Что мешает любви?

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

К сожалению или счастью, именно ожидания партнеров являются ключевым моментом, который опосредует чувства и деятельность, что в свою очередь частенько приводит их к ряду негативных игр, финалом которых становится расставание. Давайте же попытаемся «пощупать» распространенную игру, которую я называю «Пара выходного дня».

Итак, Клара и Карл понравились друг другу, походили на свидания, поняли, что им вместе хорошо, и выбрали удобный формат отношений – встречи по выходным. Первое время это устраивает обоих. Кто-то из них может жить с родителями, или, например, оба могут работать на очень серьезных должностях, да к тому же в офисах, находящихся на разных концах города. Так или иначе, сближение создаст необходимость рушить сложившийся уклад жизни, чем-то жертвовать.

Одному из них, в нашем случае Карлу, даже и не думается о том, чтобы съехаться с Кларой, так как в целом и так все ништяк. В будни он может прийти после работы домой и, не снимая верхней одежды, выпить пивка, быстренько достав его из холодильника. Или поехать к друзьям смотреть футбол… А в выходные можно пройтись по кинотеатрам и торговым центрам, заняться сексом и вообще – почувствовать все прелести взаимоотношений с Кларой.

Первое время и у Клары все хорошо, потому что в ее ожиданиях этот формат лишь прелюдия к сближению, колечку, браку, детям… Всему тому, что дает женщине чувство исключительности. Но время идет, а Карл никак не форсирует отношения

«Мы так и будем встречаться по выходным до моей старости?» – спрашивает себя Клара и становится грустной. Ее ожидания не оправдываются. Вместе с этим накапливается раздражение и чувство обиды. Клара может попытаться задать Карлу вопрос: «Как ты видишь нас в будущем?» Или сказать что-нибудь, что должно навести его на «правильные мысли», вроде: «А Галя с Валентином уже два месяца как съехались и живут вместе. И очень счастливы». Или даже совсем смелое: «Может быть, нам найти квартиру и съехаться?»

Карл может просто молчать или цедить что-то вроде: «Де-е-етка, ну разве нам не хорошо вместе и так? У нас же все нормально, не? Мы же любим друг друга? Ты же знаешь, что сейчас это не совсем вовремя, так как меня обещали повысить (другие варианты – болеет бабушка, надо отдавать кредит, в комоде завелись мыши)». Клара, слыша этот ответ, сглатывает комок в горле и уходит недовольная. В ее душе поселяется обида…

Она перестает думать, как ей было хорошо с Карлом. Она начинает думать, как он ее не оценил. Радужные ожидания того, как ей будет хорошо с ним в будущем, сменяются на тревожные – как ей будет плохо, когда она останется «старой девой». С психологической точки зрения любовь начинает угасать

Допустим, Карл не собирался создавать семью, а та форма отношений, которая есть сейчас, наиболее желаемая для него. Но не факт. Возможно, он просто не готов к такому развитию именно сейчас. В любом случае этой информации у Клары нет.

Возможно, Клара изначально хотела жить с Карлом вместе и создать семью. Отдавала ли она сама себе в этом отчет? Этот вопрос мы оставим без ответа. Карлу она точно об этом не сказала. Какое ожидание было общим? Оба хотели получить опыт, который даст им понять, смогут ли они быть счастливы вместе. Но в тот момент, когда ожидания Клары не оправдываются, она испытывает подавленность и сбрасывает раздражение на Карла. Тот мгновенно начинает получать негативный опыт и испытывать эмоции, которые убивают чувства и мотивацию. Карл начинает всерьез опасаться, что раз отношения на стадии репетиции уже содержат упреки и неудовольствие, то дальше ничего путного из них не выйдет.

В этот момент в игре «Отношения по выходным» возникает трехсторонняя ловушка, которая зацикливает партнеров и в конечном итоге разрушает любовь и отношения.

Итак, с одной стороны, оба хотят любви и отношений, с другой – ни у того, ни у другого нет понимания, что должно происходить, чтобы они были довольны. Клара точно не знает, хочет ли Карл развития отношений. Сам Карл, возможно, еще не отдает себе отчет в том, действительно ли он готов развивать отношения. Любит ли он Клару или пока что наблюдает за своими чувствами? Во всяком случае дать какие-либо гарантии, которые должны удовлетворить Клару, он вряд ли может. Как мы видим, первая ловушка состоит в отсутствии информации.

Вторая ловушка состоит в том, что неоправдывающиеся ожидания создают негативные чувства и лишают мотивации к действиям. Негативный фон в отношениях растет, а значит, у обоих возникают сомнения в том, что им вообще надо сближаться.

Третья ловушка сугубо гендерная: вроде бы Карл должен развивать отношения. Но он, конечно, не обязан. Если он мужчина и сильная половина, то вообще-то может наблюдать до той поры, пока не будет готов к решению. Если Кларе нужно развитие, то она может попросить. Но это выглядит неестественно, ведь получается, что она заставляет Карла сделать то, что должно происходить естественно?

В результате ожидания не оправдываются, мотивация отсутствует, совместная деятельность на благо друг друга прекращается. Любовь уступает место недовольству. Очень скоро отношения становятся маловыносимыми из-за постоянных ссор. Карл и Клара начинают все реже созваниваться, он забывает поздравить ее с очередным праздником, а она предпочитает его обществу посиделки с подругами. Они иногда встречаются, но уже сами эти встречи служат поводом для разочарований, потому что лишь напоминают о том, как им было хорошо вместе.

Исходная проблема может быть многообразна. Возможно, Клара не уверена в себе и Карл ей нужен для того, чтобы компенсировать эту неуверенность. Он это чувствует и не хочет развивать отношения. Это значит, что Кларе надо заняться собой и позволить партнеру самому дозреть до решения? Может быть, Карл недостаточно зрел для того, чтобы взять на себя ответственность за женщину и будущую семью с ней? Тогда ему надо напрячься и предложить Кларе колечко?

А может, все, в чем проявляется неуверенность Клары, – это отсутствие решимости в том, чтобы поставить ультиматум: «Либо съезжаемся, либо расходимся! Если не решишь это в ближайшее время, я собираю шмотки!» А может быть, они просто не любят друг друга?

Хочу, чтобы вы в комментариях к этой теме побыли психологами. А именно ответили на два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» В чем причина этой распространенной игры? Что нужно сделать Карлу и Кларе, чтобы они были счастливы?