Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

Довольно часто ко мне обращаются с вопросами о распределении обязанностей в семье. О том, как правильно распределить домашнюю нагрузку и как научить родственников уважать ваш труд, мы уже говорили. Сегодня же мы разберем с вами семейную манипуляцию, которая связана с неравноправием в распределении обязанностей, причем часто эта манипуляция идет в комплексе с финансовым насилием.

Типичная картина

Женщины нашего общества жертвенны. Многие, выходя замуж и обзаведясь детьми, взваливают на себя непомерно большой объем работ, даже если их об этом никто не просит и не заставляет. Например, моя клиентка просыпается раньше всех, идет готовить завтрак, кормит всю семью, отправляет мужа на работу, а старшего ребенка – в школу, младшего уводит в детский сад. Потом сама идет на работу, возвращается раньше мужа и бежит отводить отпрысков в различные кружки, вечером кормит всю семью. Встает ночью к детям, если они заплачут, попросят пить, болеют. Муж же вечером приходит с работы и отдыхает.

На мой вопрос «А почему вы не делегируете обязанности?» клиентка отвечает: «Муж устал, он дольше работает и больше зарабатывает». Что вы здесь видите вместе со мной? Правильно, синдром жертвы. То есть женщина считает, что мужчина может уставать на работе и потом обязан отдыхать, потому что дольше работает и больше зарабатывает. По ее мнению, мать семейства уставать не имеет права или, если устала, то должна терпеть свою усталость, потому что… меньше работает и меньше зарабатывает.

Ошибки мышления жертвы

Давайте их разберем. Эта женщина работает никак не меньше, потому что пашет в три смены. И повысить свой доход она не сможет, потому что у нее нет шансов трудиться где-то еще, она и так занята. И если вдруг жена и мать станет зарабатывать больше, сомневаюсь, что она будет освобождена от домашних обязанностей.

«Что же делать? – спросите. – Я уже его и просила, и плакала, и истерила. Ничего не помогает». Ничего не помогает, потому что вы просите из роли жертвы, из роли той, которая соглашается на несправедливость. Вообще, если человек жертвенен, его будут окружать тираны и манипуляторы. Вместе или по одному. Потому что жертва сама, своим поведением бессознательно привлекает тиранов к себе. Провоцирует относиться к ней как к жертве. Другому человеку становится очень удобно иметь рядом с собой такую палочку-выручалочку, даже если он белый и пушистый с другими.

Как бороться с этой семейной манипуляцией?

1. Признать, что сейчас вы играете роль жертвы. И эта роль вам уже надоела до чертиков! Она неэффективна, на нее тратится много душевных сил и здоровья.

2. Решить для себя, что с сегодняшнего момента вы выходите из этой роли. Сразу скажу, за один миг, за одно прочтение статьи или даже за одно посещение психолога выйти из роли жертвы на сто процентов не получится, потому что жертвенность формируется под влиянием родителей. А это чуть ли не базовые настройки личности. Важно хотя бы мелкими шажками, по чуть-чуть двигаться в заданном направлении и не сходить с дистанции, не ругать себя за промахи, научиться понимать свои желания, заявлять о них, ценить себя и делегировать домашние обязанности другим членам семьи, спокойно и уверенно. Без выпрашивания и вымаливания, без подкупа. Можно сказать примерно так: «Я сегодня делала то-то и то-то. Очень устала. Сделай, пожалуйста, вот это», «Помоги мне, я вымоталась!», «Я очень устаю и чувствую несправедливость. Давай пересмотрим обязанности». Можно даже применить позитивную манипуляцию: «Это у тебя получается лучше».

По моему опыту, грамотно составленная коммуникация, аргументированные просьбы, деловой подход к вопросу отрезвляют собеседника и заставляют прислушиваться. Если, конечно, перед вами не психопат с отсутствием эмпатии.

3. С точки зрения психологии проанализировать подход, который скрывается в основе этой манипуляции.

Почему, если человек зарабатывает больше, он имеет право не выполнять свои прямые родительские обязанности?

Бытовые обязанности

К примеру, если мужчина зарабатывает больше, он может с помощью своих денег не только закрывать основные потребности семьи (еда, кров, одежда), но и позаботиться о жене и ребенке. Например, нанять клининг, заказывать еду в хороших кафе, а детям найти сопровождающую няню. Если же для всего перечисленного нет или жалко финансов, то еще раз настоятельно советую пересмотреть обязанности в семье и грамотно их распределить. Иначе получается эксплуатация человека человеком.

Родительские обязанности

Никакие деньги, кружки и педагоги не компенсируют ребенку маму или папу. Родители, какими бы они ни были, нужны ему одинаково. И если отпрыск видит и слышит, что «папа отдыхает», что «он не может сейчас с тобой играть», в его голове возникают две мысли:

– «Меня отвергают. Я папе не нужен. Он выбирает диван вместо меня».
– «Папа отдыхает, а мама – нет, она не устает, все время что-то делает, а значит, я могу ее эксплуатировать бесконечно».

Если данную картину наблюдает сын, в дальнейшем у него, вследствие подобного опыта, может сформироваться такое же отношение и к другим женщинам своего круга – сестрам, подругам, женам, коллегам. А девочка, с детства впитывая жертвенность мамы, повзрослев, в отношениях с мужчинами может впадать в жертву, считая это «женской долей».