Есть вещи, которые сложно понять и принять. Особенно когда дело касается близкой подруги, чей муж снимает проституток в бане. И все попытки найти его провинностям хоть какое-нибудь объяснение – например, слабость («Ну, оступился, напился, с кем не бывает»), терпят провал. Фраза «Все мужики изменяют» мне ни о чем не говорит. Это утешение для слабых, для тех, кому так и не посчастливилось встретить настоящего семьянина. Поэтому язвительные комментарии отбросьте. Лучше посоветуйте, что делать героине, о которой сейчас пойдет речь…
Им с мужем около 30. Она в декрете с двумя маленькими детьми. Не запущена. Выглядит хорошо. Стройная, красивая, интересная. Он всегда казался мне идеальным. На людях сдувает пылинки с жены и детей. К супруге обращается только «любимая». Я даже своему мужу приводила его в пример: мол, посмотри, какое трепетное отношение! Работа у него высокооплачиваемая (но на квартиру пока не накопили, живут на съемной). В общем, со стороны отношения в этой семье казались прочными и настоящими. На жалобы подруги («Он меня ни во что не ставит!..») я не обращала внимания. Пока ее «идеальный муж» не очутился с большим чемоданом на моем пороге. Как гром среди ясного неба.
– Что случилось?
– Мы разводимся! Можно пожить у вас неделю? – спросил «идеальный» муж моей подруги.
Тогда-то мы и поняли, что в этой семье все не так радужно, как нам казалось...
А случилось вот что. Всё как в дешевом сериале. Она изменила ему прямо в их доме, когда дети были у бабушки, а супруг на работе. Привела кавалера и прямо в их постель… Он узнал
И со злости признался ей во всех своих смертных грехах: что был с проститутками в бане и крутил роман с коллегой. Оказывается, о его изменах она знала давно, поэтому позволила себе то, что позволила. Назло. Конечно, у нее не было стопроцентных доказательств, но приходы домой под утро, смс странного содержания в его телефоне, безразличное отношение...
Уже через три дня после прихода с чемоданом в наш дом они вместе летели в отпуск на Бали!!! До этого он не делал своей жене таких дорогих подарков. Мы в недоумении! Как можно после всего этого сойтись? Как она может разрешать ему к себе прикасаться, а он – ложиться в ту самую постель, где был чужой мужчина? В голове не укладывается. В общем, эта пара снова вместе. И вот на выходных они нас навестили. Весь вечер ворковали как голубки. «Любимый», «любимая»… Я спросила у нее о двух вещах: «Почему ты ему изменила?» и «Как смогла ему простить предательство?» Внимание! Ответ на первый вопрос: «Тот мужчина был единственным, кто дарил мне тепло, смотрел с обожанием. С ним я снова почувствовала себя красивой. Почувствовала, что чего-то стою. Это грело мне душу». На второй вопрос ответ был такой: «Меня в восемь лет бросила родная мать. Страшнее предательства быть не может. Я уже ничего не принимаю близко к сердцу. И не верю в то, что может быть лучше. У нас двое детей». И тут я увидела сломленную хрупкую девушку, которая уже не верит в добро, в любовь, в семью. И у меня так заныло сердце… Честное слово!.. В ту секунду я возненавидела ее «идеального» мужа. Он предал ее так же, как когда-то предала родная мать. И от этого он кажется мне еще большим подонком. Конечно, она тоже хороша! Я не знаю, надолго ли они вместе. И вообще, по-настоящему ли они «вместе» или это просто лицемерие. А дети у них правда чудесные. И их семью жалко до боли...
В общем, эта история не выходит у меня из головы. Во-первых, потому что от этой пары такого я ну никак не ожидала. Во-вторых, что-то более омерзительное сложно себе представить. И меня мучает вот какой вопрос... Ведь когда-то они любили друг друга, ценили. Я помню их знакомство, их роман, свадьбу. Кстати, на свадьбе он был на белом коне... Называл ее принцессой. Я видела в их глазах слезы счастья, когда они обменивались кольцами. И мне интересно, куда же все это волшебство в отношениях подевалось? Почему даже самые, казалось бы, счастливые пары сегодня так часто распадаются?
Психолог Дарья Реймарова разложила мне все по полочкам.
Дарья Реймарова,
психолог, гипнотерапевт и эксперт по отношениям
Первая причина – это несовпадение ценностей. На каждом этапе жизни пары согласуют ценности. Яркий пример – Анджелина Джоли и Брэд Питт. Они не смогли прийти к общему знаменателю в вопросах воспитания детей.
Вторая распространенная проблема – отношения часто строятся по модели «родитель – ребенок». Когда один партнер занимает роль «родителя», а второй – «ребенка». Такие пары живут счастливо многие годы. Как только партнер-«ребенок» вырастает, он уходит из своей счастливой семьи за взрослыми отношениями.
Бывает, что цель создания отношений просто исчерпана. Когда партнерам интересны не сами отношения, любовь и удовольствие, а цель – решить психоэмоциональные проблемы, выполнить обязательства, обрести достаток, статус, продолжить род. Пример: женщина хочет замуж и детей, мужчина – секс. Оба получают то, что хотят. Смысл отношений исчерпан.
Счастье в паре было внешним. Между людьми не было близких и доверительных отношений, когда каждый способен оставаться собой и реализовать сполна свои потребности. В итоге внешне счастливая пара копит нереализованные желания. Они перерастают либо в конфликты, либо в реализацию потребностей на стороне. Пара распадается.
В описании ситуации «У мужчины мир и порядок в доме, жена красавица и детки расчудесные» нет ни слова об отношениях. Эта «красота» ни на минуту не заменяет отношения мужчины и женщины. Их истинную душевную и сексуальную близость, доверие, совместную радость и удовольствие, взаимную дружбу и партнерство. Когда вместе интересно и легко.
Для мужчины важна как сама женщина, так и отношения с ней, а не функциональный набор – жена, мать, любовница, домработница. Если женщина уходит в функционал, то сами отношения исчезают
На их место приходят права и обязанности. А вместе с ними непонимание и обиды. Внутренние потребности партнеров не реализуются. Возникают открытые или скрытые конфликты. Партнеры не могут открыто обсудить желания и достичь взаимовыгодного решения. В результате выходом из ситуации становится измена или развод. Что, по сути, не так важно. Ведь в паре отсутствует главное – счастливые отношения.
В общем, с «семьей» моей подруги все понятно. Несовпадение ценностей, счастье в паре было внешним, но цель создания отношений еще не исчерпана – на квартиры пока не заработали. И если бы не материальный вопрос, моя подруга давно свинтила бы от своего «идеального» мужа. Грустно... Поэтому надо сто раз подумать перед походом в загс!
Посмотреть комментарии
"Полигамность",как и "моногамность"-всего лишь вопрос осознанного ,волевого решения.Все остальное нельзя оправдать.Это всего лишь "я так ХОЧУ"
Мне 41,знаю много истин,но нельзя разобраться в чужой жизни.У каждого истина своя.Говорите надо над отношениями работать и обсуждать ,что не нравится?Чушь! Тебя слушают и делают всё по своему,а порой просто уходят не дослушав.Остаётся вакуум(
Даже если каждый день ешь черную икру, тебе когда-нибудь захочется картошки с макаронами. Жизнь дается одна и многим из нас хочется испытать в ней какое-то разнообразие. Это касается и мужей с женами. Тут еще имеет значение и характер: кто-то испытывает любовь и привязанность долгие годы и ему больше ничего и никого не надо, а кто-то по принципу: "Всех не перепробуешь, но стремиться к этому надо..." Так что, на кого нарвешься. Значит, бороться и искать!
