Как обозначить границы маме?

Если верить современной теории привязанности, то запечатление с родителями, в частности с мамой, у ребенка является неким безусловным рефлексом. Эта связь рождается вместе с малышом и является невидимой, соединяющей людей ниточкой.

Привязанность намного более значимая связь, нежели любовь, страсть или дружба. Она бережно охраняется лимбической системой человека: вы можете отказаться от дружбы с определенным человеком, можете разлюбить партнера, но полностью оборвать связь с мамой, которая вас воспитала, не можете. Это значит, что, даже если вы будете ссориться, не находить общий язык, конфликтовать и противоборствовать, вы все равно не сможете полностью порвать отношения с мамой, как и не сможете оставаться равнодушной.

Но бывает и так, что дети вырастают, создают собственные ячейки общества, грубо говоря, отделяются от родителей, а мама не просто не в состоянии принять этот факт – она сама не может сепарироваться. Например, она считает возможным навязывать свои мнения, которые ну вообще «не в те ворота» и не к месту. Еще хуже, если ваше общение уже вполне можно охарактеризовать как токсичное: мама не просто навязывает мнение, а еще и вредит, не осознавая своих слов и поступков.

Невежество в вопросах воспитания

Мамы разные бывают, ведь дело тут не в срезах поколения, а еще и в менталитете семьи, темпераменте самой мамы и ряде других факторов. Повезло девчонкам, у которых мамы умудряются шагать в ногу со временем – они полны энтузиазма, их личная жизнь наполнена событиями, увлечениями и путешествиями. Такие воспринимают взрослую дочь как соратницу и близкую подругу и даже будут безмерно рады, если дите аккуратно укажет на ошибки.

Но есть и другие мадам, более авторитарные, которые не готовы с пьедестала слезать, даже когда их дочь уже сама дважды бабушка. И дело тут не просто в нежелании, а в «воспитательном невежестве», в удобстве аргументов, «не требующих» доказательств: «Старшие всегда правы», «А вот я в твоем возрасте», «Я лучше тебя знаю – у меня опыта больше». Подобные мамы даже не осознают своего токсичного поведения, им мерещится, что они дают полезную витаминку, когда кормят откровенным мышьяком

Естественно, что это все делается не со зла, а, напротив, от большой любви. Да только при этом самый близкий человек вредит так, что зачастую вызывает у взрослеющего ребенка чувство вины и собственной неполноценности, а уже у взрослого – депрессии. Еще хуже, если мама вымещает свою усталость, когда больше не на ком. Например, она спокойный и сдержанный человек в обществе, и она не может позволить себе срываться на коллег или начальство. И все дурное потом льется на домочадцев, как из ведра. И сколько ее потом ни убеждай в неправоте, она лишь станет доказывать, что заслуженно, по делу и «желая исключительно добра».

Сепарация и личные границы

Избавьтесь от чувства вины. Первое, от чего требуется отказаться, чтобы правильно выстроить личные границы при общении, – это от чувства вины, которое мама может постоянно в вас вызывать. Вы совершенно не обязаны следовать всем указаниям просто «ради матери» и ее спокойствия, потому что иначе «у нее сердце разорвется и седые волосы появятся». Фильтруйте информацию, которая призвана давить на жалость, и блокируйте. У вас есть право на собственное мнение и на возможность принимать свои решения, даже если они маме совсем не нравятся.

Перестаньте зависеть от мамы. В том числе и финансово. Если вы самостоятельно обустраиваете свою жизнь, несете финансовую ответственность за свои решения, то вам намного проще блюсти свое личное пространство. Но при этом, если вы живете в квартире, купленной на родительские деньги, вы также не обязаны быть должной исполнять любые приказания. И «вот заработаешь на свою, тогда и будешь решать» – это тот аргумент, который просто нужно научиться не слышать.

Дистанцируйтесь. Если ваша мама в гневе страшна и неуправляема, а в ответ на отказ или несогласие может и по самооценке вашей пройтись, и хлестким словом вас задеть, то точно не сидите развесив уши и не впитывайте негатив в себя. Ни при каких обстоятельствах никто, даже вас «собственноручно родивший», не имеет право унижать ваше достоинство. Такое поведение следует пресекать резко и решительно. Один раз предупреждаете, и если не работает, то просто обрываете на какое-то время связь – кладете телефон, встаете и уезжаете. После нескольких таких решительных действий с вашей стороны мама должна наконец осознать, что эта тактика не работает, а значит, ей придется искать к вам другой подход.