Давайте сразу к делу: какие отношения можно назвать созависимыми? Те, которые предполагают неразрывную связь с партнером. Если вы не умеете действовать автономно и воспринимаете свою идентичность через любимого, то это тоже созависимость. Партнер залечивает ваши раны и питает базовые нужды? Вы всем нутром эмоционально и ментально погружены в него? Настроение зависит от того, как он себя ведет, а любое его состояние вы связываете с собой? Все это очевидные признаки созависимости. Для созависимых людей близкий человек как целебный источник, всегда наполняющий внутреннюю пустоту и напоминающий о жизни.

Как обстоят дела в отношениях без созависимости? Человек прежде всего контролирует сам себя – свои эмоции, состояние, чувства. Он четко разделяет, что всем этим он обладает сам, в то время как созависимый не отличает свое от чужого. У него с партнером общие эмоциональные системы. Мало того, что созависимый погружен в жизнь другого, он всеми силами следит за его чувствами, он буквально живет в его голове и жаждет оттуда управлять. Разумеется, этот контроль – иллюзия, но человек тратит все свои силы на другого и ничего на себя.

Между созависимостью и обычным желанием помочь близкому тонкая грань. Возьмем распространенный пример из жизни. Жена хочет помочь мужу найти работу или реализоваться. Желание понятное, но когда женщина тратит несколько часов в день на поиски вакансий, подсовывает ему мотивирующую литературу, просит друзей ему помочь, то в этих поступках считывается не помощь, а контролирование чужой жизни и можно смело говорить о проявлениях созависимости. Вы, сами того не понимая, путаете роли, пытаясь быть партнеру врачом, личным помощником, психологом, вместо того чтобы видеть в нем отдельного самостоятельного человека, способного самостоятельно принимать решения. Ваши желания и потребности партнера переплетаются, возможно, вы делаете за него то, в чем он не нуждается, и насилуете его своими хотелками. Поймите, что вы не спасительница – не играйте эту роль, а лучше займитесь спасением себя.

Изменить жизнь другого вместо своей – одна из любимых отчаянных идей созависимых. Ваш муж не просит повышения, а вы жужжите ему каждую неделю об этом? Лучше займитесь сами своей карьерой. Вы смотрите, как он пьет пиво, и пытаетесь поменять его образ жизни на более спортивный? Берите кроссовки и идите в зал. Корни улучшения чужой жизни лежат в том, что вы на самом деле хотите лучшей жизни для себя, но по определенным причинам действуете через партнера.

Как все-таки прийти к здоровым отношениям? Во-первых, учитесь устанавливать границы. Смотрите на себя как на полноценного человека со своими желаниями и эмоциями, не лезьте за ними к партнеру. Во-вторых, забудьте, что вы знаете, как будет лучше другим. Не знаете. Все, что вам кажется, относите к себе. Имейте в виду, что ваши желания и желания партнера могут не пересекаться и это нормально. До тех пор пока вы считаете, что другой, а не вы сами, обеспечивает вас счастьем, вы никогда не научитесь жить в гармонии, а созависимые отношения будут преследовать вас и дальше. Истинная любовь никогда не бывает болезненной одержимостью. Любовь – это наличие личного пространства и взаимного уважения, а главное – это самодостаточность каждого из партнеров, без которой нельзя прочувствовать настоящую близость без проекций и симбиоза.

Если в этом тексте вы узнали себя, то начните вносить перемены в свою жизнь. Укрепляйте собственное «я», ищите интересные занятия, учитесь быть наедине с самой (самим) собой, занимайтесь спортом, чтобы лучше чувствовать тело. А знакомую вам мысль «Без тебя жизнь не имеет смысла» адресуйте себе – возможно, именно с этого момента начнется ваше самое увлекательное приключение по восстановлению эмоционального состояния и обретению собственной личности.