«Ты такая молодец!», «У тебя отлично получилось!», «Ты прекрасно выглядишь!» – знакомы ли вам эти фразы? Вызывают ли они у вас прилив радости и благодарности или же, наоборот, заставляют съежиться, почувствовать неловкость и желание поскорее сменить тему?
Многие люди испытывают трудности с принятием комплиментов, похвалы и признания своих достижений. Добрые слова, вместо того чтобы радовать, вызывают у них спектр негативных эмоций: от смущения и недоверия до стыда и раздражения. Возникает ощущение, будто над ними смеются, троллят или просто говорят что-то дежурное и неискреннее.
Почему некоторым людям так сложно просто сказать спасибо и принять комплимент? Ответ кроется в особенностях нашей психики, а именно в том, как мы храним и обрабатываем информацию о себе, полученную от окружающих.
Представим эту часть нашей психики в виде стеллажа с полками. На этих полках мы раскладываем все оценки, которые получаем от других людей на протяжении жизни. И вот здесь мы сталкиваемся с проблемой: у многих людей этот стеллаж оказывается забит до отказа полками с критикой, а вот полок для похвалы и комплиментов либо нет вовсе, либо они настолько малы, что неспособны вместить и малой доли позитивной информации.
Здесь мы находим базу – критику и оценку, полученную в детстве от родителей и других значимых взрослых: «Ты неуклюжая», «Вечно ты все путаешь», «Почему ты не можешь быть такой же, как твой брат (твоя сестра)?», «Какая ты глупая, медлительная!», «Вечно ничего не знаешь», «Криворукая», «До твоего рождения все было хорошо, а потом появилась ты», «Из-за тебя мы с папой ссоримся». Эти фразы, сказанные, возможно, без злого умысла, впечатываются в детское сознание и формируют базовое представление о себе как о человеке несовершенном, недостаточно хорошем.
Здесь хранятся уже чемоданы комплексов, сформировавшихся под влиянием родительской критики и случайных фраз, брошенных в сердцах.
Являются местом хранения травмирующих фраз, услышанных в подростковом и юношеском возрасте от родителей, учителей, сверстников. Часто в это окружение попадают так называемые «друзья», не являющиеся ими, – манипулирующие, жестко критикующие, навязывающие комплексы. Вот почему важно учить ребенка находить себе настоящих друзей. «Ты королева неловкости», «Фигура ни о чем», «Ты ненормальная», «Тебя никто не любит» – эти жестокие слова, часто произнесенные из зависти или желания самоутвердиться, способны оставить глубокие раны в душе подростка и на долгие годы отравить его отношения с собой и окружающими.
Увы, у многих людей они либо отсутствуют, либо представляют собой жалкое зрелище – крошечные полочки, куда еле умещается пара-тройка комплиментов.
В идеале на большой такой полке похвалы можно было бы разместить шикарный объем обратной связи: «Ты прекрасный специалист», «Ты такая красивая!», «Отлично справилась, умница, я тобой восхищаюсь», «У тебя настоящий талант». Да даже «Девушка, можно с вами познакомиться?» уже комплимент. Его тоже можно поместить в копилку позитивного.
Если положить все это некуда, то психика подобную информацию станет обесценивать, вытеснять, прятать в глубины памяти
К примеру, вы обрадовались, а потом вообще забыли, что вас похвалили. Иными словами, вы получили мешок комплиментов, подумали: «Здорово как! Столько признания! Вот теперь-то я заживу». И этот мешок упал. Все рассыпалось, и вы остались ни с чем. В таком случае легко словить ощущение самозванца: «Это все не про меня!» И брать себе хорошее в следующий раз станет отнюдь не легче, а, наоборот, сложнее.
А маленькая полочка – это лучше, чем ее отсутствие? С точки зрения терапии – лучше. Меньше времени уйдет на достижение нужного объема.
Потому что она не сформировалась так, как могла бы. Такое происходит из-за:
Во многих семьях не принято хвалить детей даже за реальные успехи. Считается, что похвала испортит чадо, сделает его самоуверенным и ленивым.
Взрослые, которые сами не умеют принимать комплименты и не верят в свои силы, вряд ли смогут научить этому собственных детей.
В некоторых культурах проявление эмоций и принятие комплиментов считается нескромным, вызывающим поведением.
Если ребенка мало хвалили, если его не приучили говорить о своих достижениях, замечать их, формируется низкая самооценка (маленькая полочка). В результате у такого человека взращивается очень маленький потенциал, нет внутреннего стержня «Я – классный!» и ему приходится постоянно узнавать извне, что он действительно классный. Искать похвалы, напрашиваться на одобрение, стараться быть для всех хорошим, а если поругают или покритикуют – это такое ужасное и катастрофическое событие, что кошмар. Это похоже на сильный голод: «Возьмите меня к себе! Пожалуйста! Я такой же, как вы!»
Что же делать, если ваш стеллаж самооценки перегружен критикой, а место для похвалы отсутствует или его очень мало?
Полку не получится увеличить, заставив себя чувствовать хорошим или хорошей, но ее можно взращивать постепенно, как любимый цветок. Для этого важно потребуется ваше максимальное внимание. Если вы получите комплимент, похвалу, увидьте свое достижение, не торопитесь, дайте себе время на осознание данного факта, найдите этому место в душе, то есть ненасильственно водрузите хорошее на полку памяти.
Затем вспоминайте об этом новом приобретении внутреннего мира, думайте о нем, любуйтесь.
Делайте это регулярно, точно так же как вы совершаете привычные вещи: чистите зубы, умываетесь, расчесываетесь и так далее
Через какое-то время вы увидите, что ваша полочка подросла и на ней появилось место для чего-то еще, – заполните ее. Когда вы снова обнаружите, что на ней опять появилось место, водрузите на нее что-нибудь. Постепенно придет осознание, что принимать похвалу – это не только просто, но и приятно.
В результате из воспринимающей личности вы станете активной участницей этого процесса присвоения: «Да! Я такая, я это сделала».