Полина Щеглова

Полина Щеглова,
колумнист

Дженнифер Лопес вернулась к своему бывшему бойфренду Бену Аффлеку, Анджелина Джоли вновь общается с экс-супругом Джонни Ли Миллером, а Дженнифер Энистон в недавнем интервью рассказала, что они с Брэдом Питтом – хорошие друзья. Держать бывших на расстоянии вытянутой руки – это признак дипломатичного расставания двух взрослых людей или, наоборот, свидетельство того, что кто-то один не закончил роман и мечтает вернуться?

Когда путем сравнения своей жизни до расставания и после приходишь к выводу, что раньше было лучше, в голове невольно всплывает мысль возобновить отношения. Вдобавок наш мозг играет с нами в игры: мы склонны одномоментно фокусироваться на плохих ситуациях, а в долгосрочной памяти хранить хорошее. И вот вы уже даже забыли, по какой причине расстались, и вспоминаете, как классно было кататься вместе на великах по набережной, засыпать на диване под скучный фильм и полдня лепить суши…

В мире найдется много примеров пар, которые расстались, а потом передумали, сошлись снова и жили долго и счастливо. Может быть, это как раз ваш случай, когда вы были не готовы к отношениям, но все равно оказались в них, а потом растеряли все хорошее, наделали ошибок, наговорили друг другу гадостей и разошлись. Если вас не покидает ощущение, что это был «ваш» человек, и вы готовы по новой работать над отношениями, то дайте себе второй шанс. Но только если речь не идет об эмоциональном и тем более физическом насилии в семье! По каким еще причинам не стоит возвращаться в прошлое партнерство, сколь бы заманчивым оно вам ни казалось?

«Хочу вернуться, потому что в отношениях я чувствовала себя лучше, чем без»

В гармоничных отношениях уютно, как под пледом, а в токсичных – горячо, как в сауне, а потом холодно, как в ледяном бассейне, и так до бесконечности. Иногда мы чувствуем, что партнер постоянно нас недооценивает, принижает и плохо обращается, но все равно хотим вернуться, потому что для чего-то нам нужны эти «перепады температур» из любви в безразличие.

Если вы ощущаете себя в позиции жертвы, то возвращаться лучше в отношения с психоаналитиком, дабы раз и навсегда избавить себя от страдальческой роли. Любовь – это вообще не про страдания, не про жертвенность, не про умирать и рождаться заново каждый день. Такое бывает только в песнях и мелодрамах, и чем раньше вы поймете это, тем лучше.

«Хочу вернуться, потому что окружение давит»

Вы были такой идеальной парой, вас все так хотят видеть вместе, и вообще вам так повезло встретить столь прекрасного мужчину в жизни… Идеал для одного оборачивается кошмаром для другого. Вспомните Кэрри и ее роман с Эйденом: иногда мужчина слишком хорош и во всем соответствует описанию классного парня, которому можно доверять, но он все равно не принц вашей мечты. Так бывает, и когда мы расстаемся с такими прекрасными созданиями, то в нас говорит наша взрослая часть, наш критикующий учитель: как ты могла такого упустить, ведь хорошие мужчины на дороге не валяются?

Если причина расставания – ваши капризы и поиски самой себя, то возьмите паузу, соберитесь, повзрослейте и попробуйте еще раз. Но если это просто не «ваш» человек, то при всем давлении со стороны воссоединение вряд ли будет хорошей идеей.

«Хочу вернуться из-за детей»

Присутствие детей в процессе развода провоцирует чувство вины: «Я сделала недостаточно, чтобы сохранить этот союз, теперь по моей вине дети вырастут травмированными и недолюбленными». На самом деле вы сделали то, что смогли, учитывая вашу ситуацию и ваши ресурсы. Теперь ваша задача – дать детям возможность расти рядом со счастливой матерью.

В разводе как при разгерметизации салона в самолете: сначала вы надеваете маску на себя, а потом на ребенка. В первую очередь вы принимаете взвешенное решение, в какой ситуации вы счастливее – вместе с отцом ваших детей или по отдельности, а потом берете на себя ответственность за этот выбор и за вашу жизнь. Постоянно мечущиеся между скандалами, примирениями и любовниками родители – вот самая травмирующая ноша для детей. Не нужно приносить себя в жертву в браке, чтобы дети были счастливы. Напротив, ваше несчастье будет для них большим поводом для переживаний.

«Хочу вернуться в прежний материальный комфорт»

Расставание означает, что придется теперь платить по всем счетам самостоятельно и исходя из ваших заработков подбирать квартиру, автомобиль и образ жизни. Хорошо, когда к моменту разрыва у вас есть не только финансовая независимость, но и небольшая денежная подушка безопасности (например, на депозит за новую квартиру в аренду, чтобы не возвращаться к родителям). Кто-то не выдерживает резкого падения уровня комфорта и решает вернуться, потому что под финансовым крылом мужчины было уютнее.

Взвесьте причину расставания и все блага, которые вы получаете в этом союзе, и вы выведете формулу вашего личного благополучия: стоит ли чинить отношения или лучше оптимизировать ваши затраты, обдумать ваш план роста на будущее и найти себе новую любовь, которая сделает вас еще богаче во всех смыслах?

«Хочу вернуться, потому что он умоляет»

«Я нужна ему, без меня он не сможет, я должна его спасти» – так обычно думают те, кто в отношениях привык играть роль спасительницы. Не просто так, естественно. Психика делает такой расчет: если вы помогаете и спасаете, то вы ценны, вы достойны любви, в вашей жизни есть смысл. А если нет, то нет. Женщины-спасительницы всегда ищут себе трудных мужчин, с которыми не бывает легко: их нужно то от зависимостей лечить, то воспитывать, то работу им искать, то выступать психологом в семейных конфликтах.

Партнеру присутствие спасительницы выгодно и удобно – это такая вторая мама, которая позволяет не взрослеть. Возвращаться в такие отношения, чтобы и дальше «служить», – это продолжать тратить вашу энергию на что угодно, но только не на собственное благополучие.

«Хочу вернуться, потому что мне ужасно одиноко»

В нашей культуре принято демонизировать одиночество и восхвалять жизнь в паре, поэтому быть одинокой оказывается морально очень тяжело: на вас накатывает скука, и после бокала вина уже хочется написать сообщение бывшему. Вы даже обещаете себе, что это и не возврат в отношения, это просто встреча по привычке с тем, кто вам уже хорошо знаком и приятен в постели.

Отрицая одиночество как важный транзитный период между отношениями, мы не даем себе права погрустить, поплакать, побыть в пассивном состоянии, набраться сил, а потом снова зажить яркими моментами. И в жизни одиноких драйва как раз полным-полно: вы развлекаетесь, путешествуете, знакомитесь, занимаетесь спортом, всячески делаете вашу жизнь увлекательной и интересной и уже из этого состояния возвращаетесь в продуктивный активный поиск. Или не возвращаетесь, потому что вам и так хорошо!