Почему не стоит вычеркивать бывших из своей жизни
Колумнисты

Почему не стоит вычеркивать бывших из своей жизни

56818 78
Лена Миро

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG.

Лена Миро

Лена Миро,
колумнист

Синди Кроуфорд и Ричард Гир были женаты 4 года. Да, это было давно: 20 лет назад. И тем не менее 4 года – это вам не 4 дня и даже не 4 месяца. Мне всегда казалось, что за 4 года пользования одной кроватью, одной посудой, одной ванной люди врастают друг в друга настолько, что чужими уже не будут никогда.

Однако в недавнем интервью Синди назвала Гира «посторонним человеком».
Синди Кроуфорд и Ричард Гир

Почему так вышло? Разошлись ведь мирно, без скандалов и подстав. Ничем не нагадили друг другу. Что мешает людям, у которых не сложились любовные отношения, остаться родными?

Тех, кто знает нас как облупленных, не так уж много. Как правило, это те, с кем мы когда-то жили или живем: родители, братья-сестры, соседи по квартире в студенческие годы, жены и мужья.

В присутствии этих людей можно расслабиться: чего-то не стесняться, где-то похандрить или, наоборот, над чем-то неполиткорректно, но от души поржать.

Эти люди видели нас в разных ситуациях: на коне и в жопе, здоровыми и больными, великодушными и завистливыми и даже страдающими от поноса. И этим они ценны. Как можно легко отказываться от них? А главное – зачем?!

Допустим, перестали вы заниматься сексом. Так бывает. Но какой смысл переставать быть при этом близкими людьми: не созваниваться, не встречаться, не участвовать в жизни друг друга?

Синди Кроуфорд и Рэнди Гербер

Я знаю две семейные пары. Сначала Аня была замужем за Виталиком, но потом Олег – друг Виталика – влюбился в Аню, а Аня – в него. Виталик был брошен. Да, какое-то время страдал, но потом полюбил Свету. Простил бывшую жену. Простил друга, который ее увел. Теперь, спустя 30 лет, встречают вместе Новый год, вместе отмечают дни рождения, дружат. И дети их тоже дружат. Внуки уже есть. При этом лично мне непонятно: кто кому – внук, кто кому – внучка. В этой большой семье внуки – общие, и, на мой взгляд, такая ситуация абсолютно нормальна.

Ненормально – спать под одним одеялом годами, а потом вдруг стать посторонними друг другу людьми.

А вы как считаете? Получилось у вас остаться родными с теми, с кем больше не делите постель?

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

78 комментариев
Незнакомка

Нет.не получилось.ушел он.связь не поддерживаем.мне больно до сих пор.а ему давно похеру.забыл напрочь и думаю в будущем не получится не то.что дружить.даже просто пересечься ((((

Ответить
Акулина

Мой бывший муж бросил меня в декрете с двумя маленькими детьми. Оставил квартиру в ипотеке и машину, которую не умею водить. Сейчас общается только с детьми. Не думаю, что когда-нибудь смогу простить человека, который меня предал и подставил. Но и зла ему не желаю.

Ответить
Гость

Прощать нельзя! Прощают слабовольные лошки, у которых не хватает характера послать предателя ко всем чертям в ответ на его жалкие попытки «остаться друзьями». И эти же лошки понапридумывали и понакопали цитаток в духе «прощают сильные», и постят их при любом удобном случае, упиваясь своим псевдовеликодушием. Так вот ни фига! Только слабака можно так прогнуть и вбить ему в голову такую установку. Исключение только одно: отношения зашли в тупик и люди разошлись по обоюдному согласию. Всё! Других вариантов у нормальных людей, имеющих хотя бы чувство собственного достоинства, не бывает. Но и в случае обоюдного согласия нельзя дружить с бывшими, если вам дороги нервы нынешнего партнера. И вообще — дружба мужчины и женщины — это секс, отложенный на потом, а если он еще и некогда был……..

