Юлия Мара

Юлия Мара,
колумнист

Эмоциональная зависимость – распространенное явление, которое многие принимают за острую влюбленность. Но одно дело, когда отношения взаимны, другое – когда односторонни. Не заблуждайтесь: заинтересованность и навязчивость, направленные к равнодушному мужчине, – повод для беспокойства в любом случае. Исключений из правила нет.

В юном возрасте многим и правда нравится манящее чувство безответной любви. Потому что на самом деле хочется испытать яркие эмоции, а не строить отношения, требующие вложений и реальных действий. Другое дело, когда «юный» период затянулся, а ваш любовный опыт наполнен исключительно драматическими историями, по которым можно писать бульварный роман.

Потребность в недоступном объекте страсти стоит рассматривать как аддикцию, потому что она всегда сопровождается навязчивыми мыслями «о нем» с утра до вечера. Суть такой эмоциональной зависимости мало чем отличается от химической: человек выпадает из социальной жизни, заметно регрессирует – теряет себя во всех смыслах. Серьезная зацикленность не проходит сама по себе, она требует ресурсов, воли, желания себе помочь. Но, к сожалению, практика показывает, что в аддикции человек ведет себя как настоящий наркоман и ему не обойтись без посторонней помощи. В чем же причины, что вас тянет всегда не туда?

Вы любите страдать

За этой «любовью» явно может что-то скрываться. Вероятно, вам нравится позиция страдальца, потому что она от чего-то вас защищает. Если посмотреть на детство человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что на его достижения или достоинства не обращали внимания. Ему приходилось часто чувствовать обиду и унижения. «Жертва» не умеет получать удовольствия от жизни, потому что ей всегда и везде приходится «выживать», даже когда условия вокруг благоприятные. Сценарий «жертвы» формируется и еще раньше – в очень раннем детстве, когда ребенок делает что-то свойственное его возможностям и развитию, но получает негативные отклики и критику. Получается, что он виноват в том, что является частью его природы и происходит помимо его воли. Если вам откликаются эти мысли, то это, весьма вероятно, по причине наличия комплекса жертвы. Он распространяется на все сферы жизни, особенно любовную, где вам хочется вновь и вновь испытывать знакомые эмоции и быть всегда тем, кто сделал что-то не так.

Почему вы зацикливаетесь на неподходящем мужчине?

Вам не нравится собственная жизнь

Любая аддикция – это уход от реальности. Выбирая сложный и тернистый путь (например, неподходящий мужчина), вы отвлекаете себя от своей же жизни. Обыденность кажется дискомфортной и скучной, а вот «решение проблем» привносит смысл и питает энергией. Опять же, главный вопрос в другом: не почему вы бежите от себя, а почему выбираете именно подобный способ жизнедеятельности? Самая частая причина – низкая самооценка. Неудовлетворение собственной персоной вынуждает обращаться к другим, и, конечно, это не имеет отношения к любви и даже симпатии. Это абсолютное выживание и искаженный способ обрести себя.

Ассоциации с фигурой отца

Очень частая история, когда девушки в мужчине ищут не партнера, а отца. А так как фигура отца для любовных отношений недоступна, то и получается, что объект «какой-то не такой» и с ним одни трудности, препятствия и борьба. Еще бы, многим девочкам в детстве приходится бороться с матерями за внимание отцов, но, к сожалению, многие из них продолжают подобный сценарий всю жизнь. Отсюда и треугольники, романы с женатыми, роли любовниц и прочие не самые здоровые формы личной жизни. Девочки, которые росли без отцов, также склонны искать их всю жизнь, сами того не ведая. Конечно, случается и так, что отношения «папа и дочь» в итоге складываются, но рано или поздно девочка вырастает и у нее появляется желание все-таки быть женщиной рядом с мужчиной, несмотря на все прелести существования с заботливым отцом.

Вам нравится не мужчина, а какие-то его черты

Навязчивая привязанность к объекту часто скрывает за собой то, что мы обнаруживаем в нем какие-то приятные черты или особенности. Ирония в том, что эти черты есть и у нас самих, но мы их в себе не признаем или не разрешаем себе их иметь. Попробуйте подробно и в красках описать объект любви вашей подруге или психологу. Наверняка они увидят некоторые сходства с вами. Например, вы прицепились как банный лист к недоступному мужчине, потому что уверены, что такого другого нет. Какого другого? Обладающего рядом определенных свойств, правда же? Назовите их. И потом сами посмотрите на этот список.

Нет других мужчин в окружении

Часто бывает, что мы циклимся на Васе с работы, потому что на этаже больше нет мужчин. Или на Пете из группы, потому что в потоке одни девушки. Или Коля за вами так красиво ухаживал, поэтому вы никак не можете его забыть. Бывает, что зацикленность на самом деле не имеет серьезных причин и связана с банальной ленью. Тогда вам стоит выйти из собственной зоны комфорта и оглянуться по сторонам. Да, приятно выбирать самый легкий путь – тот, где есть проверенный Коля с красивыми букетами цветов. Но все-таки, если вам хочется наладить личную жизнь, придется делать какие-то шаги тоже, а не сидеть в ожидании, вспоминая былых ухажеров. Признайтесь себе, что, возможно, вам пока не хочется заниматься личной жизнью. И в этом нет ничего страшного. Тогда не придется циклиться на ком бы то ни было, чтобы хоть как-то оправдать свою бездеятельность.

Почему вы зацикливаетесь на неподходящем мужчине?

Вы проецируете прошлый опыт на нового мужчину

Женщины на грани развода или после него, не осознавая свой истинный стресс по этому поводу, переносят внимание с объекта утраченной любви на какой-то другой. Как правило, первый попавшийся. И начинают страдать, испытывать душевные муки и терзания. Причина в том, что по каким-то причинам вы не можете переживать все эти чувства с настоящим, существующим партнером, но, чтобы их как-то выразить, вам необходим объект для такого контейнирования. Психика никогда не делает что-то не так, она всегда найдет способ реализовать свои потребности. Так что если накануне возникновения вашей аддикции у вас были отношения, то попробуйте посмотреть на «новую любовь» именно с такого угла.

Можно ли избавиться от эмоциональной привязанности, которая приносит страдания?

Да, если вы возьмете на себя смелость признать существование зависимости и понять, зачем она вам нужна. От чего вы бежите или что прячете за ней – скуку, боль, неуверенность в себе, слабости, нежелание брать ответственность? Во-вторых, обязательно поработайте с самооценкой и собственной значимостью. Не может быть, чтобы другой человек стоял выше вас. Не должно быть так, чтобы вы вредили сами себе, унижаясь или тратя время. Любая зависимость связана с неудовлетворенной потребностью в принятии и безусловной любви. И вы уже в состоянии сами помочь своему внутреннему ребенку, наслаждаясь и радуясь жизни. Самостоятельно. А не с помощью болезненных отношений или вредной привычки страдать. Качайте «мышцы» во всех смыслах этого слова, тогда потребность биться в закрытую дверь отпадет сама собой. Вместе нее возникнет желание беречь себя и выбирать совершенно другие сценарии, претендующие уже не на бульварный роман, а на самый настоящий и захватывающий фильм о любви длиною в жизнь.