Есть вещи, которые сложно понять и принять. Особенно когда дело касается близкой подруги, чей муж снимает проституток в бане. И все попытки найти его провинностям хоть какое-нибудь объяснение – например, слабость («Ну, оступился, напился, с кем не бывает»), терпят провал. Фраза «Все мужики изменяют» мне ни о чем не говорит. Это утешение для слабых, для тех, кому так и не посчастливилось встретить настоящего семьянина. Поэтому язвительные комментарии отбросьте. Лучше посоветуйте, что делать героине, о которой сейчас пойдет речь…

Им с мужем около 30. Она в декрете с двумя маленькими детьми. Не запущена. Выглядит хорошо. Стройная, красивая, интересная. Он всегда казался мне идеальным. На людях сдувает пылинки с жены и детей. К супруге обращается только «любимая». Я даже своему мужу приводила его в пример: мол, посмотри, какое трепетное отношение! Работа у него высокооплачиваемая (но на квартиру пока не накопили, живут на съемной). В общем, со стороны отношения в этой семье казались прочными и настоящими. На жалобы подруги («Он меня ни во что не ставит!..») я не обращала внимания. Пока ее «идеальный муж» не очутился с большим чемоданом на моем пороге. Как гром среди ясного неба.

– Что случилось?

– Мы разводимся! Можно пожить у вас неделю? – спросил «идеальный» муж моей подруги.

Тогда-то мы и поняли, что в этой семье все не так радужно, как нам казалось...

А случилось вот что. Всё как в дешевом сериале. Она изменила ему прямо в их доме, когда дети были у бабушки, а супруг на работе. Привела кавалера и прямо в их постель… Он узнал

И со злости признался ей во всех своих смертных грехах: что был с проститутками в бане и крутил роман с коллегой. Оказывается, о его изменах она знала давно, поэтому позволила себе то, что позволила. Назло. Конечно, у нее не было стопроцентных доказательств, но приходы домой под утро, смс странного содержания в его телефоне, безразличное отношение...

Уже через три дня после прихода с чемоданом в наш дом они вместе летели в отпуск на Бали!!! До этого он не делал своей жене таких дорогих подарков. Мы в недоумении! Как можно после всего этого сойтись? Как она может разрешать ему к себе прикасаться, а он – ложиться в ту самую постель, где был чужой мужчина? В голове не укладывается. В общем, эта пара снова вместе. И вот на выходных они нас навестили. Весь вечер ворковали как голубки. «Любимый», «любимая»… Я спросила у нее о двух вещах: «Почему ты ему изменила?» и «Как смогла ему простить предательство?» Внимание! Ответ на первый вопрос: «Тот мужчина был единственным, кто дарил мне тепло, смотрел с обожанием. С ним я снова почувствовала себя красивой. Почувствовала, что чего-то стою. Это грело мне душу». На второй вопрос ответ был такой: «Меня в восемь лет бросила родная мать. Страшнее предательства быть не может. Я уже ничего не принимаю близко к сердцу. И не верю в то, что может быть лучше. У нас двое детей». И тут я увидела сломленную хрупкую девушку, которая уже не верит в добро, в любовь, в семью. И у меня так заныло сердце… Честное слово!.. В ту секунду я возненавидела ее «идеального» мужа. Он предал ее так же, как когда-то предала родная мать. И от этого он кажется мне еще большим подонком. Конечно, она тоже хороша! Я не знаю, надолго ли они вместе. И вообще, по-настоящему ли они «вместе» или это просто лицемерие. А дети у них правда чудесные. И их семью жалко до боли...

В общем, эта история не выходит у меня из головы. Во-первых, потому что от этой пары такого я ну никак не ожидала. Во-вторых, что-то более омерзительное сложно себе представить. И меня мучает вот какой вопрос... Ведь когда-то они любили друг друга, ценили. Я помню их знакомство, их роман, свадьбу. Кстати, на свадьбе он был на белом коне... Называл ее принцессой. Я видела в их глазах слезы счастья, когда они обменивались кольцами. И мне интересно, куда же все это волшебство в отношениях подевалось? Почему даже самые, казалось бы, счастливые пары сегодня так часто распадаются?

Психолог Дарья Реймарова разложила мне все по полочкам.

Дарья Реймарова

Дарья Реймарова,
психолог, гипнотерапевт и эксперт по отношениям

Первая причина – это несовпадение ценностей. На каждом этапе жизни пары согласуют ценности. Яркий пример – Анджелина Джоли и Брэд Питт. Они не смогли прийти к общему знаменателю в вопросах воспитания детей.

Вторая распространенная проблема – отношения часто строятся по модели «родитель – ребенок». Когда один партнер занимает роль «родителя», а второй – «ребенка». Такие пары живут счастливо многие годы. Как только партнер-«ребенок» вырастает, он уходит из своей счастливой семьи за взрослыми отношениями.

Бывает, что цель создания отношений просто исчерпана. Когда партнерам интересны не сами отношения, любовь и удовольствие, а цель – решить психоэмоциональные проблемы, выполнить обязательства, обрести достаток, статус, продолжить род. Пример: женщина хочет замуж и детей, мужчина – секс. Оба получают то, что хотят. Смысл отношений исчерпан.

Счастье в паре было внешним. Между людьми не было близких и доверительных отношений, когда каждый способен оставаться собой и реализовать сполна свои потребности. В итоге внешне счастливая пара копит нереализованные желания. Они перерастают либо в конфликты, либо в реализацию потребностей на стороне. Пара распадается.

Почему, даже когда у мужчины мир и порядок в доме, жена красавица и детки расчудесные, он все равно может «свернуть» налево?
 

В описании ситуации «У мужчины мир и порядок в доме, жена красавица и детки расчудесные» нет ни слова об отношениях. Эта «красота» ни на минуту не заменяет отношения мужчины и женщины. Их истинную душевную и сексуальную близость, доверие, совместную радость и удовольствие, взаимную дружбу и партнерство. Когда вместе интересно и легко.

Для мужчины важна как сама женщина, так и отношения с ней, а не функциональный набор – жена, мать, любовница, домработница. Если женщина уходит в функционал, то сами отношения исчезают

На их место приходят права и обязанности. А вместе с ними непонимание и обиды. Внутренние потребности партнеров не реализуются. Возникают открытые или скрытые конфликты. Партнеры не могут открыто обсудить желания и достичь взаимовыгодного решения. В результате выходом из ситуации становится измена или развод. Что, по сути, не так важно. Ведь в паре отсутствует главное – счастливые отношения.

В общем, с «семьей» моей подруги все понятно. Несовпадение ценностей, счастье в паре было внешним, но цель создания отношений еще не исчерпана – на квартиры пока не заработали. И если бы не материальный вопрос, моя подруга давно свинтила бы от своего «идеального» мужа. Грустно... Поэтому надо сто раз подумать перед походом в загс!