Примерно пару лет назад мы зазубрили новое слово из интернет-пространства – «инфлюенсеры». Пожалуй, теперь даже ваша мама в курсе, как работает система продвижения товаров через социальные сети: вы подписываетесь на кого-то симпатично-классного, чей образ жизни вам близок или кем вы даже немножко восхищаетесь, и начинаете следить за его или ее жизнью активнее, чем за вашими фиалками на подоконнике. Это и есть инфлюенсеры, которые в 2019 году выполняют роль постеров на стенах из 90-х, а именно вдохновляют. Ну и не без присутствия рекламной жилки, которая и помогает этим самым инфлюенсерам оплачивать полеты в красивые местечки и модные аксессуары для атмосферных фотографий в духе «вот как выглядит осенняя меланхолия, если ты в Париже». В капиталистической логике нынешнего общества инфлюенсеры несут важнейшую миссию: учат нас быть счастливыми так, чтобы это еще и со стороны смотрелось привлекательно. Или, иными словами, лайкательно.
В среднем сегодня в социальных сетях люди проводят гигантское количество времени. Монотонный серфинг по чужим страницам стал чем-то вроде традиции, которую принимают с кофе по утрам, аккурат перед сном, а также многократно в течение дня как способ одновременно и отвлечься, и включиться в происходящее в этом безразмерном виртуальном мире. В сумме полтора-два часа бдения в социальных сетях выходит запросто, и это мы еще не рассматриваем феномен дождливого воскресенья. По факту даже вашему коту достается меньше внимания, чем какой-то девушке, которая пересказывает вам свою фитнес-рутину или забрасывает фоточками домашнего декора как со страниц журнала. Мы принимаем на себя огромную волну хаотичного контента, который ничего не имеет общего с нашей реальной жизнью: и вид из окна не тот, и чай «матча» вы не пьете, и модный пудрово-розовый оттенок в ваш гардероб и интерьер не «заходит».
Что мы имеем на выходе, когда зомбируем себя битые полчаса, а то и более этой «красотой»? Раздражение и даже ненависть к тем, чьи будни только и представляют собой пестрые картинки. Вот из этого отторжения и рождается новый термин социальных сетей, который предлагает журнал The Cut, – «антиинфлюенсеры». Эти люди вроде как должны радовать вас своими новостями, ведь вы на них зачем-то подписались, но на самом деле провоцируют совершенно противоположную реакцию: вас бесит все, что они вам навязчиво демонстрируют. Вместо того чтобы переходить по ссылке продукта, которым восхищается инфлюенсер, вы скорее готовы перепостить фотографию у себя на странице с возгласом «Безвкусица!» или комментарием «Я бы так никогда не сделала».
Антиинфлюенсеры, по мнению The Cut, такие же игроки на рынке социальных сетей, только их влияние происходит по принципу вредных советов: посмотри и сделай с точностью до наоборот. Причем ваш искренне любимый инфлюенсер может быть чьим-то антиинфлюенсером и наоборот. Кто-то подписывается на стилистов и модных гуру, чтобы убедиться, что одежда – это просто вещи, по которым не стоит сходить с ума и драматизировать их наличие/отсутствие в собственном шкафу. Кто-то следит за калорийными видеорецептами миловидного фуд-блогера, а на самом деле дома готовит исключительно зеленые салаты. Да, не удивляйтесь, такова человеческая натура и такой она была еще до изобретения Интернета!
Кто-то из ваших подружек наверняка намеренно подписан на аккаунт какой-нибудь популярной неуравновешенной особы, которая пишет посты-простыни с рыданиями и истериками. Вы спросите: зачем? И наверное, усомнитесь, все ли в порядке в личной жизни у вашей подруги. Не сомневайтесь, все отлично, а та самая особа – ее антиинфлюенсер, или «таблетка» для того, чтобы понять, что с ней самой все прекрасно
Антиинфлюенсеры на своем примере заставляют нас любить и ненавидеть, самоутверждаться и делать проверку чего-либо на практике чужими руками. Будь то даже модные кроссовки: вы заметили их в витрине, решили ждать до зарплаты, а потом увидели на 20 фотографиях инфлюенсера и моментально расхотели покупать.
Какую бы красочную действительность ни демонстрировали нам инфлюенсеры, от всего устаешь легко, когда вам мозолят глаза без передышки. Бесят одни и те же золотые маски на лицо – пойду сделаю себе лучше бабушкину с яйцом и скорчу рожу для селфи. Бесят однотипные фотографии из Парижа – так и хочется лучше в какую-нибудь черногорскую глушь в поход пойти, без полосатого зонтика и мини-купера, но зато не как у всех. Бесят однотипные сексуальные позы – хоть снова в лифте делай селфи, как на заре «Инстаграма*». Бесят платья на тонких лямках, но толстовки бесят еще больше – прям в магазин винтажной одежды иди, чтобы купить что-то не в стиле 1990-х. Бесят отпускные фотографии: а) у бассейна, б) с устрицами и в) с балконами, – да так сильно бесят, что в отпуске вообще хочется оставить телефон разряженным. А уж как бесят кремы Chanel на туалетном столике у кровати и туфли со стразами…
Что ж, спасибо за все это антиинфлюенсерам. Ведь в ванильно-прекрасной эстетике «Инстаграма*» должно быть место и для праведного гнева как пространство для принятия себя такой, какая вы есть, без всяких там постановочных фото и фильтров.
