«А ты такой холодный…», или Почему мы не уходим от тех, кто нас не любит?

Чаще всего мы влюбляемся в людей, которые к нам равнодушны, потому что статистически сложнее найти сразу того, кто ответит взаимностью. Но регулярные встречи холодных партнеров, по умолчанию разбитое сердце – это уже не обстоятельства, а симптом, который можно объяснить, если обратиться к психологии.

Родом из детства

Разумеется, все источники тяги к страданиям лежат в детском опыте. Ребенок, лишенный ласки, нежности и любви родителей, запоминает не самый счастливый сценарий и идет с ним по жизни. Огромное число людей выбирают фрустрирующих партнеров – отказывающих, игнорирующих, не замечающих их. Но здесь важно понимать, что для того, чтобы быть надежным и стабильным родителем, нужно обладать зрелой частью личности, лишенной чрезмерного инфантилизма и депрессии. Это важные условия для способности отдавать и служить младенцу дополнительной поддержкой. Увы, не все могут похвастаться этим.

Программа в действии

Даже когда детство заканчивается, люди с печальным опытом первых отношений с родителями в толпе потенциальных нормальных партнеров найдут того, кто будет «айсбергом». Их бессознательное считывает все то, что они смогут получить в этом избраннике: опыт отвержения, обесценивание, равнодушие. Так человек верит, что сможет воскресить или заслужить любовь, находясь в ожидании чуда (и параллельно страдая). Это чудо – та самая несбывшаяся ответная любовь матери или отца.

В образе жертвы

Еще один мотив быть рядом с отвергающим партнером – оставаться в привычной роли жертвы. Некоторым жизненно необходим этой сценарий – любить того, кто впустил в свое сердце кого-то другого. Такие страдания подпитывают, возбуждают, дают ощущение всесильности: надо же, я умею любить вопреки. Разорвать подобное влечение к холодным объектам очень непросто. Здесь не обойтись без искреннего желания перенаправить свое внимание на идею гармоничных отношений – признать их качество и пользу, захотеть в них быть как минимум.

Проблемы с самооценкой

Еще одна веская причина выбирать того, кто нас не любит, – это заниженная самооценка, которая также зависит от влияния значимых взрослых в детстве. Именно тогда под влиянием определенных условий у человека формируется ряд комплексов, страхов, претензий к себе, которые с годами только цветут и копятся. И вот такие «недостойные» люди ищут тех, кто их не любит, потому что не любят себя сами. Cо временем такой выбор становится все более устойчивым, а дальше представить себе здоровую и счастливую форму любви уже невозможно. Выход тут есть – это принять ответственность за собственный выбор и работать над своей самооценкой.

Избегание отношений в целом

Есть еще один скрытый мотив в поиске вечной неразделенной любви. По тем или иным причинам человек избегает нормальных, взрослых отношений или просто их не хочет. Признаться себе в этом непросто, поэтому в ход идут уловки, на которые способна психика, – делать все, лишь бы не столкнуться с правдой. Мало кому будет по силам признаться себе в том, что он просто не умеет, не хочет любить, – это же как-то неестественно.