Что мешает любви?
Колумнисты

Что мешает любви?

6664 12
Дима Печкин
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин

Дима Печкин,
психолог

У Фрейда наткнулся на гениальное объяснение феномена любви. В моей интерпретации оно звучало бы так: любовь – воспоминание о том, как нам было хорошо с человеком в прошлом, и ожидание того, что это повторится в будущем. Можно было бы сказать, что любовь – это взаимная деятельность на благо партнера, опосредованная индивидуальными ожиданиями и создающая чувственную мотивацию к продолжению этой деятельности.

К сожалению или счастью, именно ожидания партнеров являются ключевым моментом, который опосредует чувства и деятельность, что в свою очередь частенько приводит их к ряду негативных игр, финалом которых становится расставание. Давайте же попытаемся «пощупать» распространенную игру, которую я называю «Пара выходного дня».

Что мешает любви?

Итак, Клара и Карл понравились друг другу, походили на свидания, поняли, что им вместе хорошо, и выбрали удобный формат отношений – встречи по выходным. Первое время это устраивает обоих. Кто-то из них может жить с родителями, или, например, оба могут работать на очень серьезных должностях, да к тому же в офисах, находящихся на разных концах города. Так или иначе, сближение создаст необходимость рушить сложившийся уклад жизни, чем-то жертвовать.

Одному из них, в нашем случае Карлу, даже и не думается о том, чтобы съехаться с Кларой, так как в целом и так все ништяк. В будни он может прийти после работы домой и, не снимая верхней одежды, выпить пивка, быстренько достав его из холодильника. Или поехать к друзьям смотреть футбол… А в выходные можно пройтись по кинотеатрам и торговым центрам, заняться сексом и вообще – почувствовать все прелести взаимоотношений с Кларой.

Первое время и у Клары все хорошо, потому что в ее ожиданиях этот формат лишь прелюдия к сближению, колечку, браку, детям… Всему тому, что дает женщине чувство исключительности. Но время идет, а Карл никак не форсирует отношения

«Мы так и будем встречаться по выходным до моей старости?» – спрашивает себя Клара и становится грустной. Ее ожидания не оправдываются. Вместе с этим накапливается раздражение и чувство обиды. Клара может попытаться задать Карлу вопрос: «Как ты видишь нас в будущем?» Или сказать что-нибудь, что должно навести его на «правильные мысли», вроде: «А Галя с Валентином уже два месяца как съехались и живут вместе. И очень счастливы». Или даже совсем смелое: «Может быть, нам найти квартиру и съехаться?»

Карл может просто молчать или цедить что-то вроде: «Де-е-етка, ну разве нам не хорошо вместе и так? У нас же все нормально, не? Мы же любим друг друга? Ты же знаешь, что сейчас это не совсем вовремя, так как меня обещали повысить (другие варианты – болеет бабушка, надо отдавать кредит, в комоде завелись мыши)». Клара, слыша этот ответ, сглатывает комок в горле и уходит недовольная. В ее душе поселяется обида…

Она перестает думать, как ей было хорошо с Карлом. Она начинает думать, как он ее не оценил. Радужные ожидания того, как ей будет хорошо с ним в будущем, сменяются на тревожные – как ей будет плохо, когда она останется «старой девой». С психологической точки зрения любовь начинает угасать

Допустим, Карл не собирался создавать семью, а та форма отношений, которая есть сейчас, наиболее желаемая для него. Но не факт. Возможно, он просто не готов к такому развитию именно сейчас. В любом случае этой информации у Клары нет.

Что мешает любви?

Возможно, Клара изначально хотела жить с Карлом вместе и создать семью. Отдавала ли она сама себе в этом отчет? Этот вопрос мы оставим без ответа. Карлу она точно об этом не сказала. Какое ожидание было общим? Оба хотели получить опыт, который даст им понять, смогут ли они быть счастливы вместе. Но в тот момент, когда ожидания Клары не оправдываются, она испытывает подавленность и сбрасывает раздражение на Карла. Тот мгновенно начинает получать негативный опыт и испытывать эмоции, которые убивают чувства и мотивацию. Карл начинает всерьез опасаться, что раз отношения на стадии репетиции уже содержат упреки и неудовольствие, то дальше ничего путного из них не выйдет.

