Можно ли ссориться с любимым? А если да, то по какому поводу? Когда лучше смолчать, а когда пора действовать? И как лучше выяснять отношения – спокойно или с метанием посуды? Чтобы был эффект. Чтобы тебя наконец услышали… Ответы на эти вопросы интересуют многие пары. Давайте разбираться.
В идеале, конечно, надо стремиться к тому, чтобы вам не приходилось разговаривать на повышенных тонах. Да и вообще нежелательно (читаем «нерационально») повышать голос на кого-либо. Есть хорошая фраза: «Скандал тем эффективнее, чем тише при этом говорят».
Но что там говорить, не все умеют владеть собой. И это простительно. Мы все люди. А агрессия, раздражение, предшествующие ссоре, абсолютно нормальны. Эти эмоции нужны нам для исправления ситуации, вызывающей дискомфорт. Важно направить эмоцию по адресу, чтобы устранить неудобство и при этом ничего лишнего не разрушить. Отрицательные эмоции уходят, если вопрос действительно разрешается.
Правила эффективной ссоры
Весомый повод
Ссора с метанием грома и молний должна иметь весомый повод. Например, вопрос с немытой посудой каждой из нас вполне по силам решить мирно. А вот ночное беспричинное отсутствие партнера дома – сигнал к бою.
Нет визгам и нечленораздельным воплям
С мужчиной лучше всего решать вопросы путем применения логически обоснованных обвинений.
Нет битью по больному
Близкие люди знают больные места друг друга. Потому и бьют некоторые именно по ним. Этот способ хорош для войны, но никак не для близких отношений. Если вы оптимально хотите разрешить конфликт, то слабые места вам нужно знать лишь для того, чтобы их не касаться. Почему? Потому что конфликт такого рода принижает человека, роняет его достоинство. Даже если на время. А это означает, что даже если конфликт разрешится (сделал то, что просили), отношения испортятся на подсознательном уровне.
Нет битью по сексуальным проблемам и внешности
И не только потому, что кричать «импотент», «фригидная дура», «толстая корова» – это неприлично. Все гораздо сложнее. У каждого из нас есть свой образ сексуальной самоидентификации. Если этот образ активен в подсознании, у человека хорошо работает сексуальный ресурс. Например, женщина меньше болеет, ей хочется строить глазки, заигрывать, нравиться мужчинам, заниматься сексом. Если же партнер что-то покритиковал из сексуальных возможностей или внешность любимой, этот ресурс блекнет. И критикант в глазах женщины становится менее сексуальным. А то и вообще перестает быть желанным. Отсюда и возникают сексуальные проблемы на психологической почве. То же самое происходит, если женщина критикует сексуальные возможности и внешность мужчины.
Не победа, а участие
Победа любой ценой хороша на войне, а вот если вы спорите в семье, знайте, что ваша победа – это поражение близкого. Поэтому лучше не выяснять, кто прав, кто виноват, а смотреть на проблему шире и обсуждать, из-за чего возникло разногласие.
Уважение партнера
Уважайте партнера, что бы он ни натворил. Даже когда вас душит обида, помните, что всего несколько секунд назад он был для вас самым родным человеком. Цель конфликта – решить вопрос, а не унижать достоинство друг друга.
Стертая память
Забудьте конфликт, если вы действительно решили вопрос. Простите все прегрешения, которые ему предшествовали. Это нужно для того, чтобы ссора не повлияла на вашу дальнейшую жизнь. Если предмет конфликта повторяется, надо искать другую тактику решения проблемы.
Один предмет спора
Спор должен касаться только одного вопроса. Бессмысленным будет начинать скандал по поводу грандиозного бардака, продолжить нежеланием проверять уроки у ребенка, а закончить освистанием всех его знакомых. Этим вы только запутаете оппонента, отдалитесь друг от друга, и проблема, соответственно, не решится.
Запретные фразы
Все психологи настаивают в споре отказаться от фраз типа «Да ты всегда...», «Ты никогда...» и других обобщающих словосочетаний. Эти фразы программируют человека на постоянное выполнение тех действий, за которые его ругают. Со своей стороны добавлю: подобные выпады возмущают оппонентов спора, поскольку не соответствуют действительности. Говоря: «Да ты никогда мне не помогал», задайте себе вопрос: действительно никогда?
Нет демонстрациям
Не дуйтесь после ссоры или хотя бы не демонстрируйте вселенскую обиду, если проблема разрешилась не полностью. Есть люди, которые используют манипулятивное поведение, не разговаривая с оппонентом по несколько недель. Это поведение невыгодно. Во-первых, оппонент, может, уже и созрел извиниться, но его пугает ваш неприступный вид. А во-вторых, мы не по 200 лет живем, так зачем же терять дни на обиды, если можно заняться более полезными вещами.
Как совладать с гневом, если причина незначительна?
Метать громы и молнии не всегда полезно. Во-первых, так можно быстро заработать репутацию скандалистки, а во-вторых, чем больше вы будете кричать, тем меньше вас будут слышать. Помните, как это бывает у маленьких непослушных детей, на которых постоянно кричат? Они уже не слушают взрослого и не воспринимают его всерьез. Как же обуздать эмоции?
Прежде чем выходить на тропу войны, желательно остановиться и подумать: «А из-за чего я действительно психую?» Порой в вашем раздражении не виноваты разбросанные носки. Это только повод. А «секрет» недовольства сформировался раньше: возможно, был конфликт на работе или вы подхватили простуду.
Если вы часто нервничаете, проанализируйте свои ожидания. Не слишком ли многого вы требуете от партнера? Если он постоянно забывает дату вашего рождения, не дарит вам цветы, забывает говорить комплименты – стоит ли на это обижаться? Тут причина в особенности мужского мышления, но никак не в его желании вам досадить.
Если агрессия все же нарастает, отвлекитесь. Уйдите в другую комнату, постирайте белье, позвоните кому-нибудь. А йоги говорят просто: «продышите» проблему. Вдыхайте обычно, а выдыхайте медленно. Выполните упражнение несколько раз, успокойтесь и уже трезвой головой взгляните на ситуацию.
