Так ли плохо быть меркантильной

«Здравствуй, Дима! Я циничная, меркантильная и расчетливая, а еще моя мама говорит, что я никого не люблю. Это, конечно же, все неправда, просто так я научилась защищать себя от окружающего мира, который всегда был ко мне агрессивно настроен. В основном со стороны родителей, которые всегда меня "пилили" и от которых я похвалу и комплимент слышала раз в год (и даже записывала от радости, чтобы не забыть). При этом я очень эмоциональная, я часто влюблялась, я красивая, и у меня было множество отношений. С моралью я не очень дружу, люблю секс, так что чего в моей практике только не было. Плюс у меня хорошая карма, поэтому меня обычно выносит на волне в хорошую жизнь без каких-то особых усилий. Это не значит, что я супербогатая – как теперь понимают счастье, просто мне все дается легко, тьфу-тьфу-тьфу.

И вот пять лет назад я решила, что мне надо переехать в другую страну. Я сделала это самым простым известным мне способом – приехала к знакомому парню, которому нравилась, и начала с ним жить. Я человек семейного типа, и все мужчины всегда начинают строить со мной серьезные отношения. Так мы прожили три года, когда я решила, что должна выйти замуж. Я стала давить на будущего мужа, он отнекивался, дескать, мы и так живем за его счет в его квартире и все у нас ок, а поженимся, когда будут дети. Короче, я его дожала, и мы расписались два года назад. С тех пор я вижу в этом только минусы: теперь он называет меня “жена” (как будто мне пятьдесят и я делаю закатки варенья), как бы в шутку требует выполнения всяких “обязанностей” (но в каждой шутке…), ну и постоянно заводит разговор о детях. Раньше я категорически не хотела детей, а теперь передумала. Потому что встретила другого мужчину.

Любовники у меня были всегда. Но это был только секс, я всегда знала, что муж важнее. А теперь у меня отношения. Объективно у меня с любовником общие интересы и взгляды на жизнь. С этого все и началось: мы целый год просто дружили, потому что нам интересно вместе. С мужем мы абсолютно разные в этом плане, разные даже в распорядке дня, приоритетах, взглядах, планах. С мужем у меня практически нет секса – он всегда (с самого начала) был неприятен мне физически, но я научилась избегать поцелуев и переходить к такому сексу, чтобы мне нравилось (я люблю секс и умею абстрагироваться). Но у него начались проблемы с потенцией, и теперь я испытываю отвращение, которое никак не компенсируется моим техническим удовольствием. У мужа очень низкое либидо, так что я выполняла долг раз в неделю и его это устраивало. Теперь мне хочется избегать этого совсем, и я придумываю оправдания, чтобы это случалось раз в месяц. С любовником у нас секс классный и часто. Но я уже давно живу на свете и понимаю, что это сначала и потом нас может попустить. Вряд ли мы будем испытывать друг к другу отвращение, но что нельзя основывать свои отношения на хорошем сексе – это я знаю. И что секс может уменьшаться в количестве вместе с ростом близости и ходом времени. Короче, у меня нет иллюзий, что я буду с любовником, как кролики, трахаться всю жизнь. Хотя если так будет – я не против.

Теперь переходим к проблеме. Любовник думает о том, как я уйду от мужа и буду жить с ним. Он ответственный человек, который делает все по плану, и некоторые пункты плана он уже исполнил. То есть он знает, куда движется. Он думает, что я не сплю с мужем, – мне удалось его в этом убедить. В конце лета он обещает "забрать меня из дома", и я должна быть готовой к тому, что ему ответить. У меня не будет времени "подумать" и оттянуть момент. Также невозможно будет продолжать эти отношения как сейчас, без обязательств.

