Как научиться говорить «нет»? Спрашиваем у психологов

Представляем рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

Сегодня все больше психологов говорят, что мальчики куда ранимее девочек. Поэтому на вопрос прыщавого Вани: «А можно с вами познакомиться? Или потанцевать? Или сходить куда-нибудь?» – «девочке» нельзя отвечать категорическим «нет». Лучше подобрать более мягкую формулировку: «Можно, но не сегодня» или «Можно, но не сейчас». Такие фразы точно не вызовут у молодого человека обиду, агрессию и прочие негативные чувства. Конечно, кавалер поймет, что на деле получил от вас фактический отказ, но претензий к вам у него не будет. Это если говорить о начальной стадии отношений – знакомстве.

А что делать, если свидание уже было? И даже не одно. И если человек уже спит и видит вас в свадебном платье и с карапузом на руках? Но взаимности в своем сердце вы не находите... Не затягивать с «нет». Не давать человеку надежду. Чтобы потом не причинять боль. Искренне попросить прощения. И психологи советуют не говорить при расставании такие фразы, как: «Я достойна большего», «Я слишком хороша для тебя», «Ты мне не интересен», «Я нашла кого-то лучше тебя», – а ограничиться: «Прости, пожалуйста, ты замечательный человек, и я за все тебе благодарна, но я не готова продолжать отношения».

Есть женщины, которые получают удовольствие от чувства власти над мужчинами. Женщины, которые коллекционируют разбитые мужские сердца. Они правда считают, что их любят оттого, что они хороши, не догадываясь о том, что хороши те, кто их любит. Старо как мир. Если женщина принимает решение уйти от человека, который ее любит/ценит/уважает, ее задача не травмировать ему психику, сделать так, чтобы после ее ухода мужчина смог и дальше жить полноценной жизнью, смог построить семью. В общем, наше «нет» – это ответственность не только перед собой: часто от того, как мы преподносим наше «нет», зависит будущее другого человека. И об этом стоит помнить.

Есть категория женщин, для которых «нет» – что-то непосильное. Живут с садистом или безработным алкоголиком 20 лет, а уйти не могут. Психологи, кстати, говорят, что сегодня это действительно одна из самых распространенных проблем, когда женщина никак не может выйти из болезненных отношений. Все плохо: муж и пьет, и бьет, и налево ходит, а она терпит. И терпению ее нет предела. И без болезненных отношений ей еще хуже, чем в них. Психологи называют таких женщин невротиками. Как правило, причина такого поведения в травме, нанесенной родителями в детстве. Если девочку не любили, прессовали: то нельзя, это нельзя, ты такая-сякая, – будучи взрослой, она не сможет руководствоваться своими интересами и на подсознательном уровне будет искать мужа, похожего на непутевого отца. Родители зачастую даже не задумываются, что их ошибки могут серьезно повлиять на будущее собственных детей. Если не считаться с «нет» своего ребенка, можно вырастить сломленного человека.

Поэтому умение говорить «нет» – великое дело. И этому нужно учить с детства. Не зря у малышей одно из первых слов – слово «неть». И говорить «нет» – это вовсе не дурной тон. Всем не угодишь. Всем нравиться невозможно. Просто «нет» должно быть тактичным и обоснованным.

Ваши вопросы:

Юлия, 30 лет

5 лет назад я вышла замуж, приобрела квартиру в ипотеку и в этом же году узнала, что мои родители неизлечимо больны. В браке я счастлива, есть двое детей (3 и 4 года). Родители продолжают болеть. Они живут в соседнем маленьком городке в 80 км. Навещать получается не так часто – одни выходные раз в месяц. Мама парализована на одну сторону, но научилась ходить и обслуживать себя. Папа в болезни работал, но в последние полгода болезнь берет свое и ему стало хуже. Уже не работает. Мучают сильные боли, спасается сильным обезболивающим. Есть еще сестра младшая, ей 25 лет, своей семьи нет. Тоже живет в моем городе, но навещает чуть чаще, два раза в месяц, и тоже в выходные. Родители, конечно, хотят, чтобы мы чаще были рядом, мама плачет, что им трудно. Меня гложет чувство вины, что недостаточно им помогаю. Я не работаю, в декрете еще. Все тянет муж. Понятно, что в критической ситуации придется что-то решать и как-то заботиться о родителях. Это обстоятельство очень пугает. Я всегда гоню эти мысли прочь. Такая ситуация жизненная сложная, и не получается в ней разобраться

