Полина Щеглова

Полина Щеглова,
колумнист

Научные исследования подтверждают, что наша сексуальная активность напрямую связана с уровнем стресса, а огромную роль в интенсивности удовольствия играет фактор новизны. Именно поэтому сейчас, по окончании карантина, который для многих означал круглосуточное «заточение» вместе со своей второй половиной, многие отмечают падение сексуального желания. По-прежнему странная мировая обстановка, надвигающийся экономический кризис и даже летняя жара положение дел только усугубляют. Оказывается, хороший секс так сложно найти и так легко потерять. Давайте вместе разберемся, что влияет на нашу сексуальную жизнь и какие шаги предпринимать, если вы ею недовольны.

Стресс

Наша эволюция построена на вечном поиске наиболее комфортного места обитания, в том числе и ради размножения. Ведь закон человеческой природы таков: чем больше тревог, тем ниже либидо. Сексуальное удовольствие не терпит посторонних «раздражителей», будь то угроза коронавируса, бывшая девушка мужа или бойфренда, незаконченный список всего необходимого для ремонта. Счастливые и расслабленные люди, может быть, по статистике, и не занимаются сексом чаще других, но уж точно получают от него больше удовольствия.

Сексологи называют синдром потери желания проблемой именно современной эпохи, потому что многие из нас не просто «не хотят», а буквально не позволяют себе хотеть, занимая голову рабочими вопросами, хозяйственными проблемами и нуждами детей. Выходит замкнутый круг: секс помогает снять чрезмерный стресс, но те, кто постоянно находится в напряжении, просто не испытывают желания, и до секса дело обыкновенно не доходит.

Если вы заметили эту проблему в вашей паре, то сексологи рекомендуют решать ее в том числе за счет медитаций: вы концентрируете внимание внутри себя за несколько минут до близости, а потом стараетесь удерживать это внимание в процессе. Эта практика еще называется осознанным сексом, когда вы воспринимайте каждое прикосновение особенно чутко и задерживаете внимание в этой точке прикосновения, усиливая ощущения собственного тела. Готовьтесь, что на отработку такого метода, как и на практику медитаций, могут уйти месяцы, но первые результаты обычно заметны почти сразу: как минимум вам удается больше расслабиться в процессе.

Спешка и суета

Продолжительный стресс вроде того, что многие переживают сейчас, в период пандемии, может угнетать нашу сексуальность не только напрямую, но и косвенно. Вы чувствуете себя уставшей с самого утра, не находите в себе энергию для новых начинаний, неправильно питаетесь, критикуете себя и свое тело… В таких условиях трудно отдаться страстным порывам, как в юношестве, потому что внутри вы чувствуете себя опустошенной и скорей предпочли бы просто полежать в кровати в тишине, чем заниматься сексом. В таком случае лучше поддаться порывам и позволить себе посредине лета войти в моральную зимнюю спячку: замедлиться, осмотреться, отдохнуть и посмотреть на происходящее вокруг исходя из соображений, что именно вас делает счастливой и довольной собой. Сходите на массаж, купите себе ароматные кремы для тела и проводите больше времени наедине с собой, чтобы восстановить силы. Иными словами, начните исследование на тему «Куда ушла страсть из отношений?» с себя, а потом подключите партнера.

Рутина и скука

Если практики по расслаблению с помощью медитаций и по восстановлению личных ресурсов не дали эффекта, то пришла пора обсудить проблему с партнером. Сделайте для пробы попытку сменить обстановку и вырваться из привычной рутины на пару дней. Если всему виной было принудительное заточение, то вы увидите, как снова «оживаете» вместе: новое место, новая еда, даже новая кровать и незнакомая обстановка порождают интерес. Так устроен наш мозг: новизна в буквальном смысле возбуждает нас. Не давите на партнера и не заставляйте его быть таким, как вам хочется: возможно, он переживает происходящее даже тяжелее, чем вы, но боится сказать об этом, дабы не прослыть страдальцем.

Отсутствие взаимопонимания

Близость происходит между двумя людьми, поэтому и разыскивать ее после «потери» тоже придется вдвоем. После небольшого совместного отдыха выберите момент для разговора с партнером. Расскажите, чего не хватает вам, какие чувства вы испытываете и как готовы стараться, чтобы улучшить вашу сексуальную близость. Выслушайте, что он скажет о собственных чувствах и желаниях, где напрямую или между слов, скорей всего, прозвучит ответ, почему ваша вторая половина не интересуется сексом. Определив вероятные причины проблем, вместе с партнером подумайте, как их можно преодолеть или обойти. Учтите, что мужчины часто связывают свою профессиональную сферу с собственной маскулинностью, поэтому неурядицы на работе или заниженная зарплата заставляют их сомневаться в собственной мужественности и, как результат, пагубно влияют на сексуальное желание.

Игнорирование помощи специалистов

Если вам трудно определить корень проблемы, не стесняйтесь обратиться к врачу. Кто-то раскритикует вас: «Стоит ли идти к психологу только потому, что желание пропало?» Да, стоит, потому что мы страстно желаем, когда счастливы. А если нам все равно, то внутри что-то идет не так, что-то на тему вашей жизни сломалось, и отсутствие секса – это лишь следствие произошедшего. Вы можете быть равнодушной к сексу, но если эта апатия возникла внезапно, то она указывает на внутренний конфликт.

Отнеситесь к потере страсти в сексе как к высокой температуре: как только вы обнаружили недомогание, вы сначала прибегаете к домашним методам вроде постельного режима или чая с имбирем, а если плохое самочувствие не проходит, то идете на обследование организма и ищете причины. Точно так же и с нашими романтическими отношениями: ничего не бывает просто так, но бывает незаинтересованный подход «само пройдет», который скорей приведет к ухудшениям, а именно к изменам, недоговоркам и последующему расставанию.