Ответить
Гость

Статистика показывает, что в 70% случаев на развод подаёт женщина. Даже если мужчина, как говорится, «без вредных привычек, всё в дом и для семьи». Но женщина хочет большего, но к сожалению в большинстве случаев сама не знает чего. Как говорится «у всех бед одно начало — сидела женщина скучала». Даже став царицей хочет быть владелицей, перечитайте золотую рыбку. И тем более не стоит заявлять «я тебя уже не люблю, давай расстанемся друзьями, оставь всё мне я ведь это всё заслужила (квартиру, машину, дачу,…денег регулярно давай) а сам уходи, найди себе другую с квартирой и пусть тебе родит. Тогда приходится всё делать по суду и ничего не христианского нет в том чтобы решать спиртные вопросы в соответствии с законо. Милые женщины не уподобляйтесь самкам богомола, не запускайте бумеранг. Подумайте, если хорошенько, может расставшись вам не станет легче, а только тяжелее. И уж нет более не стоит манипулировать через общих знакомых и обливать грязью бывших. Всё возвернётся. И ещё наверо более обидно когда брошенный (отвергнутый) нашёл в себе силы пережить предательство подняться и пойти в гору. Лично я считаю что это предательство и такая тут может быть дружба? Если возобновить отношения пытается инициатор разрыва, то у брошенного должен возникнуть вопрос «а зачем? » и только как следует проработать все возможные ответы на это вопрос можно принять решение «надо или не надо, в какой плоскости и на сколько глубоко» думаю ответ очевиден.

Ответить
Гость

Обычно мужчина возвращается в семью,когда они ,или неизлечимо больны или хреново очень.А уж там ,жене решать,принимать,не принимать.Ну,как грится,картина Репина»Приплыли»

Ответить
Гость

я такой человек стараюсь любому проступку найти оправдание ведь так не хочется думать о человеке плохо а особенно о близком но так сложилось что с мужем расстались остались без отца 2 очаровательные малышки он прекратил не только со мной общение но и с ними все попытки пробывать наладить отношения грубо отвергались дети тоже пытались достучаться к нему и к бабушке но тщетно Недавно он умер и уже от его сестры мы узнали что до конца дней он любил и меня и детей страдал мучился но так и не переступил порог который сам из каких то своих дурацких убеждений и воздвиг А ведь мог прожить в любви и общаться с самыми дорогими и любящими его близкими Тем более что сами сходите с ума как хотите но детей не предавайте и не оставляйте без своей любви и участия они так нуждаются в этом и страдают так как не понимают почему их бросили

Ответить
Гость

Люди встречаются чужаками и, расставаясь вновь становятся чужими… Закон жизни . А, если учесть, что просто так без причины никто на ровном месте не разбегается, то о каких дальнейших отношениях может быть речь?

Ответить
Гость

Смотря, как люди расстались, если мирно и спокойно, то почему не остаться друзьями? Правда, что не выкинуть из жизни человека, с которым мечтал провести всю жизнь, например. Из под одеяла — можно, из жизни — сомневаюсь. Однако, если расстались из-за побоев, например, то какая дружба? Хоть четыре года вместе, хоть 24 .

Ответить
Гость

а я считаю, что зачем продолжать общение с бывшими, не важно как расстались, надо дать свободу и возможность построить свою личную жизнь….помнить и ценить время проведенное вместе, так как оно так или иначе повлияло на формирование личности, но отпустить…в процессе жизни и построения новых отношений мы становимся совсем иными, и да бывшие, нам становятся абсолютно посторонними людьми..

Ответить
Гость

Если ты сам бросаешь свою половину, уходя в новую любовь, то очень легко предложить дружбу… Ну а если бросили тебя, да еще и неожиданно, то о какой дружбе можно говорить, хотя бы в ближайшее время? А вот когда боль и обида пройдет, и то не факт…

Ответить
    Гость

    Согласен, и когда обида пройдет, лучше не дружить

    Ответить
Гость

По ходу, тут общаются забаненные в блоге Миро

Ответить
Гость

Комментировать бескрайние вариации человеческих отношений — занятий бессмысленное. Просто оставайтесь всегда людьми и не старайтесь жить по известному: «мало, чтобы мне было хорошо, нужно, чтобы и ему было плохо!»

