его обмана. Этому способствуют некоторые гендерные и социальные стереотипы. Но бывает и наоборот.

Проходит немного времени, и обманщика уличают в измене. В этот момент женщина получает право выкрикнуть мужчине: «Я на тебя всю жизнь потратила, а ты разбил мне сердце, предатель!» Между супругами начинается затяжная эмоциональная война, которая приводит к разводу.

Трудное наследство

Главное, что происходит на этапе «Ты – предатель!», связано с детьми. При более жестком развитии событий обиженная супруга зовет к себе ребенка и, указывая пальцем на отца, выходящего из квартиры, произносит: «Видишь, твой отец – предатель, он нас обманул и бросил!»

В более мягких случаях дети просто смотрят на то, что происходит между родителями, и принимают контрсценарное решение, которое звучит так: «Я не буду предателем!»

Когда им приходит пора создавать отношения, они повторяют сценарий, следуя родительской модели. И здесь присутствуют следующие факторы. Во-первых, семья для них не связана с эмоциями и сексуальностью, т. к. в первичной семье они не наблюдали этих проявлений у родителей.

Во-вторых, семья для них связана либо с моделью Помогателя, а значит, «деятельности во благо других, оправдывающей собственную жизнь», либо – Помоганта, а значит, перемещения своей ответственности и инициативы на другого.

Они ожидают, что семья позволит им наслаждаться чувственным контактом между ними и партнером, но неосознанно выбирают отношения, основанные на одной из родительских ролей. Первое время это работает, т. к. позволяет поддерживать конструктивную целостность семьи. Так, неосознанно скопировав роль одного из родителей, люди неуклонно идут к основным точкам сценария «Ты – предатель!» и «Я – не предатель!».

По второму кругу

Теперь рассмотрим одну из возможных сценарных конструкций, происходящих в реальности. Мужчина, у которого в первичной семье мать обнаружила измену отца и получила возможность крикнуть: «Ты – предатель!», находит себе спутницу жизни, для которой он становится Помогателем, копируя роль своей матери. Накопив эмоциональный голод, его жена заводит роман на стороне. Когда измена открывается или даже о ней сообщает сама супруга, наш герой имеет право сказать: «Ты такая же предательница, как мой отец!» – обычно это выражается в формулировке «все бабы – б…и!».

После «неудачного брака», который лучше было бы назвать прямым повторением родительского сценария, он уже обижен не на одного, а на двух человек – своего отца и бывшую жену. Как мы здесь видим, негативный опыт удваивается. Тогда мужчина принимает решение найти «надежную женщину».

Как сценарии, заложенные в детстве, портят нам жизнь и отношения?

Что это значит? Приняв решение о защитном поведении, парадоксальным способом он устраняет свою вовлеченность в отношениях. Он находит женщину, которая похожа на его мать, а сам начинает проигрывать роль своего отца. В этих отношениях он находит женщину-Помогателя. Ту, что никогда не предаст и будет приносить себя в жертву.

И, разумеется, с сексом и эмоциями у них не ладится. Через некоторое время по причине все того же эмоционального голода мужчина «случайным» образом заводит роман на работе.

– Это произошло так неожиданно, – будет рассказывать он друзьям, – мы просто задержались после совещания, чтобы обсудить важные вопросы.

Теперь он сам становится «Предателем». Но стать предателем – это значит быть как его отец и бывшая жена. Факт происшедшего как бы расщепляет нашего героя на две части – того, кто считает измену предательством, и того, кто предает сам. С этого момента он проигрывает сценарий «Я – не предатель!».

Он оказывается между двух огней: женщиной, которая будоражит его чувственную сторону, и той, которую он предает. Роман приходится скрывать, потому что признание – это последний бастион, отделяющий «изменщика» от ненавистного приговора.

Как сценарии, заложенные в детстве, портят нам жизнь и отношения?

