Многие из нас на каком-то определенном жизненном этапе, на фоне кризиса или благодаря хорошей саморефлексии, приходят к выводу о нелюбви к себе. Это может быть результатом безуспешной борьбы, когда многие годы тратятся на самосовершенствование и перекраивание себя. Эти мнимые «благие цели» обычно приводят к моральному истощению, стрессу и даже депрессии. Желаемая картинка «Каким я должен стать» не совпадает с реальностью, и тут-то человек понимает: «Я не мог себя принять таким, какой я есть».

Важно понимать, откуда растут корни данного феномена. Нетрудно догадаться, что подобный фундамент закладывается в детстве. Вообще, для маленького ребенка типично чувство неполноценности: он всему только учится путем проб и ошибок, в то время как взрослые уже давно все могут и давят авторитетом. Но если ситуация всегда складывается против ребенка и ему приходится переживать из-за посланий о том, что он недостаточно хорош, то можно с уверенностью сказать, какую проблему он будет решать на протяжении всей своей жизни, пока не выдохнется от бессилия и разочарования из-за этой борьбы.

Так уж получилось, что большинство из нас усваивают с ранних лет, как важно «быть…» – и дальше перечень красивых определений, не всегда имеющих отношение к созреваемой личности. В попытке угодить родителям ребенок старается изо всех сил соответствовать предложенной и заданной программе. Мама сказала, что нужно помогать старшим? Хорошо, я буду радовать маму. Так возникают интроекции, или не наши собственные ценности, которые нам навязали по доброте душевной. Конечно, почитать старшее поколение – чудесное и вполне человеческое свойство. Только надо понимать, что все совершаемое через силу в бессознательном формируется как противоположное чувство, которое может ох как вас удивить при его обнаружении. И эта борьба с матерью, которая навязала догмы, не спросив, будет осуществляться через других людей, как правило самых близких и родных.

Помимо ценностей, навязывается и самоопределение человека, его мнение о себе. Маме хочется, чтобы ребенок был «таким-то», и она взращивает и поливает эту идею, вложив в голову своему чаду, каким он должен стать. Ощущаемый или невидимый внутренний конфликт между тем, кем человек является по своей природе и сути, и тем, кем он представлен, создает мощнейший очаг тревоги и жизненных неудач, как бы вы ни убеждали себя, что «маму надо слушаться». Это в действительности влияет и на наши способности, на самореализацию, на личную жизнь, на карьеру. Но вернемся непосредственно к принятию себя.

Существует еще одно очень распространенное проявление (оно же результат) нелюбви к себе. Когда мы крайне строги к себе, мы не позволяем и другим быть теми, кто они есть: слабыми, неуспешными, глупыми. Мы замечаем каждый недостаток другого человека, потому что он болью резонирует как напоминание о собственном несовершенстве. Что же происходит в случае реального взгляда на себя? Мы ощущаем свою сущность, где-то хорошую, где-то не очень. Свои особенности, слабости – всю свою многогранность. И вот когда появляется это право быть собой, тогда и снимаются любые претензии к окружающим. Которые не лучше и не хуже – они просто другие. И они так же, как и вы, проживают свою единственную жизнь так, как умеют и могут на данном этапе пути.

Конечно, принятие себя не исключает самокритики и саморазвития. Но это уже точно не самоедство и не отчаянная попытка быть кем-то другим. В состоянии принятия человек опирается уже на самоуважение, а не на чужие представления о нем самом. Он позволяет себе ошибаться и пробовать вновь, выбирать, меняться, получать опыт. Человек с принятием и уважением себя уже не допускает настоящей обиды, точнее, он просто уходит в случае, когда важнее сохранить себя, чем пытаться терпеть или ждать от другого перемен и раскаяния.