Ответить
Гость

Нужно прощать! Но, близкими как прежде — это вряд ли

Ответить
Гость

Да уж, Лена Миро — тот ещё «специалист по отношениям»… (лично моё мнение)

Мне кажется, остаться друзьями (именно так, а не в кавычках и со всяким поправками) с бывшими можно в крайне редких ситуациях. Как уже было написано выше, часто расстаются из-за предательства той или иной стороны (а такое прощать — себе дороже), либо если стали совсем разными людьми со временем (и зачем и о ЧЕМ тогда общаться — вообще непонятно мне). Ещё хуже, когда подобное общение после расставания сопровождается какими-то надеждами с одной или с другой стороны. Народе, «мы просто друзья, не чужие же люди», а сами втайне мечтают вернуть все назад, как было. Это тогда вообще бомба замедленного действия…

Мне кажется, женщине всегда нужно задавать себе вопрос — для чего она хочет и стремится сохранить подобные «отношения после отношений». И быть предельно честной в ответе. От этого зависит очень и очень многое.

Ответить
Гость

Я согласен, что больно. Это главная причина. Даже если недолго встречались, но были сильные чувства, всё равно очень больно после расставания… Если ты любил, а тебя предали, не поняли, даже после признаний, после взаимных слов любви и откровений… Если тебя просто кинули, и ты был «очередным», оказывается. А так надеялся, ждал чего-то… И даже получал какие-то подтверждения. Но всё оказалось миражом. И как потом дружить?!! У меня такое было. Она снова предложила «просто дружить». И я даже попытался, но не смог. Просто не смог, не шло это никаким образом. А потому что было совершено предательство, подлость по отношению к чувствам другого человека. Чувствам самым сильным и искренним, какие были в жизни. И потом сказать «ну извини» и еще ожидать какой-то приятной дружбы? Просто потому что тебе не хочется, чтобы о тебе кто-то оставлял негативное впечатление? Но когда человеку было реально плохо из-за тебя стервы, даже не реагировать на это?!! Как будто всё в порядке? Это полное непонимание чувств другого. При том что сделал всё, чтобы твои чувства и переживания были ясными. Когда о твоих чувствах говорят: «Твои переживания для меня не на первом месте», хотя только что недавно говорила «как я тебя люблю, ты единственный у меня и самый лучший, навсегда». И ты отдал всего себя этим отношениям. И потом ты оказался не нужен. Как после этого продолжать дружбу? А тем более когда брак, вместе столько лет. Тогда ещё больнее. Лучше уж раньше разойтись, если такие дела. И зачем дружба в этом случае? Надо простить, забыть насколько можно, отпустить человека из мыслей, из сердца, и идти дальше своей дорогой. Не нужен этот спектакль, эта игра в дружбу. Это искусственно. Не должно быть злобы и агрессии, это да. Но зачем искусственная дружба? Знаешь ведь, на что этот человек способен. Как он может быть «верным» и «любящим». В дружбе тоже. :))) Сегодня признается в верности, а завтра снова кинет. Я думаю, что не нужно, если сам не хочешь, если не идёт естественно. Не надо обманывать себя и других. Надо найти своё счастье, всех прощая.

Ответить
    Гость

    Да, все верно, в подтверждение книга «Парадокс страсти»

    Ответить
Гость

Предательство не прощается.

Ответить
Гость

Можно прожить с человеком 10 лет, а он так и не узнает, какой твой любимый цвет. И что с того, что мы друг друг друга в горе и радости видели? Расстались и нечего дружить потом, так «с днем рождения, да с новым годом».

Ответить
Гость

Расстались 25 лет назад,дочь выросла без отца,сейчас она замужем,растет сын (мой внук). Недавно случайно встретились в соцсетях,стали переписываться,у него семья,у меня семья.Он меня простил,и я его простила.Но простит ли дочь,вот в чем вопрос!..Все годы он с ней не общался.Пишет что сильно любит нас.А какой прок от этого.

Ответить
    Гость

    а вы разрешали видеться с ребенком?
    У нас не разрешает невестка видеть родственников. Как вырастет, говорит, пусть хоть каждый месяц ездит к вам.