Проходит некоторое время, и жена начинает замечать неладное – участившиеся командировки, задержки на работе, поездки с друзьями на рыбалку. Тут ей на помощь приходит его айфон, случайно оставленный на обеденном столе. После прочтения истории переписок в WhatsApp тайное становится явным.

Другая женщина закатила бы ему скандал, но не его жена. Некоторое время подумав (обычно на это уходит от полугода до двух лет), она сообщает супругу примерно следующее:
– Дорогой, я знаю, что у тебя есть другая. Я хочу, чтобы ты был счастлив, поэтому ты должен решить, с кем ты остаешься – со мной или с ней.

Капкан сценария «Я – не предатель!» захлопывается. Если бы жена закатила ему скандал или выгнала из квартиры, то у него был бы малюсенький шанс устраниться из ситуации. Но предать «святую женщину», которая готова все простить, – это значит стать предателем в 10-й степени. Тогда он решает прекратить всякие отношения с любовницей – делает вид, что не замечает ее, и прекращает отвечать на звонки. На все ее попытки прояснить отношения он сухо бросает: «Нам больше не надо встречаться».

Здесь я прекращу нашу историю, потому что ее дальнейшее течение возможно по множеству путей, самый жесткий из которых – оставить все как есть. Он никогда не сможет забыть, что есть женщины, которые вызывают у него эмоции. И если с ним не произойдет очередной «случайности», то до конца жизни он будет вынужден подавлять в себе желание испытывать настоящие чувства.

Как сценарии, заложенные в детстве, портят нам жизнь и отношения?

К слову, сценарий «Я – не предатель!» – результат черной магии. Злое волшебство родителей заключается в том, что они передают детям свою низкую значимость, которая основывается на их внутреннем отношении к самим себе

Чувствуя себя плохими, они используют друг друга как предмет компенсации. Ведь, доказав другому, что он плохой, можно самому временно освободиться от этого чувства.

Попытки любить других, ущемляя себя, – дело безуспешное. Человек, пытающийся вписать себя в формальный брак, построенный на одновременном следовании родительской модели и ее отрицании, создает внутри себя сильнейшее противоречие.

Сценарий «Я – не предатель!» в худшем случае приводит к заболеванию раком, а в лучшем – к постоянным попыткам компенсировать эмоциональный голод на стороне.

Но никогда – к избирательности в отношении партнера и честности, которая дает возможность признать очевидное.

Пусть те, кто узнал себя в моем тексте, делают выводы сами. Факт остается лишь в том, что жизнь коротка и бессмысленно тратить ее на попытки казаться не тем, кто ты есть!

Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.
Загрузка...

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

12 комментариев
Гость

самое печальное у кого такое происходит —ТЕ ТАКОЕ не читают…………………………….вернее они редко ваобще читают…….!!!

Ответить
Гость

Автор разбирается в семейной психологии как известное домашнее животное в цитрусовых.

Ответить
Гость

Длинно-скучно-книжно. А главное — ДАЛЕКО ОТ РЕАЛЬНОСТИ. Научные психологические гипотезы (и соответствующие им школы и течения) — есть лишь придумки, под которые подбираются доказательства. Люди мнительные (пациенты) в это верят, психоаналитики — зарабатывают. Совет вам да любовь, если все это к обоюдной пользе:))

Ответить
Гость

В жизни всё, к сожалению, значительно сложнее. Не всегда можно чётко сказать, кто помогатель, а кто помогант. Ведь ситуации бывают в жизни разные. И что плохого, если ты по жизни лидер и готов брать на себя ответственность за любимого человека человека?

Ответить
Гость

Опять во всех наших грехах виноваты родители. Люди! Да сколько уже можно верить этой западной психологии! Мы сами выбираем как жить! Мы взрослые люди, и если уж вляпались в какое то дерьмо, то не надо потом кричать, что виновата мама,не так воспитала. Проще всего в своих промахах обвинить другого, чем признать свою ошибку. И, если честно, все ли мы прислушивались советам своих родителей? Я лично — нет! И какое я имею право обвинять свою маму, что у меня что то пошло наперекосяк? Ведь она предупреждала, что так может быть.. Не надо валить с больной головы на здоровую, Наши родители и так за нас переживают и себя винят во всех наших проблемах. Каждый живет той жизнью, которую сам и выбрал, и никто еще не учился на чужих ошибках

Ответить
Гость

Все верно: если один супруг в роли «родителя», а второй — «дитяти», то отношения обречены на провал. Жить вместе должны только взрослые люди. И каждый обязан развиваться т.е. резво бежать рядышком друг с другом. А если «Помогатель» отстал в развитии, то он уже не интересен. И пусть обижается на себя.

Ответить
Гость

узнаю своих родителей. папа мудак, мама не ревнива так и живем. вот оно что происходит.

Ответить
Гость

Автор все четко расписал. Так и есть. Я была «Помогателем», к сожалению, много раз, испытывала и обиду и разочарование, считала, что любовь «нужно заслужить». К счастью, поняла, что к чему, сделав выводы из жизненных уроков. Секс и любовь — разные вещи? Нет, не разные, взаимосвязаны напрямую. Но комментатор имеет право на свое мнение))).

Ответить
Гость

Спасибо, все довольно четко разложили по полочкам. Боюсь у всех у нас в загашнике уже есть какой-нибудь бодрящий сценарий) Мало кто живет набело.

Ответить
Гость

Как-то все слишком стереотипами «пахнет». Все то, что здесь написано касается лишь только тех, у кого нет своего мнения и они живут лишь стереотипами. Почему в статье автора эти люди создают все свои отношения без чувств и эмоций? Разве такое вообще возможно? Да, только изредка, это те, что боятся остаться одни. А насчет тех, кого ранее предали, из тех как раз-таки получаются закаленные и положительно не только мыслящие, но и делающие поступки люди. Обычно в отношениях все стремяться любить и быть любимыми. А значит, иметь счастливые семьи. И именно поэтому эти семьи и создаются. В описании автора же, словно семьи создают с целью определенных доказательств кому-либо… Причем тут родители? Живите от них подальше и все будет хорошо. А дальше, не глупые, сами разберетесь. И никаких советов от родителей! Сами и только сами изучайте что нравится, а что нет. Не делайте на зло друг другу, а постарайтесь делать приятное даже без поводов. На самом деле, почему в семье появляется измена? Потому что партнеры перестают друг друга слушать, потому что в отношениях появляется не МЫ, а Я. Потому что не стремятся делать приятное друг другу, потому что хочется ласки и внимания… Ну так и поговорите друг с другом, узнайте, что нравится, а что нет; что хотели бы видеть и слышать… Это ж так элементарно — разговаривать друг с другом. И если начинать это делать с самого начала, то не придется что -либо исправлять. А измена — это изначально не ради доказательств, а потому что не хватает тепла, ласки, заботы, эмоций и впечатлений. Ну так кто не дает вам об этом позаботиться заранее, чтоб не допускать негатива? Именно поэтому, по статистике именно женщины изменяют чаще мужчинам. Только стереотипы говорят об обратном. А на самом деле просто женщины больше скрывают. Когда люди создают отношения, то понимают, что они не хотели бы в своих отношениях иметь. и только очень мудрые пары стремяться к гармонии в отношениях и проживают эту жизнь вдвоем до глубокой старости в любви. А когда один из супругов уходит в иной мир, то второй супруг от тоски уходит за ним следом. Это и есть, что называется — не могут жить друг без друга… А любовь и секс — это совершенно разные понятия. Чувства страсти быстро стихает, а любовь с годами только крепнет, растет и процветает. Причем, любовь это чувства и они никогда не бывают ради выгоды эгоиста. Потому, если они настоящие, то это навсегда!

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: