«Ненавижу прошлое мужа, хоть он и расстался с ней пять лет назад. Его бывшая словно живет рядом с нами – в моей голове, в тайной папке его компьютера, на страничке в соцсетях. Недавно нашла в магазине такое же украшение, которое она носила, захотелось витрину разбить! И любовью с ним заниматься не могу нормально, все время представляю ее рядом с ним».
Ревность к прошлому – ядовитая и раздирающая эмоция, которая не только не дает отношениям развиваться, но и тянет их назад. Сегодня мы рассмотрим причины возникновения такой ревности и поговорим о том, как с этим справиться.
Возьмем пример, когда муж или жена уже не имеют никакого взаимодействия с бывшими, но второй партнер то и дело сталкивается с «последствиями» – находит ее/его старые вещи, совместные фото, общие друзья рассказывают о бывших, а родители пренебрежительно сравнивают: «А вот Ирочка так не делала».
Ревность к прошлому может накапливаться постепенно. Какое-то время человек может не обращать внимания на «артефакты», но постепенно их концентрация увеличивается и повышается собственная тревожность.
Почему возникает ревность к прошлым отношениям партнера?
Ну было и было. Почему это так задевает? И ведь партнер вроде бы не виноват, ничего плохого не делает, заботится, любит... Общая причина всему этому – личностные проблемы того, кто изнывает от ревности. Разберем, какие.
Неуверенность в себе и непринятие своей теневой стороны
Неуверенность проявляется по-разному, например в виде навязчивого желания сравнивать себя с незнакомым человеком. При этом мозг думает так: не знаю или мало знаю – ладно, придумаю этому человеку пару-тройку-десяток качеств, которых никогда не было. Сознание вообще не терпит пустоты, а потому невротически домысливает. Также человек не принимает свою теневую сторону (негатив в себе), а потому проецирует этот негатив на прошлого партнера.
«Борьба» за любовь мужа или жены, идущая только в вашей голове
Личный пример. Это было давно. Новая девушка парня, с которым мы расстались, основательно изучив мой профиль, стала мне написывать: «Ой, а вы что, вместе в Турцию ездили? И на Украину? И в санаторий? А вот со мной он никуда не ездит, сижу дома. Вы и в кафе ходили? А со мной почему-то не ходит, заставляет готовить».
Что мы видим? Человек мало того что обладает низкой самооценкой, но еще и искусственно себе ее снижает. К чему это приводит? К тому, что партнер начинает переигрывать, начинает делать нечто через силу. Ему важно быть лучше того, кто был до него: «Ах, она не делала массаж? Буду делать массаж мужу каждый день. И пусть меня будет тошнить от этого», «Ах, она ничего ему не пекла? Поэтому и сбежал. Буду печь ему: сегодня пирог, завтра печенье, послезавтра пиццу. И ничего, что не буду успевать сделать что-то другое, зато не сбежит. Зато поймет, что я – самая лучшая».
Что в результате? Напряжение, навязчивое поведение. Кстати, маниакальное стремление соревноваться с прошлым партнером (да и вообще с кем-то другим, даже реальным) идет из психотравм детства. Когда ребенок постоянно с кем-то соревновался: с братом или сестрой, с мамой или папой, с одноклассниками, которых ставили в пример. Когда маленького ребенка тыкали носом: «Надо быть лучше, сильнее, смелее!»
Страх, что муж/жена поймет, что вы хуже, чем экс-партнер
Бывают случаи, когда люди ввиду своего невротизма восстанавливают прошлое партнера с точностью до мелочей. Знают, куда ездила пара, в каком отеле останавливалась, какие кафе, рестораны, достопримечательности посещала, и отказываются от посещения этих мест, чтобы у любимого или любимой не всплыли нежные воспоминания о прошлом. Тут мы видим проблему додумывания чувств за другого. Другой, может, уже и забыл про это место, или с ничем особенным оно у него не связано. Поэтому всегда говорю своим клиентам: «Не знаете – спросите. Это лучше, чем мучиться».
Отсутствие безопасности, уверенности в будущем и в вашем партнере
Эта причина обычно появляется через какое-то время, когда вы начинаете ощущать: вам с партнером небезопасно, он ненадежный союзник, он не закрывает ваши потребности. И логично, что захочется поразмышлять, что, наверное, в прошлых отношениях партнер был намного счастливее.
Чувство собственной важности, желание быть первой/первым
В этом случае партнер практически не нужен, а ревнующий в одного играет в игру с невидимым противником: «Я у него – номер один!» Зачастую такие ревнивцы запрещают своим любимым общаться с друзьями, родственниками, контролируют, когда муж/жена вышли с работы, за сколько минут доехали домой, не заходили ли куда не следует?
Что делать, если вы ревнуете партнера к его прошлому?
Поставить себя на место партнера
И сразу станет понятно, что другой человек также имеет право на свое прошлое, на свои воспоминания, на свои эмоции, на свои открытия. Это его багаж знаний, опыта. Он вправе хранить фотографии, переписку, думать о своем прошлом, анализировать его, приходить к каким-то выводам, сравнивать себя былого с себя нынешним, радоваться успехам и так далее. Мы не имеем никакого права отнимать у партнера его прошлое, заставлять избавляться от прошлого.
Заниматься собственной самооценкой
Следует разобраться, почему вы настолько себя унижаете, что вам постоянно хочется себя сравнивать с кем-то, особенно с тем, кого физически не существует в ваших отношениях? Также нужно обратить внимание на вопрос патологической соревновательности: с кем вы в детстве постоянно соревновались? Что хотели получить? Чего не хватало?
Ответить себе на вопрос: «Чью судьбу повторяете?»
Ревность – это подсознательное выталкивание своего партнера из отношений. Необходимо понять, почему вы его выталкиваете, чью судьбу повторяете? Мамы, папы, бабушки, дедушки? Кто из них вас случайно или сознательно убедил, что счастливых отношений не бывает?