    Ответить
      Гость

      А с вашей стороны нет случайно всяких «неосторожных» слов в присутствии ребёнка по поводу его мамы, семейных отношений?.. Тогда неудивительно. Нужно иметь очень большую мудрость и думать о чувствах РЕБЁНКА, а не об амбициях своих или своего «потерпевшего» родственника, и приложить все усилия, чтобы вырастить человека, у которого не будет проблем в жизни из-за детских травм.

      Ответить
Гость

А кто-нибудь задумывался о чувствах своего нынешнего партнера?! Как он(она) отреагирует на ваше общение с бывшими? И возникнет огромное количество подозрений…

Ответить
Гость

Ну и ещё с другой стороны посмотреть — думаете, я, как нынешняя супруга, была бы рада, если бы мой муж поддерживал дружеские отношения со своей бывшей женой? ))) Тем более она та ещё штучка, и весьма непротив дружбы с ним — там уверенность в том, что «первая жена — главная», типа, она его лучше всех знает, со студенчества) То, что человек за прошедшие после развода годы менялся, видимо, в расчёт не берётся)) И на х мне нужна эта «дружба»?)) (главное, что ему не нужно, я спокойна)))

Ответить
    Гость

    А как быть с детьми? их тоже вычеркнуть из жизни? неужели родители не должны думать о детях, когда не разрешают видеться с дедушками и бабушками?

    Ответить
      Гость

      А с детьми всё в порядке. Он отличный отец («таскает в зубах») — и своим деткам, и нашим) У нас нет такой проблемы.

      Ответить
Гость

Бред! Если были настоящие чувства, вам будет больно видеть его с другой. Мне например именно больно. Прошло уже много лет, я не хочу не видеть ни слышать именно потому, что больно. И довериться другому не смогла, посвятила себя дочери, потом просто привыкла. В этом году она школу закончила, поступила в институт, я осталась одна. Вот сейчас и взвыла от одиночества и чувства нерастраченной любви. И самое прикольное, что объявился мой бывший, со словами, хочу увидеть, поговорить. Смогла, поговорили. Получила комплименты, цветы и предложение стать любовниками. Была в шоке. Жена моложе, двое детей. И на тебе. Мне противно! И не приемлемо он же женат. Ночью наревелась, долго еще успокоиться не могла. И снова приняла решение, не видеть и не слышать. Вот так. Единственное из всего случившегося поняла, да поздно наверное, на себе девочки крест ставить не нужно. Мне нужна семья, да только вот выбора то уже нет. Нормальные с женами, да и образ жизни был такой, что особо никуда не ходила.

Ответить
    Гость

    Да, я с Вами согласна. Каждого бывшего все равно в душе считаешь своим — инстинкт собственничества. Не смогла бы смотреть, как он целует, улыбается другой, как глаз на нее горит. Но это я про последние отношения. С бывшим мужем не общаюсь по инициативе его новой жены. Очень боится, что отберут. Видно не дано понять, что есть такое качество, как порядочность.
    Что Вам посоветовать, даже не знаю, сама смогу ли кому-то еще довериться. Очень хочется поддержать Вас. Отнеситесь к одиночеству как к испытанию, найдите плюсы, общайтесь больше в интернете пока. Верю, что все у Вас будет хорошо, Господь нас любит!

    Ответить
Гость

Если после расставания прошло совсем мало времени,то обида ,боль,ненависть и не принятие ситуации слишком остра.Поэтому и говорим «никогда не прощу и ненавижу». А если уже все успокоилос и дальше личная жизнь устроена… то не стоит отравлять свою жизнь ядом ненависти или вычеркивать бывших.Могу сказать за себя,прожили с мужем 12 лет,потом ушел в девочке которая моложе его аж на ….25лет…Конечно сначало плохих мыслей много было,но сейчас прошло уже 3года.мы общаемся..недавно на его 50 летний юбилей мы с дочками сделали ему подарок… Он был так рад,обнчл меня и сказал что я самая лучшая женщина и у меня истинно женская душа.Наши жизни разошлись, у меня тоже другая семья….чтож так бывает..но я лучше буду думать как нам тогда было хорошо,чем как же плохо мне было потом.. Зачем же я сама себя буду отравлять!!! Прощайте и живите счастливо дальше!!Любви Вам))))))

