Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.