Вред от родительских установок: миф или реальность?

На успешность в жизни влияет много всего – везение, образование, среда, степень личностной зрелости и, конечно же, родительские установки. Именно на последние принято опираться, объясняя причины собственных удач или промахов. И правда, очень удобно: вот растет человек, ему что-то там внушили, и он по инерции живет с этими правилами, своих не формирует, опыта не набирается, по сторонам не смотрит. И главное, от родителей настолько зависим, что даже в свои тридцать лет кричит на каждом углу, как неправильно его воспитали.

Кроме того, сегодня крайне популярно отправляться на поиски освобождения от этих мощнейших установок – от количества тренингов и курсов буквально кружится голова! Востребованность тренингов подкрепляется позитивными примерами: освободились от чего-то там, и жизнь заиграла новыми красками и мелодиями. Приведем пример. Допустим, вы обнаружили у себя установку «Я не такая уж и красивая». Вместе с психологом докопались до истины: установку внушила вам мама, маме – бабушка. И теперь каждый раз, когда вы подходите к зеркалу и слышите внутреннее «Могла бы быть и получше», вы понимаете, чей это голос. Ненавидите родственников, убеждаетесь, что все беды, конечно, от них и благодаря им ваша самооценка сейчас ниже плинтуса. В бедах с мужчинами виноваты, разумеется, тоже не вы. Да и вообще в любой пурге, возникающей в вашей жизни, виновники все, кроме вас. Дальше происходит «работа» с этими знаниями, осознание, после которого обещают золотые горы и чудо в виде уверенной в себе личности. А всего-то надо было – разоблачить самых близких! Дальше – мнимое облегчение, ощущение собственной грандиозности и необычайной внешней и внутренней красоты.

Чаще всего никаких установок подобного рода не бывает. Но бывают те, что связаны с желанием нравиться всем без исключения. Или же страх отвержения: как же вас, невероятную красавицу, не признали таковой. Все это напрямую связано с тем, что ваша самооценка буквально вшита в других людей, вы зависимы от чужих оценок, и это может касаться всего, не только внешности. Вашей жизни это касается, вы – во власти всех остальных. Важно понять вот что: все очень относительно. Для одного человека вы симпатичная девушка, для другого – обычная, а в глазах любящего – красавица. Так же и с талантами, положительными или отрицательными качествами. Как говорится, что для одного хорошо, для другого плохо.

Работать с самооценкой действительно важно и нужно, но не для того, чтобы взлетать до небес, а наоборот – увидеть объективную реальность, от нее и отталкиваться. Если у вас пунктик, что вы необычайно талантливы, но никто этого не видит и не признает, то это тоже иллюзия, которую вы без конца питаете. И вот эти и многие другие иллюзии насчет себя страшны, а не установки. Именно благодаря им вы видите себя искаженно, можете быть неадекватным в социальной среде, навязчивым, «влюбчивым» и даже высокомерным. Что делать с ними? Оставить родителей в покое. Но это не значит оборвать с ними все связи – это значит, что выстраивать отношения с ними нужно на основе уважения и благодарности. Помогать по мере сил. Не испытывать вину, что у них в жизни что-то идет не так. Вы не их руководитель и не обладаете ими – поменять ход событий в их жизнях вам точно не под силу.

Миф о копировании родительской жизненной модели основан на том, что если мы растем, например, в неблагополучной семье, то сами становимся неблагополучными. Отчасти это может быть правдой, но только благодаря не буквальному копированию, а сформированной тревожной психике

Таким людям сложно чувствовать себя спокойно, им всегда все не так, необходимы отрицательные эмоции, проблемы, а благополучие приносит стресс и скуку. Психика не адаптируется к нормальным условиям, и в данном случае работать нужно именно с этим. А не с тем, что папа «бил и пил», давайте же его все дружно поругаем еще несколько десятков лет. Еще под зависимость модели родительской семьи попадают вялые, пассивные и слабохарактерные люди. И если у них отсутствует собственная воля и энергия, то, скорее всего, они воссоздадут ту же модель семьи, в которой они сами росли. Счастливчиками в данном случае можно считать тех, кто нашел себе подходящее окружение – другое, не схожее с родительским. Тех, которым удалось развить в себе другие личностные качества, найти себе пару не из окружения, настоящих друзей, профессию по душе. Конечно, на все эти радости влияет фактор случайности, но и от самого человека тоже зависит немало.

Обвинять родителей бессмысленно еще и потому, что тем самым вы подтверждаете собственную никчемность. То, что вы не личность или отдельный субъект, а губка, которая слепо впитывает и копирует

И если вы так полагаете, то дело плохо, другими словами – это провал. Это касается и тех, кто вырос в благополучной среде. Комфортные условия часто ведут к пассивности. Человек не имеет стимулов к развитию, потому что у него все под контролем. Таких примеров очень много, оглянитесь. Мораль такова, что условия детства и ваша осознанная взрослая жизнь не связаны узлом. Все нынешние проблемы решаемы, особенно тогда, когда вы перестаете верить, что кто-то из прошлого влияет на вашу жизнь и управляет вами!