Ответить
Гость

От единственного мужа не уходила, терпела , потому что дети и для него-семья-это семья, а любовницы-это временно, его вредные увлечения доставали, потому сама была не святой , но когда ушел в мир иной, поняла что был родным человеком, а с любовниками при встрече общаемся. Дети в детстве просили развестись с отцом, а теперь им его не хватает иногда. И внук не видел своих дедов -очень тоскует по ним

Ответить
Гость

Расстались после 8 лет вместе, потому что стали очень разными, ни одного общего интереса. И зачем нам оставаться близкими и поддерживать отношения? О погоде разговаривать?

Ответить
Гость

Люблю статьи Миро. Почитала коментарии и пришла к выводу, что люди просто не умеют прощать, и быть благодарнами за хорошее не смотря на плохое. Поступки бывают разные, и какие то сильно подрывают самолюбие. И сохранить общение и уважение уже зависит от обоих людей. Если логично рассуждать и понимать что в отношениях не бывает такого что виноват один человек, то даже при обидах и предательстве отношения воспринимается как опыт. На мой взгляд только сильные люди смогут сохранить близкие отношения! Люди которые ценят свое время, признают и свои промахи и ошибки, работают над собой и умеют быть благодарными!

Ответить
    Гость

    Ваши «умозаключения » на чем основаны ? Вас предали, растоптали, вываляли в грязи и объявили «совместным » детям — что они больше на фиг не нужны т.к. в » проекте» новое светлое будущее…? Или на пустом месте » благодушествуете» ?

    Ответить
      Гость

      Если вас предали, растоптали, вывалили в грязи и тд. Значит были предпосылки к таким поступкам, которые вы увы за розовыми очками не замечали. Человек с которым вы прожили долгое время, ваш личный выбор. Если он сам уходит от вас, то в вашем поведении были какие то промахи и пусть уходит и делает свой выбор. Но чаще всего люди не могуи простить того что есть кто то лучше чем я сам)). А так же бывает так что за плохими поступками, мы забываем все то хорошое что есть в человеке. Каждый в праве выбирать каким путем ему идти.
      Многих женщин бьют годами, женщины дают и дают шансы и прощают. Потом терпению приходит конец… Они расстаются и все она не готова к сохранению общения. Ну конечно) Сама же и прощала своему «любимому» себя унижать.

      Ответить
    Гость

    Все это конечно хорошо,НО не думайте только о своей персоне..подумайте о тех близких,которые есть сейчас и какие мысли возникнут у них, зная, что до сих пор прошлое не стерто, а тянется за вами тяжким грузом..

    Ответить
    Гость

    В чем «сила» этих «людей» ? в «счастливой шведской семье», где «все» смешалось в доме мужья ,и жены, и дети.., внуки… Свингерам «это» нравится…)))

    Ответить
      Гость

      О да, злиться и страдать, настраивать ребёнка против бывшего мужа — вот в чем сила-то!

      Ответить
Гость

Nevozmojno takie otnoshenia. Predatelstvo nıkogda nelzya prostit.

Ответить
Гость

прожили 15 лет, раньше были деньги, больше свободного времени. за 15 лет родились две прекрасные дочки. приходилось больше уделять времени работе, пытаться зарабатывать больше денег. появились разведенные подруги и пошло и поехало : залы аэробики, кафе, дни рождения. и за 3 года семья развалилась. стал ревновать. после полугодовой отлучки, хотя они ко мне приезжали 2 раза в москву, приехал , привез денег. понял что то не так. через 2 месяца услышал»я ухожу». старшая девочка сказало , что останется со мной, а младшая со слезами ушла с ней. в чем моя вина, в том что жил для семьи. о каких хороших, дружеских отношениях может идти разговор когда тебя просто предали, получив вернее высосав от тебя все что можно. нет, этого человека нельзя простить тем более не возможно доже на миллиметр пустить в свою жизнь. буду ненавидеть и проклинать всю жизнь. и никто меня не переубедит.

Ответить
    Гость

    Жаль, только, что детей разлучили. А так, Вы правы. Я вот простила своего мужа, но общаться не хочу.

