«Все меня обижают», или Как справиться с обидчивостью

Есть у меня знакомая, которая постоянно на всех обижается: все у нее виноваты, она одна белая и пушистая. Причем недовольство копит годами и, как я понимаю, особо избавляться от этого бремени не хочет. Итак, сегодня мы говорим об обиде. Что это за чувство? Как проявляется, по какой причине возникает и почему многие не желают избавляться от обид?

Как проявляется обида?

Обида – это чувство, возникающее, когда наши ожидания, направленные на другого человека, не совпали с реальностью.

Женщины и мужчины проявляют данную эмоцию по-разному

Представительницы прекрасного пола делают обиженное лицо, надувают губки, их голос становится тоньше, как у маленьких детей. Многие дамы уходят от контакта или игнорируют это дискомфортное чувство, боясь показать свою ранимость либо нелюдимость.

Представители сильного пола проявляют обиду в виде открытого гнева, обвинений, оскорблений, некоторые нападают физически. Поэтому, если вы не понимаете, с чего это вдруг ваш мужчина стал таким агрессивным, можно предположить, что он обижен на что-то, чем-то недоволен, но не может это конструктивно выразить. Мужчины послабее склонны проявлять обиду по женскому типу – надувают губки, меняют тембр голоса, уходят от беседы, затаивают недовольство.

Как возникает чувство обиды?

Оно возникает, когда наше ожидание относительно другого человека оказывается преувеличенным. Например, мы придумали себе ожидание по поводу кого-то и молчим. То есть думаем, что он(а) поступит так, как мы придумали, как мы ожидаем. В итоге получается, что друг, коллега, родственник, сосед, муж не всегда попадает в спектр наших ожиданий. Тут попал, а тут нет. Мы лишаем человека ценной информации, и он действует вслепую.

И второй случай, когда другой знает наши ожидания, но не хочет им следовать. Или тут последовал, тут не последовал. Мы это знаем, но все равно отказываемся принимать реальность и живем в перманентном состоянии «он когда-нибудь изменится».

В обоих случаях ответственность за обиду лежит на нас самих. Мы себе что-то придумали, никто нас не просил это делать.

По времени чувство обиды должно длиться лишь несколько минут, пока мы принимаем решение: «Как я буду вести себя с этим человеком?» То есть: «Я уже знаю, что он так поступает, как я буду теперь действовать? Какие отношения я буду строить с человеком, который не реализовал мои ожидания?» Если мы нашли правильное решение, то обида, сыграв свою роль, должна уйти. Это и есть здоровое переживание данного чувства. В конце статьи я дам поэтапный алгоритм избавления от обиды на простом примере.

Почему люди не желают избавляться от обид? Поделюсь своими наблюдениями: потому что не все хотят этого. Ситуация давно закончилась: супруги, к примеру, после измены остались вместе или расстались, но один из них годами продолжает носить обиду в себе. Или мама годами конфликтовала с дочерью, время прошло, обе живут отдельно, но до сих пор ненавидят друг друга.

3 причины лелеять свои обиды

«Мое золото»

Обиды часто взращиваются годами. А значит, на эту эмоцию тратится много внимания, мыслей, времени и энергии. В результате она становится очень ценной для вас самих. Это уже не столько обида, сколько ваше детище, в которое вы вложили очень много. Вы можете сказать: «Как я от этого избавлюсь, я же столько ночей проплакала, столько слов проговорила, столько скандалов устроила. Я не готова это отпустить».

«Моя черта характера»

Когда люди долгое время в отношениях живут через обиду, данная эмоция становится компонентом их отношений. Вокруг этой обиды строятся коммуникации. Обида оказывается частью их речи, интонации, частью личности. Те, кто годами общается с окружающими на негативных тонах, сами становятся этой обидой. Переносят это чувство на других, ни в чем не повинных людей. Приходят на работу и обижаются, приходят за ребенком в садик и обижаются, навещают родителей и обижаются. У них теряется представление, как вообще жить без претензий, как по-простому общаться со всеми.

Вторичные выгоды

Самая частая причина в моей практике. Обида несет в себе большое количество вторичных выгод, которые мы осознаем или не осознаем. Опишу несколько.

