Традиционно под готовностью к браку у нас было принято понимать в целом исключительно возраст, желательно молодой, идеальный для продолжения здорового рода. А вот все проблемы бытовые и личного характера всегда отходили на второй план: по классическому сценарию же мамы и папы как-то справлялись, вот и отпрыски справятся, потому как деваться некуда. Проще говоря, битое действительно раньше пытались склеить, а не покупать новое или, напротив, заблаговременно готовиться к тому, чтобы ни в коем случае не разбить.

Интересен и тот факт, что после того, как брак как ячейка общества стал приобретать меньшую значимость, чем личность в этом же обществе, потребность клеить битое и вовсе исчезла. Современная семья как структура стала представлять собой жизнь двух индивидуумов, а внутренняя политика партнеров стала похожа на соревнования – кто кого переиграет, потому как терпеть и подстраиваться стали фактически запретными действиями в нынешнее время. А когда еще и возраст у нас перестали ассоциировать с обязательным выходом замуж / женитьбой, то само понятие «готовность к браку» и вовсе стало умирать.

Самодостаточность и противостояние

При близком рассмотрении современных отношений можно лицезреть общую, глобальную болезнь семей – излишнюю самодостаточность каждого из партнеров. Изначально быть целостной личностью без необходимости себя кем-то дополнять, чтобы почувствовать себя счастливым, – это совсем даже неплохо. Но утрированная в призме современности самодостаточность стала представлять из себя болезненную, даже искаженную восприимчивость реальности. Проще говоря, люди настолько желают защищать собственные личные границы и свое «я», что видят манипуляции и абьюз теперь буквально во всем.

Психологи отмечают, что мы стали болезненнее реагировать на безобидные просьбы, воспринимая их как желание нами пользоваться. Часто в диалогах партнеры уличают двойные смыслы, которых на самом деле нет, просто потому, что буквально на каждом углу нас призывают защищаться, любить себя в большей степени и потенциально всегда думать о будущем. В итоге в парах все чаще стали встречаться не только недоговаривания, обиды и ранимости, но и фактически раздельное планирование жизни – это когда вроде бы вы вместе, но «два пишем, три в уме». Проще говоря, люди в отношениях имеют запасные ходы и варианты, чем и проецируют неприятности на свое не совсем здоровое настоящее.

«Я» выше, чем «мы»

Проблему современного межличностного общения можно описать как постоянное желание ставить собственное «я» в отношениях намного выше, чем «мы». И хотя изначально установка могла быть здоровой и правильной, но в итоге постоянные попытки себя в браке и декрете не потерять чаще всего приводят к полному обесцениванию понятия «мы». Причем на самом деле нельзя уверять, что какое-то из этих значений мы должны ставить выше другого. Напротив, в счастливом союзе, скрепленном обручальными кольцами, и «мы», и «я» должны представлять для каждого партнера равную значимость.

«Что мне за это будет?», «Почему он(а) сам(а) не может это сделать?», «А обо мне кто подумает?», «Почему всегда только я это делаю?» – это одни из самых частых проявлений возникшей конкуренции в паре, где «я» стало значительно выше «мы». Хотя готовность к браку – это осознание, что каждому выгоднее, если оба партнера в отношениях будут в плюсе. А значит, игра на выживание, постоянная конкуренция или баш на баш – это первые сигналы не только о том, что у вас в семье диссонанс, но о том, что вашу готовность к браку можно ставить под сомнение.

Тут еще и важно учитывать, что желание выигрыша обоих также должно быть в браке обоюдным. Соответственно, и супруг обязан думать не о том, как слинять от просьбы, если делать этого не хочется, а как найти компромисс, который бы и просьбу удовлетворил, и себе выполнением этой просьбы не навредил. А это уже большое искусство.