    Ответить
    Гость

    ИМЕННО! Нам усиленно «навязывают» фальшивую «доброту» «прощение». Для ЧЕГО ?? продолжать общаться ? Чтобы понять, что предательство, «выкачивание «денег и эмоций «особями» обеих полов- это — ЯД? НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО продолжать употреблять этот ЯД, чтобы понять, что это разрушительно ДЛЯ СОБСТВЕННОГО ЗДОРОВЬЯ ! После «таких друзей » и «любимых» необходимо энергетическое восстановление, психологическая стабилизация, а не травмирующее «общение». Предпочитаю «тихо сидеть у воды… и смотреть, как трупы врагов медленно проплывают по реке… моей ЖИЗНИ») Вы обязательно БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫМ, т.к. ТРУЖЕНИК.

    Ответить
Гость

А у меня наоборот фобия, если человек много обо мне знает, я как в камере метр на метр нахожусь, каждый мой шаг рассматриватся и сравнивается с прошлым опытом, жуть.
Ну, друзей которые предают под боком держать не стоит, считаю, раз сделал, сделает и второй, и не исключено, что с твоей же новой пассией. А вот любовь прошлую, ну не знаю, были и радости, и страдания при расставании, это как человек из прошлого, настоящего общего нет, интересы возможно и не совпадали, хз зачем видеться.

Ответить
Гость

Можно если нет имущества, детей и т.д., но это уже не семейный брак, а сожительство, там и не чему теряться.

Ответить
Гость

совместно прожитые в законном браке 30 лет…а потом…..расстаться друзьями…когда тайком бегали к на лет 15 моложе Брррр .

Ответить
Гость

У меня так было с бывшим мужем.у нас есть ребёнок.растались мы когда доске было пол года и дружили с ним пока он не женился.тогда дружба кончилась и со мной и с дочерью.по его инициативе .я к слову вышло замуж когда дочери было1,5 года.и отлично общались мои мужья бывший и настоящий.но вот для супруги бывшего такое общение не приемлемо было.сейчас разводятся к слову…

Ответить
Гость

Какая все таки красивая женщина Синди Кроуфорд, просто неземная красота, наверное и сейчас красивая, но в молодости просто потрясающая была, а я тогда не сильно замечал этого, надо же…

Ответить
    Гость

    Не согласна. Прожили с мужем до свадьбы, в браке и после развода почти 12 лет. Развод был бурным, скандальным, через полгода сошлись, еще несколько лет мурыжились, потом расстались окончательно, поняв, что все «перегорело» — и любовь, и злоба. Потом у каждого были новые отношения, новые семьи. Делить уже нечего, поэтому и обид не осталось. Мужа теперь и его вторую жену поздравляем со всеми праздниками, от лица ребенка конечно, но покупаю-то я, они вместе приезжают к нам в гости, ребенок ездит к ним. Общаемся по телефону и проблем нет никаких.

    Ответить
Гость

Такое возможно, если расходятся мирно, что редко бывает. Обычно кто-то кого «предал», бросил, тогда такие отношения невозможны в принципе.

Ответить
Гость

Кто писал статью? Робот журналист из обрезков журнала космополитен?

Ответить
Гость

Человеческий фактор, так сказать, мало, кто умеет прощать в действительности, а еще меньше, кто умеет не эгоистично расходиться. Да и спустя время, люди настолько меняются, что даже забываешь привычки бывшего, его тело…. Переключение и время никто не отменял.

Ответить
Гость

Расстаются, как правило, не просто так. В большинстве случаев это предательство человека. Которому веришь. А в таких случаях хоть муж, хоть брат, хоть друг должен вычеркиваться из жизни. Другое дело если у обоих любовь прошла и по обоюдному согласию, в никуда, то да.

Ответить
Гость

Первого парня, с которым провстречалась 3 года, простила спустя 4 года , но переодически узнавали, как дела друг у друга, даже когда я вышла замуж. И когда решила развестись я ему сообщила и ничего кроме кофе между нами не было. Потом помогал мне разаодится и т.д. Сейчас могу сказать, что он мне родной. Но долгое время не могла так сделать, бурлили эмоции. А вот с бывшим мужем не общаюсь, не хочу и не виду смысла. Чувство обиды сильно и он стал мне неприятен во всех смыслах. Его назвать родным не могу.
С любовниками всеми я в дружеских отношениях, со всеми общаюсь, но на то они и любовники.