Не бывает идеального решения. Не бывает идеальных ситуаций. Часто, когда близкие просят о поддержке и вы чувствуете, что хотите эту поддержку оказать, приходит на ум физическая забота или материальная. Но она не уничтожит их страх. Им нужно другое: сочувствие, ощущение душевной близости с родными, неважно, сколько километров между вами. Когда звонит мама и жалуется на боли, она не ждет, что вы приедете и избавите ее от этого, она ждет сочувствия. Скажите ей: «Мама, как мне жаль! Тебе так больно, ты очень страдаешь, тебе страшно... Я с тобой, я думаю о тебе, я разделяю твою боль». Не пытайтесь переделать все дела, когда приезжаете к ним, просто побудьте рядом, поговорите, посмотрите в глаза, повспоминайте, поплачьте вместе, посмейтесь. Ваш ресурс, чтобы пройти через это, – ваша семья.

Оксана, 27 лет, Красногорск

Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске, моему сыну исполнился год. Муж работает, помогает только по вечерам. У нас новый район, много молодежи. И за этот год я завела много знакомств с молодыми мамами. И есть одна прекрасная мама из соседнего подъезда, которая часто ходит к нам в гости. Я гостям рада, но тут другой случай. Она может позвонить в пять вечера и поставить меня перед фактом, что идет вместе с детьми к нам на чай. И часов до семи вечера. И так раза четыре в неделю точно. А у меня, если честно, сил нет принимать гостей. Я не высыпаюсь и ничего не успеваю по дому. Но намеков гостья не понимает. Ее детям очень у нас нравится. Подскажите, как сказать ей “не приходи”, когда она уже у моего лифта? Просила сообщать заранее о приходе – бесполезно. А я так устаю, что мне не до гостей. Но и обидеть ее не хочу

Мы можем объяснить свою позицию другому человеку конструктивно, не задевая его чувств. Это сложно, но необходимо научиться говорить с людьми по-взрослому. Обидела бы вас фраза вашей приятельницы: «Знаешь, мне очень приятно проводить с тобой время, но у меня сейчас много дел, давай мы с тобой заранее обговорим встречу, потому что я не могу тебе пообещать, что буду свободна, когда ты придешь ко мне в следующий раз без заранее оговоренного времени»? Попробуйте найти такие слова, которые четко опишут вашу позицию и не заденут чувств подруги. Для этого говорите о себе, о своем положении дел, используйте так называемые я-сообщения (например, «Я чувствую усталость вечером и не могу уделить тебе много времени» вместо «Ты меня утомляешь»). Будьте честны, говоря о своих чувствах. И еще раз хочу напомнить, что мы живем не для того, чтобы угождать другим, а они, в свою очередь, живут не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.

Яна, Москва, 25 лет

Я встречаюсь с замечательным человеком. Он настоящий джентльмен. Очень добр ко мне и внимателен. И кажется, настроен серьезно. Я для него – главное. Но дело в том, что я не чувствую того же по отношению к нему. Он мне нравится. Но я поняла, что это интерес просто как к человеку и коллеге. У нас одна профессия, и мне ужасно интересно общаться с ним на профессиональные темы! Но как только он ко мне прикасается, я понимаю, что не могу… А он строит большие планы. И родители у него прекрасные. Очень интеллигентная семья. Такие, как он, на дороге не валяются… Не знаю, как закончить эти отношения. Как сказать ему… И с другой стороны, мне так жаль… Я очень боюсь его ранить. Как мне быть? Как поговорить с ним? С чего начать, чтобы не обидеть?