Что такое любовь?

Очевидно одно: тот, кто не может быть в гармоничном одиночестве, не в состоянии составить гармоничную пару. Если человек наполняется любовью к самому себе, то у него возникает переполненность, из которой можно что-то отдать другому. И никак иначе. Любовь мотивирует человека расширять свои границы путем укрепления и расширения чужих. Отношения, не основанные на любви к себе, – это всегда вторжение. Партнер нужен лишь для того, чтобы заполнить бреши в собственной неполноценности.

Аксиома любви, на мой вкус, состоит в коротком утверждении: любовь – это не чувство. Все знают, что любящие родители заботятся о детях. То же самое касается отношений в паре. Любовь, по выражению Фромма, – это деятельная озабоченность счастьем того, кого любишь. Рассуждать о любви бесполезно. В любви как чувстве нет ничего, что можно было бы пощупать. Однако ее можно увидеть как последовательность действий, направленных на благо любимого человека в определенный промежуток времени.

Ее формальные признаки присутствуют практически в любом акте энергообмена между людьми. Мы стимулируем объект своей энергией, получая ответную стимуляцию. Под это определение подходят любые отношения от сильного сексуального влечения до дружеской заинтересованности.

Что же отличает именно любовное участие в жизни человека от всех других? Как я вижу, здесь должны присутствовать два основных компонента – волевой и высший потребностно-мотивационный. Волевой компонент означает, что человек готов приложить безвозмездные усилия к счастью любимого, а высший потребностно-мотивационный – что он испытывает заинтересованность в том, чтобы последний реализовал свои цели, способности и развил собственную личность. Нашел смысл собственного бытия.

Но все же любовь и забота не тождественны. Чаще всего забота является самообманом и вторжением в чужую жизнь. Для окружающих взаимозависимые отношения между Помогателем и Помогантом могут выглядеть как любовь, но на самом деле это всего лишь форма нелюбви к себе, которая проявляется в направленной заботе о другом. Помогатель заботится о Помоганте и говорит всем, что он его любит. На самом деле любовью здесь не пахнет. Деятельная забота для него – это единственный способ быть хорошим в собственных глазах, и главное – он действует для благодарности и значимости. Любящий человек отдает из переполненности. Ему достаточно видеть, что любимый счастлив. Помогант же отдает из необходимости получить признание собственной важности. Он возвышается над другим человеком, прокладывая для него путь с помощью своей заботы. Его «любовь» на самом деле – инструмент подчинения и возвеличивания. В большинстве случаев он страдает, ведь выдает заботу за безвозмездную услугу, а значит, не получает прямого вознаграждения, находясь в постоянном разочаровании.

Проявлением настоящей любви может являться деятельная забота о другом человеке, однако же не предполагающая скрытых от него выгод и не попирающая собственной любви человека к самому себе. Любовь заканчивается там, где человек начинает приносить себя в жертву. Где он вторгается на чужую территорию. Она не бывает односторонней. Так же, как и несчастной. Человек, который любит себя, не станет любить безответно и страдать, потому что именно любовь к себе является первоисточником любви к другому.

Желания одного партнера должны совпадать с реальными возможностями другого. Как только они не совпадают, возникает неудовлетворенность, которая разрушает любовь. И основной фактор, который разрушает множество союзов на этом уровне, возникает по двум причинам: 1) партнер требует того, чего в принципе не может получить, однако же не может и смириться с этим; 2) партнер может получить, но не умеет просить, а действует завуалированными способами, которые лишь вызывают чувство неудовлетворенности.

Разумеется, главная причина распада большинства пар в том, что люди просто не разговаривают друг с другом. Но это вовсе не значит, что они всегда могут договориться. Просто они не в состоянии получить информацию, что партнер имеет неподходящие для них потребности и мотивы

Можно сказать, что гармония в паре зависит от того, насколько объем совместной деятельности устраивает обоих партнеров. Для одних достаточно получасового общения на кухне, для других подойдут большие совместные проекты. Есть две формы внимания – активная и пассивная. Активная форма внимания – это инициирование партнера к чему-либо – прогулке, разговору, походу на природу и в кино, сексу и т. д. Пассивная форма – готовность и желание следовать, поддерживать инициативу партнера. Некоторые психологи считают, что активная принадлежит мужчине, а пассивная – женщине. Я думаю, что здесь все зависит от частной ситуации в паре, а также соотношения женской и мужской энергии в каждом из партнеров. Если, к примеру, женщине в паре принадлежит больше инициативы, то прекрасно, когда мужчина может проявить к этому пассивное внимание. Кроме того, мужчина часто устает от проявления активной фазы, и ему порой необходимо, чтобы женщина взяла инициативу на себя. Как только партнеры перестают чередовать две формы внимания друг к другу, являющиеся основой деятельного участия, – любовь уступает место недовольству.

Как бы мне ни хотелось поддержать популярный нынче взгляд на отсутствие четкой гендерной роли в современных союзах, хочу поддержать патриархальный семейный уклад. Активная форма внимания должна принадлежать мужчине по праву силы. Это и большая ответственность, посредством которой мужчина защищает женщину как «социально слабое» существо. Речь не только об определении пути развития, финансовой стороны, но прежде всего – об осознанности.

Мужчине необходимо формировать отношения. В этой связи задача мужчины архисложна: с одной стороны, он не должен допустить, чтобы женщина стала ребенком рядом с ним, с другой – его матерью

Как я вижу встречу двух людей, которые могут любить и создавать гармонию друг с другом? Это должны быть люди, начинающие свои отношения из гармоничного одиночества. Их стремление быть с другим человеком – это не стремление получить что-либо, а стремление отдать и обогатить другого человека. Каждый из них должен знать границы того, что можно и нельзя делать в его отношении, чтобы его собственная любовь не пошатнулась. Это личное видение того, насколько их собственный путь совпадает с путем партнера. Такие люди должны быть готовы к адекватной жертве, осознавая, что другой человек не является их собственностью и не обязан оправдывать ожидания.

И главное – каждый из них изначально должен быть готов к расставанию, т. к. время, которое они будут идти вместе, не определено. Они лишь странники, идущие рядом до той поры, пока этот путь опять не приведет их к одиночеству.

Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.