Ответить
    Гость

    Да ты «реализующая себя в сексуальном плане женщина». А если по-русски — шлюха

    Ответить
Гость

Делает когда-то близких друг другу людей посторонними время, если отношения не поддерживать и близость уйдет, не всегда хочется с бывшими поддерживать отношения даже если просто перестали заниматься сексом

Ответить
Гость

Я бросила своего и предложила дружбу, но когда он стал выпендриваться, то был послан. Больше не общаемся и слава богу!

Ответить
    Гость

    Это не бред! Например, для моей семьи сейчас это страшная реальность! Как может сердце моей дочери выдержать такое предложение дружбы после заявления в последние часы старого года » Я тебя не люблю, мне нравится другая, давай останемся друзьями». Скорее всего он и сын (мой внук) останутся друзьями, потому как по истечении1,5 месяцев, уже нет того простого, родственного-отцовского и сыновьева. отношения друг к другу-у отца холодность, у ребенка настороженность, стеснение. Мальчик страдает, видя,как страдает мать. Отношения, конечно. придется поддерживать дипломатические, но никак не дружеские.

    Ответить
Гость

А какой в этом смысл? Если люди расходятся на это есть причины, нормальные люди всегда остаются людьми, готовыми помочь. Но зачем терзать и себя и нового спутника жизни отголосками из прошлого?
Сколько слез в подушках у этой «семьи»? И как такие отношения скажутся на психике и восприятии детей, которые дружат? Сомнительно…

Ответить
Гость

Фиг знает…я мо всеми практически хорошо общаюсь. И с кем жила, и с кем просто спала какое то время. Есть один который не простил мне моего ухода по сей день. Пыталась пару раз пообщаться, узнать как у него дела…но он как то интузиазма моего не оценил))) остальные все сразу или спустя какое то время так или иначе возвращаются в ряды друзей/товарищей))) и общаться с ними мне в удовольствие, только знаешь уже что дальше дружбы ловить нече)))

Ответить
Гость

Встречались 4,5 года, с 18 лет, первая любовь, первый секс… Расходились 3 раза, 3й стал окончательным, я ушла и с тех пор прошёл почти год, не общаемся с того дня, как расстались. Были причины, по которым я ушла, он и держать не стал. Отпустить его не могу до сих пор

Ответить
Гость

Я спустя семь лет,вот так, стала чужой и посторонней… еня методично вычеркивалииз жизни… вычеркнули. Нельзя однозначно сказать насколько правильно расходится друзьями или чужими… ситуации разные, люди тоже. Миро как всегда считает себя самой правой,наздоровье

Ответить
    Гость

    мы тоже расходились со скандалом,но прошло два года,и он стал навещать дочь,боль обиды прошла, все забылось и мы общаемся уже 25 лет прошло после развода.

    Ответить
Гость

Бред, он меня предал, а я ему звонить??

Ответить
    Гость

    Предать можно Родину, а с женой можно расстаться. Намекаю, что у кого то тараканы в голове.

    Ответить
      Гость

      Расстаются по-разному. Если человек врал, изменял, подставлял и т,д. — он предал. Причем тут тараканы.

      Ответить
      Гость

      Тараканы в голове у каждого! Но у каждого свои. Вот и случается, что если дихлофос одного не действует на тараканов другого, происходит разрыв.
      А так-то да! Предательство есть предательство! Разрыв семьи — это всегда предательство. Предательство семьи, совместных общих ценностей, традиций. А потом еще и истребование всяческих пособий с противной стороны — это уже цинизм в высшей степени!

      Ответить
      Гость

      При чем здесь тараканы, когда он полгода с др.женщиной живет?

      Ответить
Гость

знать не знаю кто это лена миро и знать не хочу)))
и вообще тема личная, зачем личные темы обсуждать, как курицы?

Ответить
Гость

Нее, в большинстве своем люди не умеют по-настоящему прощать.

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: