Как завершить бесперспективные отношения?

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

«Добрый день, Дима! Я встречаюсь с мужчиной уже около десяти лет. Он женат. Мне сейчас 32 года, ему 46 лет. За эти годы я предпринимала попытки от него уйти, мы много разговаривали об изменении ситуации, но он ничего не сделал. У него дочь. Сейчас ей 21 год. Он никогда ничего не обещал. Причинами, почему он в данный момент не может изменить ситуацию, были: стресс для дочери; я его разлюблю, ведь я моложе; нет денег... Как важный момент, скажу, что его отец ушел от матери, когда сыну было 14 лет, и он много лет с ним не общался. Я ему за эти годы изменяла. Один раз влюбилась в другого. И несмотря на это, я люблю своего женатого мужчину и не представляю, как я без него. У меня от него настоящая зависимость. Я боюсь без него жить. Он сформировал мои вкусы и взгляды. Я уже это переросла и пошла дальше, но зависимость сохранилась.

За последние несколько месяцев ситуация стала такой. Я пыталась от него уйти. Около месяца длилось молчание, которое для меня было адом. Потом мы снова стали общаться. Но ничего не изменилось. Только я уже не могу быть рядом и понимаю, что не могу уйти от него. Поэтому я стала совсем невыносима. Выясняю отношения каждый день. Ревную его сильно. И каждый день – КАЖДЫЙ – выношу ему мозг. Он все равно со мной общается. Я уже ничего не понимаю и не могу остановить своего психоза. Я уже даже не представляю себя с ним, мне кажется, что я всегда им недовольна, по любому поводу.

Вот ситуация, которая произошла буквально только что. Вчера я ему написала, что у меня один выход – быть ему просто другом, и не заниматься с ним сексом, и постепенно от него отдаляться. А сегодня я ему уже звоню и говорю, что недовольна им, потому что он на дне рождения у девушки, с которой работает, к которой я ревновала и которая меня даже не пригласила. Такой бред. Я понимаю, что это бред. Но не могу или не хочу себя остановить.

Я больна им. Я это тоже понимаю, чувствую себя побитой никчемной собакой. Я не могу взять себя в руки и пожить без него. И презираю себя за это. Я как кусок его. Как будто сама по себе неполноценна. И я знаю, что надо стать собой и это перебороть

Но все мои попытки ничем не заканчивались. Причем я не могла продержаться часто и дня. Поэтому я уже себя сама презираю и впала в отчаяние. А он и не сделает ко мне шага, когда я такая. Да и не об этом я, наверное, должна думать. Да только не могу.

И еще надо мной висит, что мне 32 года и я еще не рожала. Еще отмечу, что мы с ним в Н-ске, а его жена в М-ске сейчас. Но они не расходились с ней, как я понимаю. На тему их отношений он никогда не говорит, и мы ее не обсуждаем.

Я не могу себе помочь. Что мне делать?»

Давай рассмотрим описанную ситуацию без высокопарных слов типа «любовь» по той причине, что любовь вообще здесь ни при чем. Пока мы оперируем словом «любовь» там, где оно неуместно, мы уподобляемся светским дамам, слушающим трели лягушек на болотной кочке и рассказывающим друг другу, что на самом деле они сейчас в опере.

Для простоты назовем описанные в письме отношения взаимными услугами, которые перестали быть выгодными для одной из сторон и потому создали напряжение. Нет ни одного человека, который бы, находясь в союзе с кем-либо, не мечтал быть единственным. Но в данном случае этому мешают противоречивые интересы. Мужчина, скорее всего, имеет контрсценарий, вполне обычный для его случая: когда дети травмированы разводом, они выбирают в дальнейшем крепкие, но лишенные чувств отношения, мучаются в них, компенсируют это, заводя любовника или любовницу, но развестись не могут, ибо в этом случае им придется уподобить себя травмирующим родителям. В описанной ситуации мы имеем союз, в котором мужчина создал для себя одни отношения из двух, а женщина имеет лишь часть того, что хочет. А на данный момент, может быть, уже вообще ничего.

