Как не позволить детским обидам испортить вашу счастливую взрослую жизнь?

С точки зрения физической дистанции мы начинаем отдаляться от родителей по мере взросления, а после разъезда с ними и начала собственной семейной жизни расстояние увеличивается еще больше. Но это если рассуждать в километрах, а как сепарация происходит на уровне нашей психики? Вот здесь многих ждет неприятный сюрприз: можно уехать от мамы и папы даже за океан и никогда больше не созваниваться, но при этом обиды на родителей полетят с вами одним рейсом. О необходимости простить наших родителей и проработать вопросы из прошлого ради нашего же настоящего говорят все психологи. Но что это означает на практике и как понять, что ваши детские обиды больше не становятся помехой для счастливой жизни? Зачем мы то и дело цепляемся за эти обиды, даже если со времен нашего детства прошло уже два-три десятилетия?

С точки зрения нашей психики «польза» такова: обвиняя родителей, мы намеренно снимаем с себя ответственность за все происходящее в жизни сегодня. Нам кажется, что если бы тогда, в прошлом, нас любили и окружали заботой больше, мы выросли бы более счастливыми и цельными людьми. Но драматизм этого рассуждения в том, что прошлое уже не исправить, а значит, и претензию предъявлять некому. Если вы ощущаете что-то с приставкой недо-, восполните пробел самостоятельно через похвалы, внимание и заботу о себе, как это сделал бы идеальный родитель. Действенным образом для прощения родителей будет представление их молодыми и потерянными (обязательно с учетом контекста страны, рода и финансовой ситуации!): когда вы появились в их жизни, они еще не все умели и понимали, им было далеко от идеала, но они сделали все, что было в их силах.

Помните ли вы, как мама или папа говорили о вас как об ученике/ученице, как характеризовали вашу внешность или талант? Согласны ли вы сегодня с теми фразами, которые всплыли в вашей памяти, или они по-прежнему причиняют вам боль? Отдельные обидные фразы, как удочка за крючок, тянут неприятные ситуации из прошлого, в которых вы ощущали себя брошенными или униженными. Возвращаясь то и дело к этим эпизодам через комментарии других людей (коллега нашел ошибку в вашей таблице, а вам вспомнились мамины слова о том, что вы ничего не смыслите в математике), мы опять примеряем на себя роль маленького ребенка, которого недооценили и отругали. Такие сценарии забирают у нас сегодняшних силы и энергию, отбрасывая на много лет назад в уровне уверенности и владения собой.

Возьмите листок бумаги и выпишите 5–7 самых ярких, на ваш взгляд, качеств вашей мамы, не разделяя их на положительные и отрицательные. Выберите именно те черты, которые ее характеризуют как жену, как мать, как хозяйку и как профессионала. Посмотрите на результат и прислушайтесь к чувствам, которые возникают. Есть ли раздражение или злость и какие качества спровоцировали эти эмоции? Выделите их цветом и поразмышляйте, есть ли в вас эти черты и как они проявлены. Не стараетесь ли вы искоренить или подавить их в себе, чтобы не быть похожей на маму? Соперничество матери и дочери нередко вырастает в обиду последней, которая решает воплотить в себе противоположность характеру матери.

Тяжелый груз обид заключается в том, что мы обижаемся на прошлое, а его не изменить. Озвучивая претензии, вы как бы делаете первый шаг к закрытию гештальта, но адресовывать их вашим родителям или гипотетической судьбе сегодня уже не имеет смысла. Срок годности обид истек, а критикующие нас родительские фигуры в нашей голове превратились в нас самих. А это значит, что, направляя ненависть и негатив в сторону мамы и папы, мы неизбежно возвращаем его себе. Подлавливайте себя на таких моментах, когда злость на ситуацию идет откуда-то из прошлого, и возвращайте это чувство в настоящее, в конкретную ситуацию, не перекладывая на вымышленный рок судьбы.

Путь к прощению родителей лежит не через заветное «прости» лично или по телефону – это полностью акт вашей внутренней работы. Как мы писали выше, прощение равно принятию того факта, что родители были обычными людьми, не авторами книг о воспитании, не талантливыми педагогами, а очень занятыми, уставшими и порой некомпетентными в каких-то вопросах взрослыми. Через признание реальности вашей семьи вы принимаете поведение родителей и прощаете его, точно так же как вы сами рассчитываете на понимание, когда поступаете как не идеальная жена, подруга или коллега. В плоскости прощения лежит право на ошибку, а это еще одна обширная тема про позволение себе и другим быть просто людьми, а не только лучшей версией себя.