Согласна с предыдущим комментатором.Если бы все браки держались только на любви,то 90% существующих распались бы в момент.Как говорится: "из всего самого вечного,у любви самый короткий срок",а по-настоящему крепкий брак это тяжелая работа обоих(!) супругов на всю жизнь,основанная на общей ответственности,компромиссах и благодарности за всё сделанное и прожитое вместе.Всемогущий быт в силах опреснить даже самые сильные,на первый взгляд, чувства,но в существование исключений продолжаю верить)
Автору, судя по тексту, лет пятнадцать. Вы что, серьезно, верите в великую любовь? Браки держаться на материальной привязанности, бытовом удобстве и стереотипах о том, что у детей должна быть полная семья (а то что родители при этом друг на друга и смотреть не могут, по чему-то не учитывается), есть еще банальная привычка. В современном мире намного проще жить в одиночку, так что откуда страдания по чужой(!) не сложившейся семье - абсолютно не понятно. К тому же героиня (жена-изменщица) по словам автора все объяснила. Та самая "любовь" - это всего лишь выброс гормонов на начальных стадиях отношений, не более, а потом уже либо быт с изменами. либо развод.
Комментатор выше, советующий на все читать Торсунова - у вас юмор такой специфический или вы правда с мозгом поссорились?
вот после Торсунова ни одна статья меня не трогает, какие бы "ужасы" не были описаны. Торсунов все описал, все сказал, никакие психологи не нужны. Слушайте Торсунова, и будет вам счастье. И экономия на психологах. Потому что людей миллионы, и проблем миллионы, у кого -то мужья уходят, а у кого-то близкие, дети болеют и умирают, неизлечимые болезни приходят, аварии, да все что угодно! А ответ на все проблемы - один, Бог. И не психологи найдут вам ответы на все ваши вопросы.
Пример Джоли и Питта моментально обесценивает весь монолог "психолога". Лучше бы она вообще без примеров говорила, может, убедительнее бы выглядело...
С мужем в браке 24 года, ему 46 мне 43, двое детей, 2 внуков.По возвращению из нашего отпуска, ему надо было помочь другу с поездкой в другой город, я чувствовала что не надо ему никуда ехать, но он сказал, что мне другу надо помочь, потому что он многое для меня сделал. После его возвращения, прошла неделя, он стал чужим, не разговорчивым, стал бегать прятаться с телефоном, я попросила откровенно разговора, что произошло, он ответил, что ты умная скажи, по какой причине мужчина замыкается и бегает поговорить по телефону втайне? Я , у тебя другая? Он, да это первая любовь, никогда тебе не изменял, а тут все, как крышу снесло. Я ухожу, меня ничего не держит, дети выросли, я её люблю. Ни уговоры родственников, друзей, мамы не помогли спасти ситуацию, за месяц навел в доме идеальный порядок по хозяйству, так чтобы мне было комфортно здесь остаться. Сказал дом строил для тебя,здесь все просто с эксплуатацией.Рассказал что и где, какой инструмент для чего. Уволился с работы, собрал вещи и на машине уехал. Я не могу жить без него, дышу им, многое в голове переосмыслилось, перевернулось. Виновата, да, не смогла его переубедить, глаза стеклянные, сказал не мешай мне, дай мне крылья распустить, воздуха глоток вдохнуть! Я всегда рядом, у тебя не будет никаких проблем, один твой звонок и я все решу. Я сказала езжай, тебе надо разобраться, но помни что я и наша семья будем тебя ждать.Он уехал, пока был в пути звонил, сейчас третий день тишина. Сама не звоню. Дайте мне совет, как жить дальше, как вернуть мужа и вернётся ли он? Люблю его очень, и больше всего хочу чтобы он был счастлив.
Все намного глубже, муж показал жене её внутреннюю проблему: она чувствует себя брошенной из-за предательства мамы. Почитайте радикальное прощение, хотя бы историю Джил и все поймёте.