Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»
Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание. Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.
На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»
Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью. И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.
Можно сколько угодно «защищать» свою маму и не притрагиваться к разбору полетов вашей сегодняшней жизни, но так уж заведено в психике, что мы получаемся такими, какими видит нас наша мать
Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.
Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:
Неуверенность в себе
Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.
Недоверие к людям
Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.
Сложности с чувствами к своим детям
Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.
Что делать?
Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.
Высший пилотаж – взять и простить все, что вы носите в себе долгие годы. Точнее, отпустить это. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, что испытывали. Никто не призывает вас оправдать маму, но она жила в другом времени и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была непростая жизнь – добывание еды, дотошный быт, жизнь в квартире с собственными родителями. Банально не было ресурсов на психологическую чувствительность
Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы. Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».
Посмотреть комментарии
На самом деле это очень сильный удар по психике. Особенно если человек узнает об этом когда еще не стоит твердо на ногах. Но есть принципы которые ломают все эти стереотипы, я бы даже сказал делают их незначительными, малозаметными. Что же это? Это вера в Бога. Говорю поскольку сам уже много лет усваиваю эту истину, постепенно приближаясь к богопознанию. И вот что мы имеем?- Если ты знаешь что тебя любит Бог и Божья Матерь, то знай так же и то, что их любовь сильнее любви любой самой любящей матери. Если ты доверяешь себя Богу, то из твоей жизни уходят депрессия и стрессы, переживания и тревоги, поскольку ты знаешь, что Бог все видит и слышит и что он не попустит тебе испытаний которые ты не в силах вынести. Кроме того ты также знаешь, что все что ни делается все к лучшему и что все пройдет. Если тебе очень плохо и тяжело на душе, ты не идешь за бутылкой водки или того хуже... Не идешь и на дорогие консультации психолога, которые не гарантия решения твоей проблемы, не покупаешь лекарства, которые лечат тело, но не душу (!), а ты просто берешь молитвослов и читаешь молитву. Если же ты не имеешь такой возможности, то обращаешься своими словами или в мыслях к Богу, ко Пресвятой Богородице. Тебе больше не страшно за будущее, потому что оно в руках Божьих, тебе не страшно от того, что тебя не любят близкие- поскольку ты знаешь, что нет людей безг греха, без пороков. Если у тебя нет друзей, то ты не пытаешься заменить их фальшивыми друзьями, которые ни во что тебя не ставят, а ищешь настоящих, но если не находишь, то ты всегда помнишь, что твои самые верные и надежные друзья это святые! Обращайся к ним за советом посредством молитвы или своими словами, храни дома их иконы, чтобы лицезреть их и разговаривать с ними. Они всегда рядом, как и Бог и Матерь Божья. Для них нет преград, Где бы ты не находился(ась) в море, в подземелье, в космосе, в толпе людей, на выступлении, в окружении бандитов, в заложниках или в тюрьме. Только призови и они рядом. Читая молитву ко Пресвятой Богородице уже можно ощутить очень теплое, мягкое чувство, которое словно изолирует от тоски, уныния, ревности, злости, раздражения и других нехороших чувств. Не пытайтесь изменить других людей, ни своих родителей. Это не в ваших силах. Меняйте себя, меняйте свое отношение к происходящему в вашей жизни. И если хотите истинного счастья ищите его в общении с Богом, в житии по заповедям Божьим. Все счастье в этом мире оно временно и очень хрупкое. Как за него не цепляйся все равно ускользнет Просто творите добро, отпускайте обиды и прощайте врагов. Не загрязняйте душу плохими воспоминаниями. Сделав добро вы получите добро. Отдав любовь к вам вернется любовь. А требовать от того кто вас не любит любви, все равно что требовать чтобы бензин превратился в воду. Легче найти того, кто готов любить, чем ждать этого от тех кто категорически отказывает вам в этом.
