Почему мы не уходим из отношений, даже если нам некомфортно? 

Полина Щеглова,
колумнист

У каждой из нас есть подруга, которая часами за бокалом вина готова жаловаться на своего мужа или бойфренда и под конец вечера даже озвучивает намерение расстаться, но никогда не претворяет его в жизнь. Почему мы остаемся в отношениях, если нам в них плохо, ведь это самое логичное из решений? Связано ли это с привычкой страдать или с пресловутыми вторичными выгодами, которые нивелируют дискомфорт? С популяризацией психологии мы, кажется, научились лучше заботиться о себе и выражать свои чувства, вот только сфера отношений, в особенности если это уже долгоиграющий союз, по-прежнему остается зоной противоречий. В этом обзоре мы хотим затронуть деликатную тему несчастья в любви, которое входит в привычку, а заодно разобраться, как отвечать таким подругам, которые жалуются на своих партнеров, но не уходят из отношений. 

Правда ли все так плохо?

Отношения, как и вся наша жизнь, не бывают окрашены четко в один цвет: нет полностью черного или абсолютно белого, но присутствуют оттенки и градиентные цветовые переходы из одного в другой. Даже в несчастливом союзе присутствует какой-то безусловно позитивный момент (например, часто им являются дети), и именно он олицетворяет саму суть нахождения партнеров рядом. Отсюда и трудности выхода из таких отношений: кажется, что ты предаешь сам смысл брака и отрицаешь его ценность. Люди, которые остаются в таком союзе, часто подвержены жертвенности и легко отодвигают себя на второй план, если есть какая-то «высшая цель». 

Любим и верим

Надежда, как известно, умирает последней, а для тех, кто тянет с разводом, она порой не умирает никогда. Мы мечтаем, что время все исправит, а будущее каким-то волшебным образом внесет свои положительные коррективы: например, партнер обязательно перестанет пить, когда повзрослеет, а мужчины взрослеют поздно. Подруга может жаловаться вам на супруга в поисках поддержки и одновременно самостоятельно прилагать гигантские усилия, чтобы исправить ситуацию и облегчить свои страдания. 

Деньги решают всё

Финансовый вопрос не стоит снимать со счетов, ведь мы не знаем, какими средствами располагает тот партнер, который решил развестись и начать самостоятельный путь. Если на одной чаше весов лежит выбор оставаться вместе, а на другой – поменять работу, жилье и ритм жизни под страхом экономического краха, то первое запросто может перевесить. Не у всех есть энергия на новый старт и уж тем более финансовая подушка, которая защитит хотя бы на первое время. К моральному абьюзу в паре часто присоединяется финансовый: женщина может не иметь доступа к общим деньгам, что не дает ей возможности уйти. 

А разве бывает по-другому?

Не исключено, что ваша подруга уверена, что и у вас в отношениях не все гладко, а если вы не жалуетесь на своего мужчину вслух, то просто стесняетесь. Такое видение характерно для женщин, которые росли в семье, где ссоры и скандалы были нормой. Не узнав другой модели отношений, они повторяют сценарий родителей на собственном опыте, а иногда даже и гордятся тем, что им удалось найти настоящую сильную привязанность.

Страх новизны 

Чем старше мы становимся, тем сложнее выбрать поступать по-другому. Зона комфорта как раз и заключается в этих проверенных временем обстоятельствах и в отсутствии новизны: женщина осознает, что у мужа есть какие-то весомые недостатки, но один факт осознания их уже дает ей ощущение уверенности в завтрашнем дне. Например, с мужчиной невозможно выстроить диалог и приходится все решать ссорами, но ведь он не изменяет, не пропадает и не проявляет агрессии. Если лучшее – враг хорошего, то и гипотетический хороший муж – это враг нынешнего средненького. 

«Мне сейчас не до этого»

Жалобы на отношения для вашей подруги могут быть и разведывательной тактикой: она делится с вами проблемами, но держит пока в секрете те решения, которые она намерена в будущем принять. Я всем рассказываю о поломках моей старой машины, но на данный момент не могу ее поменять, потому что: а) жду повышения, б) коплю деньги или в) не располагаю ни временем, ни энергией на поиски новой. Точно так же и в отношениях: кризис назрел, но пока делать какие-то резкие движения по какой-то причине ваша подруга не готова. 

На что способна дружба?

Находясь рядом с человеком, который жалуется на свои несчастья и все равно не решается прервать круг страданий, вы имеете не так много вариантов для действий. Поддержка и желание выслушать – это уже много, ведь так вы даете вашей подруге проговорить проблемы вслух и, возможно, посмотреть на них с новой стороны, услышать реальность. Если ваша подруга открыта общению, то постарайтесь дать ей возможность побыть в поле счастливых отношений – например, провести время рядом с вами, с вашими родителями или любыми другими людьми, кто сумел построить гармоничный союз и готов впустить вашу «подопечную» в свое пространство. Не нужно советов и рецептов, уже одного примера будет достаточно.