Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

«Что мне делать с мужем? – обратилась однажды клиентка. – Он, как мальчишка, постоянно обманывает, причем по мелочам. Надоело уже, сил никаких нет».

Следует понять, что мы не в силах сразу и резко изменить поведение другого человека (особенно если он сам в этом не заинтересован), но мы вправе изменить себя и свое отношение к этой ситуации.

Итак, в каких же мелочах врет вам близкий человек? Я напишу, с чем сталкивалась в работе, а вы допишите свои варианты, если хотите.

«Я по тебе так соскучился, что чуть на электричку не опоздал. А позвонить, сказать, что приеду, забыл». Ага, четыре часа ехал в электричке и забыл про звонок.

«Я хотел оставить тебе котлетку, но ее съел кот».

«Это не твой суп, который я забыл съесть, это я по твоему рецепту готовил. Не получился».

Молодой человек своей маме: «Мамочка, я купил для тебя мятные пряники». Девушка, сидящая рядом, в шоке: это она купила пряники. И не конкретно для будущей свекрови, а просто так, к столу.

Все эти мелочи бесят, выводят из себя, не знаешь, что и думать: то ли вас не уважают, то ли боятся, то ли что-то другое.

Что делают некоторые? Занимают позицию победителя – руки в боки, взгляд строгой учителки, кто-то еще и от гордости раздувается, как шарик: «Ты почему мне врешь?», «Ты почему мне тогда солгал?» А перед этим руки чешутся, адреналинчик зашкаливает: «Ну, сейчас я его уличу!», «Я ему покажу, где раки зимуют».

Позиция абсолютно невыигрышная, потому что сюжет повторяется не первый раз. Близкий человек лжет – вы сердитесь, его уличаете, он на две минуты становится маленьким нашкодившим мальчиком или маленькой девочкой. А через какое-то время появляется новая ложь. Вы привыкли к этим ролям, и оба не двигаетесь с места. Игра в кошки-мышки, не иначе.

В чем проблема?

А в том, что лгущий человек – невротик. И ложь, даже самая маленькая и глупая, его детский способ адаптации к жестокому миру.

Что делать, если близкий человек обманывает по мелочам

Обманывать формирующуюся личность учат родители или близкое окружение. И причем необязательно своим личным примером. А предъявлением непомерных и неадекватных требований, которые ребенок не может выполнить физически и нравственно. По причине малого возраста, личностных особенностей или влияния факторов социума. О чем я тут? О страхах, потребностях, особенностях развития маленького ребенка и т. д.

А родителям трудно это видеть, замечать, учитывать. Поэтому они и продолжают гнуть свою линию, отрицая ребенка таким, какой он есть. А за невыполнение требований, которые ребенок не может исполнить, больно и сверхагрессивно наказывают. Начиная от физического наказания и заканчивая лишением любви.

Создается замкнутый круг.

Они говорят: сделай это. Я им отвечаю, что не могу. Они не слышат. Я делаю, как могу в данной ситуации или по-своему. Получается не так, как надо, и меня больно наказывают.

Что мне делать?

  • заболеть, чтобы отстали;
  • научиться врать, чтобы не скандалили.

Обычно устойчивая система лжи формируется к 4 годам. К 11 дети достигают во вранье совершенства, потому что их интеллект растет. Далее они уже автоматически применяют ложь в различных жизненных ситуациях, даже там, где это не требуется.

Что думать и что делать, если мне лгут по мелочам?

У взрослого человека проявление лжи – это защитная реакция психики на влияние агрессивного мира. Если человек вам лжет – значит, не доверяет? А вот тут я вас успокою. Он не доверяет всему миру. Его сделали таким нечуткие и сверхтребовательные, агрессивные родители. И сейчас вы видите результат – колючего ежика, который хочет везде пролезть, словно уж.

Что делать, если близкий человек обманывает по мелочам

Что делать?

Этот способ долгий и требует вашего терпения. В конце концов, вам жить с этим человеком, а значит, ваши же нервы не будут трепать.

  1. Сдать табельное оружие / маску строгой учителки и перестать уличать невротика во лжи. Ложь невротика – единственное картонное оружие, которое у него есть в руках. С ним он чувствует себя спокойнее. Лгущий по мелочам человек сам прекрасно знает, что обман не одобряется социумом. А если вы нападаете на него, вы добавляете к его самообвинениям еще и свои.
  2. Доказать, что вы безопасны, что вы не тот взрослый, который кидался на него в детстве.
    Как доказать? Не смеяться над ложью невротика; не ставить себя выше него, особенно когда он лжет. Табельное оружие мы сдали, помните? Дать проверить себя, перед тем как идти на сближение. Невротик, желающий развивать с вами отношения и дальше, будет неоднократно проверять вас, чтобы убедиться, что вы не похожи на его родителей. Как это будет выглядеть? Невротик станет и дальше обманывать, прекрасно зная, что вы видите его ложь. Но втайне будет ожидать того, чтобы вы не заметили его оплошности. «Я звонил тебе, но ты не брала трубку» – не хочет, чтобы вы обвинили его в забывчивости. «Я не поехал с вами на дачу, потому что у меня кончился бензин» – не хочет, чтобы ваш отец заставлял его копать картошку.
    «Я не помню, сколько отдала за эти сережки» – не хочет, чтоб вы возмущались: на какие средства она живет?! Незамечание лжи докажет запуганному и недоверчивому «ежику» вашу расположенность, ваше понимание, что ему нелегко пришлось в детстве, ваше великодушие и тактичность. А самое главное, невротик поймет, что его не просто понимают, но и принимают – таким, какой он есть.
  3. Услышать признание. Доверие растет постепенно. А если еще и один из партнеров перестанет играть роль кошки, то и мышке станет скучно. Так и в нашем случае: у лгунишки пропадет желание защищаться (лгать), ведь на него не нападают. И он признается: «А ведь это я съел котлету, а не кот». Если вы услышите такое – устройте праздник: вы оба избавились от влияния злых стереотипов, ошибочно засевших в голове вашего близкого человека.
    Любые лгуны знают: правду говорить легче и приятнее. Если ее есть кому говорить, и если этот кто-то не бросится на тебя со сковородкой.