Что тут ответить, социальная слабость женщин имеет одну противную сторону – вы склонны садиться мужчине на шею, а затем постепенно деградировать. Умный мужчина никогда не даст спутнице сделать это. Попросту он не будет потакать желанию варить борщи и рожать детей, убийственному для женского саморазвития. Если, конечно, видит, что его женщина способна на большее. Ему должно быть понятно, что на земле нынче перенаселенность.
Матерей более чем достаточно, а вот увлеченных своим делом женщин сильно не хватает
Главная проблема автора письма в том, что она вложила изрядную часть своей энергии в желчное недовольство мужем. Времена, когда они любили друг друга и совершали всякие глупости, отличаются от описанных лишь независимостью и инициативой. Первый звоночек был, когда героиня устроилась к мужу на работу, и чем больше теряла свой собственный путь, тем менее ценной становилась для него. Если бы энергия, затраченная на недовольство мужем, была использована в мирных целях, ситуация уже давно бы изменилась. В этом парадоксальное свойство большинства людей. Они предпочитают злобное шептание за спинами тех людей, которые поступили с ними плохо или не оправдали их ожиданий, действиям, направленным на изменение своей жизни.
Надо понять, что на самом деле таким поведением вы лишь проецируете на другого человека раздражение собой. Конечно же, боязно уходить в никуда, ведь придется менять жизнь, искать работу и скорее всего – нового спутника жизни. Вот простая психологическая картина ситуации.
Что делать?
Констатировать, что у попавших в такую ситуацию выхода нет. Нет выхода в том, чтобы продолжать варить борщи и заниматься очагом, который давно не греет. А значит, нужно начать разрабатывать волевые мышцы, как в спортзалах разрабатывают одрябшие мышцы тела. Прежде всего необходимо взять инициативу в отношениях на себя.
Вообще хочу сказать, что надежда на то, что другой человек изменится, – это тупик. Люди всегда делают то, что им выгодно
Люди всегда делают то, что им выгодно. Гармония в жизни начинается с личной ответственности и созидательных действий, направленных на изменение своих реакций.
Хоть письмо и выглядит так, как будто героиня не хочет продолжать отношения, я за то, чтобы пара, оказавшаяся в тупике, решала свои проблемы через терапевта. Этот шаг как минимум успокаивает и удерживает от ломания лишних дров. Кроме того, позволяет войти в дальнейшую жизнь через детальное осознание старого сценария.
Итак, первый шаг – это разговор с мужем, в котором следует констатировать, что жизнь не может продолжать идти по старому сценарию. Поставьте ультиматум: дальнейшие взаимоотношения только через семейного психолога! Иногда это работает. В любом случае это будет целебно, так как по реакции вы увидите степень вовлеченности супруга в проблему. Не захочет идти – значит, не заинтересован в том, чтобы ваша жизнь изменилась. Тогда можно начинать процедуру развода.
В этом случае достаточно определить три вещи. Где вы с ребенком будете жить? Каким образом муж будет участвовать в заботе о ребенке финансово? Каким образом будут распределены обязанности по уходу за ребенком? Если супруг будет готов содержать вас и ребенка какое-то время, то это хорошо. Если нет, то тогда нужно будет искать менее комфортные варианты, при которых вы сами начнете зарабатывать.
В любом случае необходимо озвучить это решение мужу и планомерно уменьшить свое участие в ведении хозяйства и воспитании ребенка.
Опять же, по моим наблюдениям, мужчина в разводе начинает проводить больше времени с детьми, так как его участие в воспитании – отдельный проект, а не постылые семейные обязанности
Решение о разводе сложно принять по двум основным причинам. Для мужчины он является своеобразным социальным преступлением, соответственно, заставляет чувствовать себя недостойным. Женщину он заставляет чувствовать себя беззащитной, так как возрастные рамки и наличие детей сильно влияют на позицию на «рынке потенциальных невест». Эти факторы заставляют партнеров избегать или оттягивать момент развода. Фактически же эти причины являются всего лишь стереотипом, так как в большинстве случаев люди не теряют ничего, кроме отношений, чувства в которых прошли.
Прежде всего развод предоставляет возможность каждому из партнеров идти своей дорогой. Главный вопрос, который требует ответа лично от вас: хотите ли вы взять инициативу в свои руки?
Посмотреть комментарии
Люди, которые высказались в комментариях, на мой взгляд, бОльшие психологи, чем сам автор статьи.
Я считаю ,что многие не поняли смысл.Женщина не отказывается от варки борща,она пытается доказать ,что это тоже работа.За неё не платят деньги ,но благодарность домочадцев ещё никто не отменял.Женщина не хочет чувствовать кухаркой,горничной при хозяине.Вот и все.Мужчина относится к работе по дому -как к женскому хобби .Приходят с работы муж и жена-глава семейства расслабляется около телевизора с пивом или в баре с друзьями,а женщина на кухне и с детьми!!!Вот,когда приходят мысли о разводе!!!
Отлично сказано. Полностью с вами согласна
статью написал либераст
Cовет одинокого мужчины. Ложное понимание ситуации.Надо понять,любые отношения это душевная и физическая работа.Новые отношения потребуют тех же затрат физических и душевных.В горе и радости,богатстве и бедности .... Это не просто слова. Быть женой и мужем постоянная работа.Надоело варить борщи.Хорошо...А мужу не надоело зарабатывать на семью.Он бережет вас от стресса в общении с добрыми сотрудниками и начальством ,от коварства и зависти.Только любимого человека могут содержать и зарабатывать на семью.А вы занимаетесь здоровьем всей семьи-здоровая пища,чистота в доме-это еще никому не вредило. После развода вы будете так же готовить еще и работать и надо найти время на общение с ребенком и его воспитание.Умные люди сохраняют да еще и приумножают.
Настройтесь на положительное в семье. Не гневите Бога.Вам дана радость семьи.А создать гармонию,уют и покой это в ваших нежных и трепетных ручках и умной головке.Если вам хватило головы создать семью,хватит головы и строить отношения в гармоничном направлении. Хороших мыслей и любви в вашем доме.Все в ваших руках.
А мне больше всего понравилось: "в большинстве случаев люди не теряют ничего, кроме отношений, чувства в которых прошли." А как же раздел имущества?.Я бы давно ушла,если бы этого не было бы. Все остальное - вода. В нашей стране нет центров, где женщина может пожить пару месяцев, пока длится развод и раздел имущества, а за это время супруги в пылу своих выяснений могут навсегда травмировать психику своих чад. Конечно, когда край, гори все синим пламенем, но когда нет прямой угрозы жизни женщины и ее потомству, как правило, женщина не уходит, а просто налаживает свою личную жизнь на стороне. Я так не делаю, но большинство моих подруг спокойно ходят налево, врут, и спокойно живут дальше...
Какой-то бред, конечно я не сделала офигенной карьеры, работая лишь с периодичностью, но при этом я всегда найду чем заняться дома. И знаю, что даже сварить борщ - это исскуство, и знаю, что мой муж бегом прибежит домой только за тарелочкой мой солянки. Автор явно не знает, что домашние дела это тоже работа, а еще более жаль его за отсутсвие знания, что такое нормальное домашнее питание. Ни одно кафе не заменит душевно приготовленой котлетки.
Всегда думала, что задача психолога- сохранить брак. А у этого всё так просто: ультиматум (а кто любит ультиматумы? Какой нормальный мужик? А психологов? Чтобы мужа затащить к психологу надо еще постараться!). И если ультиматум не выполнит- развод нафих и все дела.
Феерические рекомендации!
Статья не понравилась. Что в последнее время все к этому борщу прицепились?! А кто в семье готовить должен? И чем питаться? ДОстались уже эти советы "продвинутых"авторов, которые советуют вообще забыть про готовку и питаться либо в кафе, либо готовой едой. Про кафе - серьезно? Много людей может себе это позволить? Про готовую покупную еду вообще молчу - ни один уважающий себя человек не станет это есть. И по какому праву автор позволяет себе делать такие категоричные заявления против детей? Сам ребенком не был что ли? А если бы его мама в свое время решила, что дети это лишнее, кто бы сегодня написал эту бредовую статью??
Готовить по идее должны оба супруга, часто мужчина готовит больше, чем женщина и любит это. Знаю такую пару. А в Европе готовят и мужчины и женщины и не считают они это обязанностью женщин, так же как уборку и все остальные домашние дела. Вообще не понятно, почему в России решили, что родившись женщиной, тебе предназначено больше мучатся и больше работать, чем должен мужчина. Т.е. ты и работать должна и за детьми только ты ухаживать и убирать и готовить и т.д. А муж будет просто работать. Даже если он меньше работает и меньше получает, все равно домашние дела должны все быть на тебе, потому как родилась уж женщиной, так мучайся,не вякай. Люди живут в браке, должны помогать друг другу, особенно если оба работают. Поэтому я встречаюсь с европейцем и разница как говорится на лицо)))
У меня создалось странное впечатление от статьи. Автор начал общей философией, затем продолжил советами на практике, но они не пошли дальше фразы "первый шаг". Что хотел донести-то вообще? Я так поняла, основной посыл "сама дура", но это уже заколебало читать, если честно. Сколько можно? А мужчина свою лепту в сложившуюся ситуацию не внес что ли, получается? Удивлена, как еще "ведических психологов" автор в пример не привел - те тоже ой как любят женщину носом потыкать везде, мол, сама виновата, юбку не носишь, смирению не учишься и т.п.
я очень сильно сомневаюсь в профессионализме психолога
Вот поэтому куча женщин "сидят" до-последнего в браке, которого уже нет.