«Я его больше не хочу»: куда уходит желание и как его вернуть

Если еще относительно недавно все с упоением подшучивали на тему того, что в советские времена сексом и не пахло, то сейчас же вполне можно анекдотировать иную стандартную для семей ситуацию – какой головной болью или проблемами на работе прикрыться, дабы этого супружеского долга избежать. Признаваться в том, что секс теперь в спальне происходит от случая к случаю, естественно, не хочется. Оттого количество пар, которые систематически испытывают проблемы с желанием одного из супругов, может ужасать.

Первая загвоздка нашего поведения, конечно, кроется в том, что банально нас никто этому не учит – качественно вводить секс в нашу жизнь. Даже открытость самой темы и доступность любой информации не сделает из теоретика гарантированно удачного практика. Ведь по факту мешает не отсутствие необходимых знаний и даже не самого навыка, а в первую очередь табуированность поведения – не только в супружеской постели, но и в целом в отношениях. В этом контексте психологи выделяют несколько основных причин, напрямую влияющих не только на желание партнера, но и на качество сексуальной жизни в парах, где любовь, естественно, есть.

Хорошие девочки и мальчики

В откровениях на приемах у психологов можно заметить интересную аномалию, которая тем не менее является распространенной: людям куда проще порой бывает осуществлять любые фантазии и желания с постели с любовниками, нежели с собственным партнером. Или не осуществлять совсем, чем в них признаться. Связано это только с одним – со стереотипной необходимостью быть хорошим для тех, кого мы любим. Проще говоря, в реальной жизни чем ближе тебе человек, тем страшнее его терять, а значит, страх не понравиться или разочаровать своими мыслями будет постоянно довлеть над так называемой страстью. Это когда не думаешь, а бросаешься в омут с головой.

Желание быть хорошим закладывают в нас с детства – из отчего дома мы просто переносим эти блокировки в наш собственный, а дальше живем по тому же сценарию

По этой причине все наши фантазийные намерения бывает еще сложнее озвучить, а нереализованность в сексе с годами растет все больше. И если изначально вы представляли, что секс – это всегда про феерию, то спустя годы оказывается, что это может стать вполне скучным и пресным занятием. Поэтому, когда пропадает желание, вы, скорее всего, не хотите не своего партнера, а такого секса! И это абсолютно разные вещи, просто нужно работать с барьерами «хорошести» в своей голове.

Секс как инструмент

Одно из самых пагубных пристрастий, которое напрямую влияет на желание, – это привычка многих привязывать секс к любым проявлениям эмоций или ситуаций в семье. Понятно, что порой после яркой ссоры или сильной обиды на мужа сглаживать ситуацию в принципе не хочется никаким образом, не говоря уже об общей постели. Но зачастую близость становится инструментом поощрения и наказания, ответной реакцией на неодобрение поведения супруга, способом отомстить или показать, что вы чувствуете. Со временем к самому сексу приклеиваются любые эмоциональные негативные состояния: раздражение, низкая самооценка, гнев, обида, слабость становятся поводом отказаться от удовольствия, которое на самом деле человеку сама природа.

Фактически на этом этапе человек добровольно отказывается от того, что действует на него противоположным образом, потому что на самом деле секс – это жизнь. И следует помнить, что одна из главных функций секса – это не супружеский «долг», а выход энергии. Следовательно, нереализованная энергия обязательно начнет искать другой слив, в результате скандалы, агрессия и обиды будут учащаться, превращаясь в беличье колесо постоянного негатива. Психологи же признают одно: существует ответственность за свое желание. И если вам уже ничего не хочется, вы, скорее всего, сами сделали этот выбор и сливаете собственную энергию не в то русло.

Запрет на секс

Еще одно довольно частое явление в парах с пониженным либидо – это проблема, связанная с хаосом семейных ролей. Секс – это определенного рода психосоматика, а значит, наше желание напрямую связано с тактикой поведения, которую мы применяем в обычной жизни.

Многие пары естественным образом сталкивались с понижением качества сексуальной жизни после рождения детей, но при правильной и логичной расстановке новых ролей, а не замещении: или родители, или любовники, все вставало на свои места

Но если, например, у женщины роль матери напрочь вытесняет супружескую, то и секс (точнее, желание) уходит из ее головы и, как следствие, из жизни.

Есть замечательная мысль о том, что если ваши дети не спят, что, конечно же, не позволяет вам заниматься сексом, то одному из вас это точно выгодно. И хотя звучит это не слишком аргументированно, но на деле именно так и работают наши посылы. Ведь, помимо родительской роли по отношению к детям, существует и деформированная такая же по отношению к собственному партнеру. Так часто случается в парах, где супруга похожа на мать, отчитывающую и контролирующую своего «ребенка». В голове у такой пары также будет срабатывать барьер на «запрет инцеста», так как отношения мужчины и женщины должны быть партнерскими, а не родительскими для качественной сексуальной жизни. И порой женщина может не осознавать ситуацию, а у мужчины на фоне отчитываний станет снижаться либидо.

А если подводить всему вышесказанному итог, то можно с уверенностью говорить, что секс – он в первую очередь в голове и именно с нее и стоит начинать, если качество сексуальной жизни вас в последнее время не устраивает.