Так что же делать, если родительский опыт безусловной любви и принятия так и не стал нашим собственным опытом? Не отчаиваться и уж точно не искать ответы, почему так произошло. В каком-то смысле радоваться, ведь вас ждет, без сомнений, один из лучших личных опытов на свете – путь к самому себе через препятствия, боль, перекаты, взлеты и падения. Самоуважение подобно кладу: найдя его, вы станете обладателем самого дорогого и даже бесценного сокровища, которое навсегда станет вашим. Но все-таки имейте в виду «карту», которая поможет вам в этом пути:

Поймите, что вы и есть тот самый сверхчеловек

В поисках какого-то другого «я» люди идут на поводу у иллюзии, что «вот еще немного постараюсь и стану кем-то получше». Вы не станете никем другим, по крайней мере в этой жизни точно. Исследуйте себя, находите с собой диалог и контакт, принимайте все чувства, которые у вас появляются. Это все кладезь информации, которую легко использовать себе во благо. Чем скорее вы избавитесь от иллюзий, что впереди что-то точно будет, а пока черновик, подготовка, тем быстрее ваша жизнь заиграет трепетом и любовью. Тем быстрее ваш внешний локус контроля превратится во внутренний и начнет расти то самое уважение к своей персоне и личности, а следствием станет появление самоценности: как хорошо, что я есть у себя!

Используйте прием самоодобрения

Критические голоса в вашей голове – это то, что вы считали собственными убеждениями на протяжении всей жизни. Если как следует прислушаться, то в них можно распознать мамины или папины фразы, бабушкины предостережения или даже соседские напутствия. Никто, даже самая любящая мама на свете не может одобрить вас так, как это можете сделать вы сами. Прекращайте себя ругать, критиковать и использовать в свой адрес любые негативные эпитеты. С каждым днем опыт любви к себе будет накапливаться, и в какой-то прекрасный момент вы осознаете, что отвыкли обращаться с собой как с каким-то личным врагом или неприятелем и не можете произнести ни одного дурного слова в свой адрес.

Стремитесь, но не делайте стремления смыслом жизни

Нет ничего плохого в самосовершенствовании, если оно направлено на достижение новых высот. Но плохо, когда вы руководствуетесь сравнениями «хуже – лучше», когда стремитесь любой ценой к выдуманному идеалу. Обратная сторона заниженной самооценки – гипертрофированное желание и чувство превосходства над другими. Когда вы живете в гармонии с собой, то вам незачем кого-то превосходить. Всегда найдется кто-то успешнее или сильнее, но это не повод убиваться в гонке стать первым или быть лучше. Неудовлетворение приводит к зависти, и, вместо того чтобы жить, вы тратите время на поиски несуществующего идеального человека и собственное подчинение этому выдуманному образу.

Будьте, а не имейте

Современный человек в эпоху прогресса и потребления чувствует себя «живым», когда что-то имеет. «Я есть то, что у меня есть» – вот внутренний лозунг и ориентир большинства из нас. Непрерывное движение от одного страстного желания к другому – вечный бег по кругу без чувства насыщения и удовлетворения. Обладание вместо бытия или самой сущности жизни – вот основной на сегодня способ существования, который явился следствием капитализма и прогресса.

Даже к любви мы относимся как к чему-то, что мы имеем. «У меня есть отношения» вместо «я люблю» или «я чувствую» – вот еще один пример проявления типичного психологического потребления, когда дети, мужья или жены опредмечиваются и становятся целью, как приобретение автомобиля или квартиры в ипотеку. А дальше мы лишаем объекты нашей «любви» свободы и наделяем обязательствами бесконечно удовлетворять нас. Они становятся такой же нашей собственностью, как и бытовая техника в доме. И вот вместо того чтобы любить и быть заинтересованными в объекте нашей любви, мы довольствуемся тем, чем «обладаем»: квартирой, детьми, общественным положением, так и не догадываясь, что эта жажда неудовлетворима.

По концепциям многих философов, мы не должны верить в обладание даже нашими собственными знаниями, принимая их за догму, железобетонную уверенность, что наделяет нас чувством безопасности и самоидентичности. Знание, как и бытие, нескончаемый процесс, глубокая активность мысли и нашего разума. Как сосуд, который никогда не заполняется до конца. Так чем же отличается бытие от обладания? Бытие – это реальность, активность, наше применение своих возможностей и способности отдавать безвозмездно. Устремление к миру, продуктивность, в каком-то смысле выход за пределы своего «я» – как противоположность эгоизму.

Какое это имеет отношение к принятию? Принятие – это в каком-то ведь смысле и свобода от многих зависимостей: от общественного мнения, статуса, вещей. За которыми и проглядывает та живая и всегда вдохновляющая суть жизни, которую мы, возможно, последний раз ощущали в детстве.