Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

На нашем портале мы не раз затрагивали тему освобождения от эмоциональной зависимости от партнера. Это когда «и с ним плохо, и без него ужасно». Это когда вы вкладываетесь в отношения, а вас критикуют, унижают, обвиняют во всех грехах, вытрясают деньги, а вы не уходите. Потому что боитесь... неизвестности, ощущения «никому не нужна» и пр.

Каждый из нас понимает, освобождение от эмоциональной зависимости – это огромный моральный труд. При расставании тому, кто больше зависим, приходится преодолевать определенные трудности – обособляться от партнера, перестраиваться, преодолевать наркотическую тягу к прошлому. Все это очень мучительно, затратно, влияет на качество выполнения других дел. Поэтому многие из нас избегают всей этой ноши, предпочитая терпеть. Да еще и розовые очки мешают.

Если вы в данный момент задаетесь вопросом «Что делать? Быть с ним или остаться? Жить в иллюзиях или увидеть правду?», предлагаю вам психотерапевтическую технику, которую я адаптировала для самостоятельного применения.

Сыворотка правды, или Как устранить эмоциональную зависимость

Техника «Сыворотка правды»

Перед нами Александра, которая переживает разрыв, зависая между «Конечно, не стоит!» и «Ой, как хочется!». Давайте поймем, на чем основано ее метание, ведь на мыслительном уровне она давно поняла: молодой человек – незрел, сильно зависим от матери, несамостоятелен, агрессивен. Сваливает вину на других людей. Не может быть хорошим супругом.

Что Александру заставляет говорить «Ой, как хочется!»? Прошлые воспоминания, подарки, которыми он заваливал девушку, романтичные стихи, которые он читал, рассказы об их совместном будущем, которые он так здорово придумывал. Умопомрачительный секс, воспоминания о котором вводят девушку в сладкую негу уже в офисе. А ведь инфантильный жених прекрасно справлялся с такой задачей: получение удовольствий было его коньком.

И ведь и то и другое – правда. Розовые очки мешают думать. Как их снять? Я расскажу.

  1. Возьмите лист А4 и поделите его вертикальной линией пополам.
  2. В левой части наверху напишите «Сомнения», в правой – «Правда».
  3. Теперь разберите ситуацию. Я разбираю вместе с Александрой (мы отвечаем на ее запрос «Правильно ли я поступила, поставив точку в отношениях?»), вы – самостоятельно.
  4. В колонку «Правда» Саша заносит реальные примеры, подтверждающие любовь и расположение парня к ней самой:
  • Игорь дарил цветы,
  • водил в кино,
  • устраивал страстные ночи любви, покупал игрушки для секса.

Напишите свои примеры.

  1. В колонку «Сомнения» Саша заносит реальные примеры, вызывающие неуверенность в истинности чувств партнера, а также примеры, показывающие его незрелость для здоровых супружеских отношений. Вот тут придется попотеть, потому что психика будет защищаться, запрещать вам писать, «забывать» важное и т. д. Но советую серьезно поработать над этой частью, ибо именно она сможет показать вам истинное положение дел. Вот примеры Александры:
  • Игорь странно себя вел, когда я заболевала: ругался, обвинял меня, не приносил лекарства, ленился готовить, когда я не могла;
  • по всем вопросам, касающимся только нас, звонил маме;
  • приглашал ее в гости в нашу квартиру, не предупредив меня;
  • высмеивал меня перед друзьями и коллегами;
  • молча исчезал куда-то на полдня;
  • плохо отзывался о женщинах вообще, намекал на их меркантильность;
  • винил меня во всем, снимал с себя ответственность;
  • на него трудно положиться в бытовых делах: забывал купить продукты (хотя обещал), не извинялся, вместо этого ругался, что нагружаю его делами.

Напишите свои примеры.

  1. Постепенно, не торопясь, заполните оба списка. Количество примеров любое.
  2. Проанализируйте колонку «Сомнения». Задайте себе вопросы: «Служит ли все вышеперечисленное доказательством любви партнера?», «Является ли все вышеперечисленное доказательством перспективных отношений?»
  3. Проанализируйте колонку «Правда». Задайте себе вопрос: «Может ли все вышеперечисленное служить опорой для нашего союза или многого недостает?»
  4. Оцените все полученные результаты.

Александра пришла к выводу, что подарки и секс – это, конечно, хорошо. Но этого явно недостаточно для развития нормальных семейных отношений. Гораздо важнее, когда партнер самостоятелен, не перекладывает ответственность, нормально относится к женщинам, умеет разговаривать, а не исчезать в случае обиды, как маленький мальчик. Соответственно, такой мужчина в качестве отца ее будущих детей ей точно не подходит.

А что получилось у вас?