В этот момент в игре «Отношения по выходным» возникает трехсторонняя ловушка, которая зацикливает партнеров и в конечном итоге разрушает любовь и отношения.

Итак, с одной стороны, оба хотят любви и отношений, с другой – ни у того, ни у другого нет понимания, что должно происходить, чтобы они были довольны. Клара точно не знает, хочет ли Карл развития отношений. Сам Карл, возможно, еще не отдает себе отчет в том, действительно ли он готов развивать отношения. Любит ли он Клару или пока что наблюдает за своими чувствами? Во всяком случае дать какие-либо гарантии, которые должны удовлетворить Клару, он вряд ли может. Как мы видим, первая ловушка состоит в отсутствии информации.

Вторая ловушка состоит в том, что неоправдывающиеся ожидания создают негативные чувства и лишают мотивации к действиям. Негативный фон в отношениях растет, а значит, у обоих возникают сомнения в том, что им вообще надо сближаться.

Третья ловушка сугубо гендерная: вроде бы Карл должен развивать отношения. Но он, конечно, не обязан. Если он мужчина и сильная половина, то вообще-то может наблюдать до той поры, пока не будет готов к решению. Если Кларе нужно развитие, то она может попросить. Но это выглядит неестественно, ведь получается, что она заставляет Карла сделать то, что должно происходить естественно?

В результате ожидания не оправдываются, мотивация отсутствует, совместная деятельность на благо друг друга прекращается. Любовь уступает место недовольству. Очень скоро отношения становятся маловыносимыми из-за постоянных ссор. Карл и Клара начинают все реже созваниваться, он забывает поздравить ее с очередным праздником, а она предпочитает его обществу посиделки с подругами. Они иногда встречаются, но уже сами эти встречи служат поводом для разочарований, потому что лишь напоминают о том, как им было хорошо вместе.

Исходная проблема может быть многообразна. Возможно, Клара не уверена в себе и Карл ей нужен для того, чтобы компенсировать эту неуверенность. Он это чувствует и не хочет развивать отношения. Это значит, что Кларе надо заняться собой и позволить партнеру самому дозреть до решения? Может быть, Карл недостаточно зрел для того, чтобы взять на себя ответственность за женщину и будущую семью с ней? Тогда ему надо напрячься и предложить Кларе колечко?

А может, все, в чем проявляется неуверенность Клары, – это отсутствие решимости в том, чтобы поставить ультиматум: «Либо съезжаемся, либо расходимся! Если не решишь это в ближайшее время, я собираю шмотки!» А может быть, они просто не любят друг друга?

Что мешает любви?

Хочу, чтобы вы в комментариях к этой теме побыли психологами. А именно ответили на два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» В чем причина этой распространенной игры? Что нужно сделать Карлу и Кларе, чтобы они были счастливы?

Загрузка...

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

12 комментариев
Гость

Что бы ни сделал Карл, женится или расстанется, все равно жалеть будет:) Если женится, особенно под нажимом со стороны Клары, так точно потом пожалеет! Мужчина должен сам принять решение жениться,иначе- беда!!

Ответить
Гость

Не нужно ничего домысливать и додумывать, когда они начинали встречаться, то у них был формат отношений «выходного дня», если бы Клару это не устраивало, она бы ни за что на это не согласилась, а требовать сейчас от Карла чего-то иного в том числе развития отношений, свадьбы и т.д. Не справедливо, ведь Карл не виноват, что у Клары изменилось к нему отношение. Тут несколько вариантов, в зависимости от того, что хочет Клара в итоге:
1. Если она хочет хороших отношений именно с этим человеком, то надо просто продолжать встречаться и получать удовольствие именно от того, что он рядо, а не выносить ему мозг при каждой встречи;
2. Если она хочет ребёнка, то надо его рожать, но не надеятся на то, что Карл после этого изменится, это должно быть лично Ее решение! Ну а если Карл передумает, то р замечательно!
3. Но если она преследует цель традиционная семья: муж, жена и пятеро детей, то надо так и сказать Карлу, а не обиды высказывать и ждать от него реакции! Если это Ее мужчина, он примет чёрное решение, а если он не готов к развитию отношений, нечего на него и время тратить, надо искать того, кто будет счастлив, что она даже просто рядом сидит!