И вот мне нужно будет разрушить семью, которая обросла традициями, связями, родителями и стабильностью. Мне нужно будет уйти из дома, где мне обеспечивают высокий уровень жизни, в более простые условия. Я хорошо зарабатываю сама, но суть хотя бы в том, что мне придется жить в меньшей квартире. Материальные обстоятельства очень держат меня с мужем. И я могу перестроиться для жизни с любовником и за год восстановить себе комфортные условия в новом доме. Но это будет требовать затрат, короче, я как будто откачусь назад в компьютерной игре. Мои сомнения заключаются в том, что я уйду сейчас к человеку, с которым у нас любовь и близость, а через три года эта любовь пройдет и я снова окажусь в браке с тем, с кем просто живу вместе? И зачем тогда разваливать то, что уже построено? С другой стороны, если я расстанусь с любовником, останусь с мужем и буду ему, как раньше, изменять, а с ним жить – не заболею ли я от такого невроза и отвращения? И мне же придется делать с мужем детей, а значит, оказаться запертой с ним в одном доме и обремененной одной ответственностью. Сейчас я прихожу только ночевать и редко его вижу, а когда мне надо проводить с ним отпуск – это пытка. Неужели все так живут в этих браках и если встречаешь близкого человека, то надо быть рациональной, потому что и это тоже пройдет?»

Как мы видим, «меркантильный и расчетливый» человек в данной ситуации не сама девушка, а ее мать. Все ее обвинения – это проекция. В дочери ее раздражали собственные качества. В итоге та скопировала ее отношение к миру и к мужчинам в принципе. Привитые меркантильность и расчет заставляют ее выбирать те отношения, которые поддаются контролю и в которых нет опасности его потерять.

Материнский упрек «Ты никого не любишь» – это прямой приказ «Не чувствуй!». Когда ваш Ребенок проникается чувствами к внешнему объекту, сразу же появляется ригидный Родитель, который шепчет: «Напоминаю, ты бесчувственная!» А любовь к сексу – это следствие эмоциональной депривации. Эдакая лазейка для Ребенка, которого долгое время лишали эмоционального контакта. Секс всегда остается за ширмой. Эту сферу не обсуждают с близкими и родственниками, поэтому как канал компенсации и своеобразного протеста он хорошо работает. Природа любой сексуальной распущенности (если в современном мире о ней вообще можно говорить) состоит в компенсации собственных запретов, которые человек налагает на себя. Героиня пишет про расчетливость, но в данном случае ее нет. С мужем она выбирала не человека, а способ переезда. Это не расчетливость, а узость мышления. Поэтому сейчас она выступает в роли жертвы своего глупого выбора. В случае с любовником она уже действовала рационально, потому что знала, что конкретно он должен компенсировать. Муж был изначально сексуально непритягателен, поэтому мысли о том, что ситуация с любовником будет такой же, – паранойя. Там, скорее всего, будет другое развитие сюжета.

После прочтения письма возникает ощущение какого-то подлога, когда хороший секс и взаимопонимание балансируют на весах, где на другой чаше лежит несколько лишних квадратных метров и горстка бабла. Не странно ли? Героиню больше всего беспокоит возможный упрек родственников и потеря контроля над ситуацией. Это и мешает ей сделать по-настоящему рациональный выбор. Но упрекнут ее обязательно, а контроль обязательно будет потерян. Я бы сказал, что она жертва своего защитного поведения. Сама же пишет: «Я не плохая, я просто защищаюсь». Защищайся, только с умом.

Лучшая ситуация для героини – оставить все как было. Но раз ее поставили перед выбором, то выбора у нее нет. Выбор делает не она, а мужчина. Значит, надо отдаться. Кроме того, девушка знает, что эти отношения – единственный и наиболее комфортный способ выползти из болота. Динамика, которая позволит ей посмотреть на мир шире и шагнуть к изменению неприятного сценария.

Однако отношения с любовником – продолжение того же сценария. В них героиня так же манипулирует, контролирует и использует. Но в то же время это способ удовлетворить свою жажду секса, безопасности и вовлеченности в отношения. Стало быть, это способ насытиться для ее голодного Ребенка. Насыщение может дать новую потребность – в честности, взаимопонимании, доверии, эмоциональном контакте, желании заботиться и так далее. Но об этом пока рано говорить. Голодному не понять сытого.

Напоследок хочу сказать, что любые отношения – это выстрел в пустоту. Будут ли эти отношения стабильными или нет, значения не имеет. Советую заниматься сексом с мужчинами, а не со своим мозгом.