Представьте себе, что вы пошли на рынок за килограммом черешни, а продавец вам вместо этого продал помидоры. Сперва вы рады и помидорам, так как помидоры тоже неплохо для начала (он сформировал ваши вкусы и взгляды, ага, ага), и продолжаете к нему ходить десять лет подряд, но со временем недовольство нарастает. Вы пробуете покупать у других, но вас это не удовлетворяет, так как вы всегда помните, что есть тот, кто продает вам помидоры. Наконец вы устраиваете продавцу скандал, а он говорит, что не может продать черешню, так как у него уже есть другие покупатели, однако вами как покупателем он дорожит и, естественно, не гонит вас. Тогда он опять продает вам помидоры, и вы уходите с ними домой. Через несколько дней вы опять идете на рынок, но уже так раздражены, что начинаете скандалить с продавцом, еще не дойдя до прилавка, но все же подходите и опять берете помидоры. Ничего не меняется, вы даже звоните продавцу, говорите ему, что больше у него ничего не купите, но тут вы начинаете ревновать его к другим покупателям и опять возвращаетесь на рынок.

Разумеется, природа происходящего в некотором расщеплении личности, но прежде всего в позиции ребенка, которая отражается на поведении нашей героини с мужчинами. А пора взрослеть.

Что же происходит?

Я думаю, примерно следующее:

Во-первых, автор письма не знает, чего хочет от отношений, ну то есть знает это в виде абстракций типа «хочу, чтобы мы были вместе».

Во-вторых, не требует и не создает контрактов, а действует упреками и обвинениями, несмотря на то, что ей ничего не обещали. То есть ожидает чего-то, что сама толком не озвучивала ни для себя, ни для другого.

В-третьих, она не слышит мужчину и ничего про него не знает. Как видно из письма, тайна его личной жизни с другой женщиной – это табу, которое она поддерживает. То есть ее привычное поведение с ним – это, скорее всего, разговоры ни о чем, после упреки и уход ни с чем.

Так делают дети, которые хотят, но стесняются сказать и потому придумывают нечто, чтобы не соприкасаться с неудобством, а после остаются обиженными. «Психоз» героини письма возник потому, что она маскирует свои истинные желания под ревностью и мелкими придирками

Что делать?

Необходимо пообщаться с продавцом по-взрослому. Во-первых, надо сказать продавцу, чего вы хотите, в каких размерах и к каким датам. Проще говоря, ему надо сказать, что вы хотите черешню, а помидоры больше не будете покупать. После этого необходимо услышать, может ли он продать вам черешню? Если не может, то тогда необходимо расторгнуть с ним контракт и адекватно попрощаться.

Героине письма нужно сесть за стол и написать текст, который будет называться «Мои идеальные отношения с мужчиной». Судя по всему, она по-прежнему пребывает в иллюзиях о том, что мужчина может ей их дать. Это надо проверить. Когда текст будет готов, необходимо поставить перед собой какой-нибудь предмет типа кресла или мягкой игрушки и, представляя своего мужчину, сказать ему, что он должен сделать для того, чтобы эта картинка была достигнута. После этого нужно представить, что тот ответил отказом. В реальности она может не получить прямого ответа, но ей надо заранее на это настроиться.

Главная задача этих двух шагов в том, чтобы более детально понять свои желания и вербализовать их без обвинений. Именно так поступают с партнерами. Когда героиня представит, что он ответил прямым отказом, пусть выскажет ему: за что она обижена на него, за что чувствует вину, за что не может простить, за что прощает, пусть поблагодарит его за то, что он смог ей дать. После этого следует завершить разговор чем-то, что даст возможность отпустить ситуацию и попрощаться с человеком.

Исходя из срока «жизни» описанной проблемы, я бы рекомендовал сделать это последовательно несколько раз, после чего встретиться с мужчиной и провести процедуру вживую. Разумеется, разговор с ним может с первого раза не получиться, тогда надо пробовать еще и еще раз.

Взрослые люди знают, чего они хотят, могут это четко потребовать и, если их требования не выполняются, выйти из отношений. А любая потеря или боль прекрасно завершается слезами и рыданиями. И здесь надо позволить себе быть ребенком.