Ответить
Гость

«Кто виноват?» и «Что делать?» В чем причина этой распространенной игры? Что нужно сделать Карлу и Кларе, чтобы они были счастливы?
Доброго времени суток, спасибо Вам, Дмитрий, статья не обычная, вы в треде))
Мое мнение, в данной истории — виноватых нет, поясню: большинсто отношений ( и вообще любое действие) не циклично, не статично. а однообразие ВООБЩЕ надоедает, тоесть нужно развитие и разнообразие. Мотивация убита однообразием: выходной -кино-секс-выходной -кино-секс- и т.д. Эпилог в любом случае неизбежен.
Кларе нужно решить задачу 1. Нужен ей либо именно Карл , если да то нужно развивать события в нужном направлении — подтолкнуть Карла к принятию решения.
2. Если наиболее важный фактор «Остаться старой девой» — то нужно искать другого Карла.
Единственное в чем ее ошибка это — обида -не самый лучший способ мотивации)) решение может быть не в ее пользу…
А Карлу конечно комфортно, тут его выбор будет в том готов ли он расти как личность , либо жить в комфортных условиях если второй вариант то значит он будет двигаться циклично только будут девушки меняться с определенной переодичностью…
А причина игры в том что люди не хотят брать на себя ответственность и плывут по течению, ждут когда все само рассосется . считаю не плохой способ избежать стресса
И в итоге самое простое решение что нужно сделать Карлу и Кларе -это ВЛЮБИТЬСЯ))

Ответить
Гость

Если женщина раскрывается перед мужчиной и вступает с ним длительную связь, то она уже считает его своим. Она уже вся ему отдалась, что ещё надо? А мужчина не готов ещё принять ответственность на себя. Клара видит, что Карл в нерешительности и начинает «напирать». Охотник пришёл на охоту, а лиса сама выскакивает ему навстречу! Весь кайф от охоты испорчен! Девочки любите ,уважайте себя и уважайте мужчин. Дайте им насладиться охотой! Если это Ваш суженный, он будет самым настойчивым и находчивым. Совершенствуйтесь в образовании и реализуйте свои мечты! Помните, что «От осинки не родятся апельсинки».

Ответить
Гость

Если человек ничего не хочет делать, он и не будет. А жизнь и отношения надо строить, это работа, причем не легкая- это надо делать вместе, а не в одни ворота.

Ответить
Гость

Им нужен тайм-аут однозначно, месяца два-три, а там дальше видно будет)

Ответить
Гость

Им надо повзрослеть 😉 Начать принимать решения. Спросить себя «а чего я хочу на самом деле?» «а чего я боюсь на самом деле?» «для чего мне именно этот человек?» «какого черта я тут делаю?».

Ответить
Гость

виноват конечно Карл в том, что они начали уже меньше общаться. потому что он мужчина. им надо сесть за стол переговоров и решить, что будет дальше с ними. продолжать отношения или разорвать.

Ответить
Гость

Какой вообще смысл статьи псевдопсихолога, если ответа, как веси себя, нет? Расписал о механизме проблемы, и что? Дальше-то что?

Ответить
    Гость

    Кларе и Карлу нужно найти себе партнеров, с которыми у них будут общие взгляды на развитие отношений. Судя по контексту, вместе они точно счастливы не будут.

    Ответить
Гость

Мне кажется, им нужно просто откровенно поговорить друг с другом , ведь хуже от этого не будет . Хоть разговор предстоит и тяжелый, но каждый должен высказать свое мнение насчет их будущего. После обмана мнениями решить, что каждый готов для другого сделать для осуществления желаний друг друга. Если один готов сделать шаг навстречу, а другой стоит на своем- вряд ли у папы есть будущее

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: