Содержание

Слово «жалость» знакомо всем с раннего детства и сопровождает человека по жизни: набил в детском саду шишку – пожалели, обидели в школе – пожалели, не сложилось с мужем – и знакомые, и подруги готовы наперебой жалеть и жалеть. Без чувства сострадания к перенесшим горе или болезнь, к детям и старикам, к несчастным брошенным животным душа человеческая была бы похожа на пергамент: сухой и жесткий.

Случается, сердце физически щемит при виде чужого несчастья, и возникает непреодолимое желание поддержать, помочь, обнадежить того, кому сейчас так плохо и трудно. Это чувство не оставляет жалеющего до тех пор, пока посильная помощь нуждающемуся в этом не будет оказана.

Как отличить жалость от желания помочь?

Посочувствовать и помочь человеку можно по-разному. Люди, не отличающиеся сентиментальностью, оказывают уверенную, деловую помощь – они не испытывают чувства душевной боли из-за слабого или немощного, они помогают спокойно и без эмоциональных всплесков. Это не означает, что им все равно и они бесчувственны, – таков их характер, они не склонны принимать близко к сердцу страдания других или переживают сложившиеся обстоятельства так глубоко, что внешние признаки этих переживаний не проявляются.

Другое дело – люди, которые проносят чужие страдания через себя. Жалость и душевная боль – как две родные сестры, и именно они отличают людей жалостливых и желающих помочь от людей, просто желающих помочь и, скорее всего, забыть. Помощь другому человеку, которая идет через жалость, неразрывно связана с душевными переживаниями, толкающими человека на исцеляющие эти переживания действия.

Не случайно готовность помочь (но не пожалеть!) проявляют мужчины: это деловой подход взрослого человека без проявления ненужных, на их взгляд, эмоциональных волнений – слез и ласковых утешающих слов. Желание помочь – это отношение сложившегося рационального человека к возникшей проблеме, а жалобы и просьбы о помощи и сострадании – это позиция «ребенка».

Нередко этим, подчас подсознательно, пользуются девушки и женщины: слезы во время семейных сцен, взывание к мужской жалости – все это проявление беспомощности и беззащитности, на фоне которого мужчина должен почувствовать брутальным защитником слабых. Увы, происходит обратная реакция: мужчину при выяснении отношений женские слезы и попытки вызвать к себе жалость лишь раздражают, а вероятная причина этого вовсе не в его жестокосердии, а в банальном угасании или отсутствии чувств.

Как преодолеть жалость к себе?

Интересной разновидностью жалости психологами и психотерапевтами рассматривается явление жалости к себе. Эта бездонная негативная эмоция питается исключительно внутренними ресурсами человека и способна настолько выбить его из колеи, что начинаются неврозы, переходящие в проявление глубокой депрессии и даже суицидальных настроений.

Людям для себя ничего не жалко – даже жалости: на то, чтобы сидеть в уголке и жалеть себя они тратят неизмеримо больше сил и внутренней энергии, чем потребовалось бы на исправление ситуации. Но бесконечно жалеть себя бывает проще, чем поставить цель и начать делать шаги для ее осуществления. К тому же, публично жалующиеся на свою нелегкую жизнь втайне рассчитывают получить не слова поддержки, а конкретную помощь – зачем что-то делать самому, если можно пожаловаться и переложить достижение цели на сочувствующего человека?

Комплекс действий по преодолению патологической жалости к себе сводится к трем советам:

Осознайте, что жалеете себя, и это чувство превратилось во вредную привычку, отравляющую существование.
Проанализируйте, в каких ситуациях или в каком обществе чувство жалости к себе проявляется особенно сильно, и поймите, что оно не меняет ни ситуацию, ни вас как человека.
Замените жалость к себе позитивными мыслями и посмотрите на мир и его содержимое под другим углом: не ищите корысти в помощи окружающим, цените заботу родных, любите свою работу и т.д.

Во многих случаях поддержка лучше, чем жалость – этот тезис относится и к собственной жалости. Вместо того, чтобы горевать о не той работе, не том муже, трудном сыне-подростке и т.д. психологами рекомендуется найти в себе резервы поддержки и если не поменять ситуацию, то пересмотреть собственные взгляды на нее и начать двигаться в новом направлении.

Жалость к другим

Посетовать на жизнь, пожаловаться, вызвать к себе чувство сострадания свойственно людям с психологией человека-ребенка. Воспитание девочек позволяет им быть слабыми и беспомощными, и они любят, когда к ним внимательны и их жалеют. А вот мальчики, которых воспитывают как будущих мужчин, проявлений жалости и «телячьих нежностей» по отношению к себе обыкновенно не терпят – в них уже с детства закладывается психология не человека-ребенка, а человека-взрослого, который не потерпит унизительной для него жалости, но способен проявить ее сам.

Человек-взрослый и пожалеет, и окажет помощь, и решит часть или все проблемы. Но при этом он берет на себя чужую ношу, а потому такие люди могут переживать перепады настроений, стрессы, в них копится эмоциональная, психологическая и физическая усталость. Так же и в окружении любящего пожалеть себя человека: усталость накапливается в тех, кто рядом с ним. К тому же есть серьезный риск, что другие люди начнут по полной программе пользоваться такой жалостливой душой и запросто сядут на шею.

Жалость жалости – рознь. Воспитание ребенка требует особенного внимания: если маленький человечек с детства живет в естественной и любящей его среде, в ощущении заботы о нем, то жалость для привлечения к себе внимания ему не требуется. Уместные слова поддержки и ободрения для маленького ребенка, конечно, необходимы, но для детей, научившихся манипулировать взрослыми с помощью слез, вздохов и бесконечных просьб, постоянная жалость будет лишь во вред.

Оценка жалости, как человеческого чувства, неоднозначна. С одной стороны, жалость – это показатель душевности и нравственности человека, ведь проявивший сострадание к чужой боли и беде не может быть жестоким. С другой стороны, жалость – это слабая сторона сущности человека, которая при бесконтрольном пользовании и манипуляциях со стороны других людей может привести к депрессиям, негативным мыслям, замкнутости, формированию накладывающихся друг на друга точек душевной боли.

Для людей крайне чувствительных и жалостливых и понимающих, что эта чувствительность иногда мешает жить собственной жизнью, психологами рекомендуется сменить градус отношения к другим людям: тогда на смену жалости придет постоянное внимание к окружающим, а эмоциональное переживание проблемы трансформируется в возможность ее качественного разрешения.

Речь не идет о разовых негативных эмоциях, которые подчас необходимо выплеснуть, но постоянные жалобы и выражение негативных чувств и тяжелых страданий надоедают любому окружению. Люди начинают избегать вечно стонущего, а он чувствует себя от этого еще более несчастным.

Смотрите на мир позитивно, оказывайте внимание и поддержку нуждающимся в этом по мере возможностей, не забывайте о собственных желаниях и не испытывайте чувство жалости к себе: все жизненные ситуации решаемы, а поддержка близких и близкими создает основу для этих решений.