«У меня всегда есть козел отпущения». У меня всегда кто-то виноват. Ведь это так удобно – в своих неудачах винить кого-либо. Ведь это из-за него я так плохо живу. Ведь это из-за него мне плохо работается. Ведь это из-за него мы постоянно ссоримся.

«Ответственность я могу переложить на других». Имея кого-то виноватого, не приходится брать ответственность на себя. Всегда виноват кто-то другой. В неудачах, которые происходят со мной, или в том, что я думаю, каким-то определенным образом. В общем, все вокруг виноваты, кроме меня самой. А значит, мне не нужно меняться, не нужно менять свою жизнь, свое мировоззрение, читать книги по психологии или ходить на терапию, совершенствовать характер, поведение. Я жертва. Я же обиженная. Сижу и обижаюсь. А вы все мне должны, вот смотрите на меня и ничего не делаете!

«Мне не надо прилагать усилия». Когда я постоянно обижена, мне не надо вкладывать усилия в отношения, ни в деловые, ни в рабочие. Мне не нужно любить мужа, я могу ходить с обиженным лицом, не менять ситуацию, а он пусть мучается, это удобно.

«Моя обида вызывает у других чувство вины». А это так приятно. Это же рычаг для манипуляций. Вы не знали? Вот он виноват, тогда пойдет и сделает то, что мне нужно. Многие женщины живут по этому принципу, вгоняя мужчину в перманентное чувство вины. И мужчина постоянно живет с этим и готов сделать уже все что угодно, лишь бы с него сняли эти кандалы. А жена и не собирается это делать, получая от своей обиды дивиденды: муж дарит ей подарки, возит в отпуск и прочее. Все это он делает против своей воли. Это не забота, не любовь, а невротические отношения.

Как самостоятельно расстаться с обидой

Если вы поняли, что перечисленные выше причины не про вас и вы действительно готовы расстаться с обидой, воспользуйтесь этим способом. Показываю на простом примере. Вы запарились готовить: муж вам не помогает на кухне, а только ест за четверых. Сразу скажу, что этого конфликта можно было бы избежать, узнав друг друга получше до свадьбы. Как это сделать, я объясняла в статье «Мужчины относятся ко мне несерьезно: что делать».

Итак, что делать?

1. Увидеть реальность таковой, какая она есть: «У меня были ожидания, что мой муж будет есть как я, и не больше, и будет мне помогать на кухне с готовкой. Но реальность иная: муж ест как не в себя и помогать не собирается». Посмотреть на эту правду, не боясь.

2. Признать, что реальность такова и другой человек не обязан соответствовать вашим ожиданиям: «Я сама придумала себе свои ожидания, не проговорила их и ношусь с ними, как с драгоценностью. Даже если он говорил мне до свадьбы, что будет помогать, это еще не означало, что он будет мне помогать. У него, как у свободного человека, есть право быть свободным в своем выборе. У него есть право в каждой отдельной ситуации принимать свое собственное решение. И даже если мне это больно, я должна увидеть факт, что такова реальность. Другой человек не обязан соответствовать моим ожиданиям, даже если он мне обещал. Все могло измениться».

3. Принять решение, исходя из того, что вы видите: «Как я буду дальше с этим жить? Что я сделаю? Например, вызову его на разговор и ясно, точно, понятно, без оскорблений расскажу, что, вообще-то, замучилась готовить, нет времени на себя, расскажу, о чем это для меня (не хочу быть вечной обслугой), спрошу, что мешает ему мне помогать? Помощь женщине на кухне – о чем это для него? Почему он считает справедливым так поступать? Придумаю максимально осознанные решения, которые устроят обоих. К примеру, по средам и пятницам заказывать еду в кафе, готовить по очереди (тогда, возможно, придется разделить и другой труд по дому) и прочее». Важно хорошо подумать, какое решение найти, чтобы принять его максимально осознанно.

4. Оставить обиду в прошлом. Не тянуть из нее выгоды для себя, не подпитывать своей энергией, своим здоровьем. Представьте, что обида – это цветок, а решение – это ее плод. Плод сформировался, вы его съели, а цветок высох и отпал.