Полина Щеглова

Полина Щеглова,
колумнист

Все вокруг утверждают, что нужно любить себя такой, какая ты есть, но никто обычно не приводит подробного рецепта, как это делается. Как следствие, мы начинаем ассоциировать физическую привлекательность с уверенностью в себе и налегаем на косметику или диеты в ожидании обещанного приятного чувства, но любовь к себе приходит ненадолго и моментально куда-то исчезает, если незнакомый человек высказывается о нашем внешнем виде или же молодой человек делает неудачный комплимент.

И постоянная демонстрация безукоризненной внешности, и отказ от заботы о своем внешнем виде – признаки эмоционального дискомфорта, связанного с самооценкой. Огромное количество пластических операций или «бодипозитивные» небритые подмышки с прыщами говорят об одном и том же: вам некомфортно в своем теле и вы не понимаете, что же предпринять, чтобы по-настоящему себя полюбить и принять. Давайте разберемся по пунктам, что разрушает наши отношения с собственной внешностью, откуда появляется ненависть к своему отражению в зеркале и как с этим работать?

Родительский взгляд

В нашем обществе принято считать, что привлекательные люди всегда более уверены в себе, тогда как на практике внешность никак не связана с самооценкой. Девушки с идеальными пропорциями могут находить у себя десяток несоответствий «эталону», а те, кто далек от признанного идеала, – наслаждаться собой всем назло.

Откуда растут корни искреннего восхищения самой собой? Из диалогов с родителями. Вспомните, как мама и папа оценивали вашу внешность в детстве: говорили ли комплименты, какие черты выделяли, как оценивали перемены в вашем внешнем облике? Причиной глубинной ненависти к своему телу часто являются нездоровые отношения с матерью, которая могла ревностно оценивать дочку как конкурентку или, наоборот, не замечать ее уникальности и привлекательности, не восхищаться собственным ребенком. Даже если мама не жалела приятные слова в адрес девочки, важен и ее собственный пример заботы и любви о теле, а именно насколько привлекательной и уникальной она считала саму себя, как часто себя баловала. К сожалению, многим мамам в 1980-х и 1990-х годах приходилось работать как лошадь, переживать недомогания или усталость на ногах, задвигая себя и свои нужды на второй и даже третий план. Как следствие, низкая самооценка взрослых могла передаться детям в процессе усвоения родительских примеров негативного отношения к себе.

Кто придумал нормы?

Детские «поломки» в отношениях «мать – ребенок» формируют наш внутренний голос в оценке себя, который позже укрепляется во взаимодействии с принятыми в обществе стандартами. Собственный внутренний критик следит за вашей внешностью неустанно, и часто он говорит голосом мамы с нотками современных культурных реалий. «Ты такая неухоженная» или «Твоя фигура далека от идеала» – эти слова мы произносим про себя вслух как результат сравнения своих внешних данных с чужими (лицами и телами моделей, блогеров, коллег и т. д.) и постоянно проигрываем, потому что рядом всегда есть кто-то выше, стройнее, сексуальнее.

Вы портите отношения с собой, потому что переоцениваете других людей, наделяя их невероятным количеством позитивных качеств, и лишаете себя возможности обладать этим потенциалом. Чтобы что-то исправить, необходимо научиться разделять навязанные кем-то критерии (например, пресловутые 90 – 60 – 90) и комфортные лично для вас нормы (быть здоровой, улыбчивой, подвижной).

Как часто вы о себе вспоминаете?

Тезис «Внешность – не главное» сегодня звучит из каждого утюга и призывает нас внимательно смотреть в душу человека, не отвлекаясь на поверхностные оценки. Но парадокс заключается в том, что внутреннее невозможно без внешнего, ведь последнее также является зеркалом вашей заботы о самой себе. Небрежное отношение к внешнему виду сигнализирует о внутреннем дискомфорте: я себе так противна, что мне даже причесываться не хочется, у меня нет времени на себя, так что лишние кремы мне не нужны.

Такой отказ от себя должен заставить задуматься: в какой момент вы категорически перестали заботиться о себе, что стало катализатором, чьи убеждения повлияли на вас и какой эффект от этого вы сейчас получаете. Если разобраться наедине с собой, где же произошла «поломка», то есть шанс заменить негативные убеждения на веру в себя и принятие своей внешности.

Тест на перфекционизм

Ненависть к себе присуща перфекционистам: они настолько зацикливаются на идее быть идеальными во всем, что отросшие ногти или корни волос могут стать причиной почти что невроза. Перфекционисты выбирают совсем не гуманную тактику взаимодействия с самими собой – они давят, требуют, бичуют, придираются и постоянно остаются недовольны. «Неплохо, но можно было бы и лучше», – слова мамы, которые во многих детей заложили острый перфекционизм. Завышенные требования буквально сжигают психику, потому что выполнить их во всем объеме невозможно. С чего же начинать «лечение»? С того, что очевидно: вам нужно снизить нагрузку и претензии к себе в два, а может, и в десять раз, ослабить контроль над собой и дать себе уже жить, а не только побеждать и соответствовать.

Любовь к себе – это действие

В идее «любить себя такой, какая есть» присутствует некая опасная стагнация, ведь на самом деле никто из нас не статичен, мы постоянно развиваемся, меняемся, эволюционируем. А теперь попробуйте заменить слова «любить себя» на «любить то, что я делаю», и в сценарии сразу же появится движение. Начните тренировать любовь к собственной персоне не через восхищение неподвижным отражением в зеркале, а через действие: найдите себе занятие по душе, начните заботиться о своем теле, восстановите контакт с чувствами и эмоциями и цените результат проделанной работы. Маленькие победы в любых важных и приятных сферах будут формировать у вас более целостное принятие себя, и в том числе и своей внешности. Именно поэтому саморазвитие так важно, потому что с его помощью мы находим реальную возможность полюбить себя на деле, а не на словах.