Полина Щеглова

Полина Щеглова,
колумнист

К вопросу поиска партнера журнальные советчики склонны подходить с крайне поверхностной точки зрения: мол, вставайте с дивана и срочно регистрируйтесь в приложении для знакомств, записывайтесь на спорт, где побольше качков, и начинайте уже активно строить глазки всей мужской половине офиса. Но ведь это только отчасти правда! Да, кто-то банально ленится искать отношения, потому что и так хорошо, а кому-то мешают гораздо более сильные внутренние установки: травмы, заниженная самооценка, отсутствие энергии, нерешенные конфликты. Такому израненному человеку морально тяжело идти на контакт и выстраивать гармоничное общение, потому что на душе у него или у нее колит, режет и ноет.

Прежде чем заводить себе аккаунты для знакомств и просить мужей подружек познакомить вас с кем-нибудь интересным, проведите ревизию вашего эмоционального состояния и познакомьтесь с самой собой поближе.

Есть ли в вашей жизни пространство для другого человека?

Парадокс современности: мы считаем отношения невероятной ценностью, но при этом совершенно не находим для них свободного времени. Например, у вас тоже есть коллега, которая жалуется на отсутствие мужчины в своей жизни, но при этом отклоняет все приглашения на вечеринки и ужины в компании, потому что ужасно устала и «дома дел полно»?

Карьера карьерой, работа работой, но хоть какое-то время на отношения освободить все же придется, потому что они формируются как конструкция из общения, взаимодействия и обмена энергией. И тут мы подходим к ключевому пункту: оказывается, прежде чем у вас появится кто-то, вам надо бы накопить энергию на его принятие в вашей актуальной действительности.

Вы точно полностью вышли из предыдущих отношений?

Разрыв, расставание и развод – слова катастрофической мощности и не менее катастрофического содержания. Ваш бывший уже, возможно, даже переехал на другой континент, но не до конца залеченная рана осталась: вы внутри чувствуете себя брошенной, обиженной, даже ничтожной. Если любовь была сильной, то нечему удивляться: страдать и падать на самое дно своей самооценки – процесс вполне естественный. Но одно дело – упасть и постепенно подняться, а другое – там же, внизу, и остаться.

Если вам больно и время от времени возникает мерзкое «меня никто не полюбит», проработайте этот вопрос с психологом или хотя бы с собственным дневником: опишите, что вам принесли предыдущие отношения, какие ваши сильные качества они продемонстрировали, вспомните моменты ваших личных триумфов в любви и перекиньте с мужчин на собственные плечи ответственность за ваше личное счастье.

Может быть, вы боитесь сближаться и доверять?

Страх близости обостряется после тяжелого расставания, но еще глубже нам его закладывает родительская гиперопека, когда ребенку не позволяют выстроить даже минимальные личные границы, а еще вдобавок обвиняют его в родительских неудачах в духе «да я на твое воспитание всю молодость положила». Часто в таких случаях близость ассоциируется с удавкой: вас заставляют страдать и переживать эмоциональные «американские горки», да еще и гордо называют это дело истинной любовью.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь, иногда на это могут уйти даже годы, но процесс построения безопасной близости просто необходим: вы обязаны как минимум перестать бессознательно накладывать родительский сценарий на все последующие отношения и бояться-бояться-бояться снова и снова.

А вы случайно не нарцисс и не перфекционистка?

Подумайте, вдруг главную любовь вашей жизни вы уже нашли и это – вы сами. На остальных вы привыкли смотреть свысока, потому что все вокруг какие-то несчастливые неудачники, а вы у мамы – любимое и самое яркое солнышко. Ваши привязанности не растягиваются надолго, а партнер жалуется на вашу отрешенность и холодность, хотя мороз в доме – ваша любимая температура, которая сохраняет тонус вашей завышенной самооценки.

Признать себя нарциссом, который обесценивает всех вокруг, означает уже наполовину излечиться. На следующем этапе вам придется прорабатывать эмпатию, учиться видеть людей людьми, подмечать собственную уязвимость и не тиранить близких хотя бы по пустякам. Снижайте требования к окружающим, начиная с самой себя: одевайтесь расслабленнее, позволяйте себе ошибаться и быть неидеальной, больше отдыхайте вместо того, чтобы быть во всем первой и лучшей. Либо нарциссизм, либо личная жизнь…

Не слишком ли много людей вокруг вас?

Ученые исследовали, как ведут себя в романтических отношениях люди социальных профессий, которые в день могут контактировать с несколькими десятками новых для них лиц. Оказалось, что уровень одиночества у них даже выше, потому что из-за количества страдает качество самих социальных контактов. Как можно догадаться, публичная профессия «ворует» у вас время на общение с по-настоящему дорогими вам людьми: вы за полдня уже поболтали с таким гигантским количеством человек, что вечером хотите просто послушать тишину и погладить кота, который не мурлыкает.

Возможно, во времена пандемии этот пункт будет менее актуальным, но мы подначиваем вас задуматься: а не так ли много вокруг вас лишних людей, которые отвлекают от взаимодействия с важными и интересными?

Вы чувствуете себя морально уставшей?

Чтобы понравиться людям, нужно быть милой, открытой и улыбчивой – согласитесь, это правило работает во всем: и в карьере, и в отношениях, и в случайных, но чертовски полезных знакомствах. Но проблема в том, что долго и убедительно быть улыбчивыми могут те, у кого в жизни сейчас все хорошо: работа радует, дома уютно, друзья поддерживают, диеты не выматывают, родители любят, но и не названивают без повода.

Профессиональное выгорание, затяжной ремонт вкупе с ипотекой и общее тревожное состояние из кого угодно сделают недовольную депрессивную мегеру. Придется сначала рассадить по местам своих демонов, а потом уже нырять в отношения. И для этого не всегда нужно уходить с работы или менять место жительства – многим достаточно поменять свое отношение к проблеме, чтобы она не «снимала» вам улыбку с лица каждое утро.