Это очень трудно осознать ,что мать тебя не любила, все равно в глубине души надеешься , ну может хоть чуть-чуть, ну хоть иногда, боишься этой пустоты -где должны жить воспоминания о счастливом детстве. о доброй и любящей матери, и даже если тысячекратно нашел подтверждение в статьях и все сходится -все равно тебя раздирает надежда на чудо и безжалостная реальность Все мое сознательное детство было пронизано чувством одиночества и непереносимой жгучей тоски Сейчас я понимаю ,что мать была неуравновешенным человеком , но никто не причинил мне столько боли как она Ребенок не оценивает , не осознает и не рассуждает- он просто сжимается в комочек как маленький котенок.закрывает глаза и ждет когда его перестанут истязать и только кричит когда боль уже непереносима Что движет матерью которая бьет ногами в лицо за пять минут опоздания ,сечет электрическим шнуром, одевает кастрюлю с горячим на голову ,бросает в ребенка бутылкой с кислотой а потом руками заставляет собирать осколки, за робкую попытку поиграть с ней на пляже отправляет ударом кулака в лицо в нокаут, всю ночь напролет выедает мозг чайной ложечкой а утром школа и засыпающий ребенок на уроках ,когда заставляла 5 летнего ребенка идти по разрушенному мосту ,по одной только балке на очень большой высоте без перил и без всякой страховки -наверное " любовью" В раннем детстве ,как и все дети -Я очень любила свою мать ,потом боялась ,потом тяготилась ею ,А потом любовь умерла ,все было растоптано ,у меня остался только долг и вытрепанные нервы Простить - я пытаюсь, даже старалась ее пожалеть ,но как то с души воротит При одной только мысли что она вот сейчас войдет в мою дверь я испытываю ужас , слава Богу хоть перестала кричать и плакать во сне когда она мне снится
Всем, советующим "понять-простить-принять", желаю пройти сквозь то же и даже хуже.
Я спустя 26 лет, узнала как мама сломала мне жизнь...
Меня моя мать тоже не любит, всячески манипулирует мной и маленьким ребёнком, унижает моего мужа, после смерти моего отца особенно. Отец меня всегда любил, а она спихивает на меня вину во всем.
Дорогие взрослые девочки,а вы когда-нибудь задумывались о том,как вы относитесь к своим мамам и какие слова им говорите? Вот я -мама,которая безмерно свою дочь любила,баловала,целовала,все дела на себя одну брала и что получила?Сейчас я также продолжаю убирать,стирать,готовить и не только за взрослой дочерью,которая знает только свою работу,но и за внучкой.Я без своих девочек жить не могу! Но я же и во всём виновата,что бы не случилось. От дочери я не слышу ласковых слов,а только приказы. Внучка прекрасно общается со мной,когда нет мамы дома.Но ,если мама дома,она начинает говорить на меня плохие слова,толкать,бить меня ( она ещё маленькая), видимо,чтобы понравиться маме.Мама, естественно,тут же меня и обвиняет,что значит я сама что-то не так сказала и сделала ребенку.И это всё в присутствии девочки! Растит хамелеона,который так и будет подстраиваться под обстоятельства.Очень обидно и тяжело так жить.При этом я уже не раз от дочери слышала,что я нужна,пока внучка маленькая,а потом " ты будешь жить в старости одна".Да и не только это я слышала...Конечно,после такого я тоже уже не ангел,могу высказать что-то в ответ. Пытались с дочерью выяснить раз и навсегда отношения,оставить все плохое в прошлом,но,к сожалению,ничего не получается....Вот так и живём.
Моя мать вообще неадекватная. Иногда думаю, что у нее что-то не так с головой. Изводит порой просто потому, что ей стало скучно. Развлекается, унижая дочь. Не дай бог до такого со своей дочерью дойти. Сама она никому не нужная и не состоявшаяся. Даже мне теперь не нужна с тех пор, как я поняла, что она меня никогда не любила.
Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик . Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом( была и не однократно - все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит ,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить ,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка ,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.
а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая "оплеуха", после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.
У меня все под копирку. Она ещё всех родственников настраивает против меня. Даже податься некуда.
не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит - значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо
Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так - стою, хожу, держу руки, сиотрю... Каждый день ругань и даже побои . Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ "врага" в семье. Оправдываться перед всеми - пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю , что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11( одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли