В свете последних новостей на тему курсов все замерли в ожидании наступающей катастрофы и гадают, на что наша жизнь будет похожа в ближайшем будущем. Одно уже ясно точно: с шопоголизмом и безумным консьюмеризмом на время покончено, и отныне выкладывать фотографии пакетов из дизайнерских бутиков и устриц на тарелке – это не просто дурной тон, а чистейшее неуважение к посетителям вашей френд-ленты. Но вместо того чтобы унывать на тему затянувшегося кризиса, мы решили мыслить логически и выбрали три удовольствия, в которых не стоит отказывать себе даже в тяжелые времена, и, соответственно, три вещи, на которые можно продолжать тратить (умеренные!) деньги.
Звучит банально, но секс – едва ли не самое приятное бесплатное удовольствие из доступных. И дабы не лукавить и сразу отмести все возражения в духе «Нет, ну это для тех, у кого есть муж/любовник/парень» сразу скажем, что в наше время с появлением всяких там Tinder секс стал еще куда более доступным. Все, что вам понадобится для того, чтобы, так сказать, «запустить процесс», – это комплект вкусно пахнущего белорусского постельного белья, бутылочка молдавского крепленого вина и новый комплект из лифчика и трусиков, в который и можно инвестировать оставшиеся на карточке пару тысяч рублей. Совершенно не антикризисные La Perla и Agent Provocateur оставим для тех, кого спонсируют всякие Песковы, а мы уже из научных исследований на тему нижнего белья осведомлены, что мужчины ну совершенно не видят разницы между дорогим и дешевым кружевным бюстгальтером, но зато гарантированно оценят инициативу в целом.
Любой журнал про здоровое питание вам расскажет, как спорт полезен для здоровья, но мы вам тут напомним, что это еще и самое дешевое средство для борьбы с осенней хандрой на почве продолжительных дождей, с острой анорексией банковского счета и с продолжительной депрессией в связи с отсутствием курьерских сообщений о том, что к вам «прилетели» туфли от Jimmy Choo. Глубокое погружение в спорт дает вам ударную дозу эндорфина, даже если на календаре вечер понедельника, который вы раньше тратили на размороженные блинчики с сериалом, а также волшебным образом изгоняет вредные привычки выходить из дома только на каблуках (нет, серьезно, более удобной всесезонной обуви, чем кроссовки, просто не придумано) и знакомиться только в клубах (в фитнес-клубе у дома подборка «вариантов» будет во всех смыслах здоровее). Иными словами, не исключено, что секса после покупки кроссовок будет больше, а мозолей на ногах – уж точно меньше.
Только речь в данном случае идет вовсе не про бриллианты, а про украшения по цене, равной вашему счету в кофейне на двоих с подружкой. И на вид они должны выглядеть так, словно это десерты с разными вкусами в кондитерской лавочке где-нибудь в Париже – яркие, переливающиеся от блеска глазури и аппетитно-привлекательные на вид. На таких украшениях в последнее время помешаны все: у Prada броши похожи на цветные печенья, у Lanvin колье словно узорчатые плитки горького шоколада, у Dsquared2 – не бусы, а просто-таки шоколадные конфеты всех мастей. Пластмассу и крупные искусственные камни мы уже давно перестали считать подростковыми или безвкусными, как и верить в миф о том, что к вечернему платью подходят только сапфиры и бриллианты. Тратить на такие украшения хочется еще и потому, что они не теряют свой внешний вид так быстро, как белая блузка, а последняя смотрится с крупными украшениями уже далеко не как скучная рабочая униформа.
