Двойные послания в семейной жизни – чем мешают и как избавиться?

Порой нам кажется, что чем больше люди общаются друг с другом, тем качественнее их общение. К сожалению, это не так. В некоторых семьях все общение строится на скрытых или двойных посланиях. Сегодня мы с вами разбираемся, что это такое, от чего происходит и как с этим бороться.

Многие общаться не умеют. Не умеют говорить о своих желаниях, не могут описывать свои чувства, боятся честности. Даже себя боятся: страшно, неудобно, неприятно признаться себе в каких-то чувствах или эмоциях. И все это неумение негативным образом влияет на близких. Возникают скрытые послания. 

Скрытые послания: что это такое?

Например, жена спрашивает мужа: «Ты меня любишь?» Муж отвечает «да» и готов на этом успокоиться. А женщина пристает с вопросами: «А как сильно?», «А за что любишь?» Мужчина не понимает, с чего это вдруг такие беседы начались. Что он сделал не так? Волноваться начинает. А на самом же деле под этими вопросами женщина прячет желание узнать общий настрой, ситуацию в семье, хочет поговорить о каких-то проблемах, которые появились, но никто не был готов их обсуждать. Поэтому и возникает ненужное никому напряжение, так как вопросы были заданы неверно.

Другой пример скрытого послания. Муж приходит с работы, ожидая, что жена кинется ему на шею. А жена устала, наработалась, лежит на диване со смартфоном. Муж озадачен. Не ожидал он такого и рассердился. Дверью громко хлопнул, неряшливо бросил ботинки, в куртке прошел в ванную. В общем, не знал, бедняга, как сообщить о своей обиде, и поэтому повел себя странно. А жена, выглянув на минуточку из соцсети, закричала: «Куда ты пошел в куртке? Что ты постоянно себя так ведешь?» Тут и ссора начинается.

Часто люди не слышат этих скрытых посланий и называют их бытовыми ссорами. А бытовых ссор тут нет, потому что каждый по-своему прав. И каждый по-своему неправ, потому что не смог сообщить о своих чувствах, ожиданиях и т. п.

Двойные послания: что это такое?

Помимо скрытых посланий, в семейной жизни существуют еще и двойные послания, в которых вообще тяжело разобраться. С виду кажется все прилично, а на самом деле эти послания вызывают крайне высокое напряжение в семье.

Такой пример. Мама восхищается рисунком ребенка: «Ой, какой ты рисунок нарисовал! Давай-ка рассмотрим его вместе». И тут она замечает стружку на ковре. Ребенок точил карандаши и нечаянно намусорил. И мама возмущается: «Это еще что такое? Ты в свинарнике живешь? Кто это все будет убирать?» Ее возмущение, злость отталкивают юного художника. Ведь он планировал получить поглаживание, принятие, беседу с мамой, обсуждение сюжета рисунка, а в итоге в него метнули послание: «Ты неряха», «Ты неаккуратный», «Неумеха», «Я отвергаю тебя!».

Мама отходит и уже готова забыть про бардак на полу, хочет посмотреть вместе с ребенком его рисунок, а малыш уже не желает ничего ей рассказывать и уходит. Она возмущается дальше: «Ты вообще куда пошел? Мы будем смотреть или нет? Достал!» И у отпрыска дополнительно формируются эмоции: «Я еще и ненадежный. Хотел одно, а делаю другое». Чувство стыда, вины, ощущение себя недостойным – все это очень прочно записывается в подкорку ребенка и в дальнейшем воздействует на его взрослую жизнь.

Другой пример. Мама говорит ребенку: «Пойдем, я тебя уложу спать». И начинает читать ему книжку, в это время нервничая, что что-то у нее не получилось по работе или в личной жизни. Все это отражается на ее голосе, в воздухе накапливается напряжение. Ребенок чувствует этот диссонанс, не может заснуть, капризничает и доводит маму до белого каления. А потом спокойно засыпает. Спрашивается, зачем было нужно бесить маму? А потому что он чувствовал мамину неискренность и бессознательно был вынужден вывести ее на чистую воду. Лучше злая мама, имеющая с ним контакт, чем тихая, но недоступная.

Прятать эмоции, не говорить о них – вредно

Люди, которые не живут в контакте с собой, постоянно болеют психосоматикой, не могут найти мир и взаимопонимание в семье, являются частыми клиентами психологов. Кстати, бессознательное не обманешь. Разозлилась жена на мужа и как бы невзначай разбила его любимую чашку. Муж увидел осколки, подсознательно понял, что произошел некий конфликт, а вслух только произнес: «Ничего страшного».

Что нужно изменить

Если в семье постоянно такая удушающая обстановка, все психологическое поле между супругами и другими членами семьи будет перегружено двойными посланиями. Скопится большой объем напряжения, которое нужно куда-то девать. Так появляются алкоголь, встречи с сомнительными друзьями, любовь на стороне, трудоголизм, сложные в воспитании дети.

Чтобы не доводить до всего вышеперечисленного, в наших силах начать менять семейную обстановку. В статье «Как правильно выражать свои эмоции: объясняет психолог» я рассказывала, как пользоваться своим эмоциональным состоянием, сканировать его и докладывать о нем другим людям. Тем самым улучшается не только обстановка в семье, но и собственный психологический настрой.

Для этого нужно изменить привычные стереотипы общения. Если вы обиделись, нужно смело сказать партнеру, что вы обиделись, а не молчать, не давить эту обиду и не делать все назло (пассивная агрессия). Важно пояснить, на что вы обиделись, важно разрешить себе испытывать эту эмоцию, не стесняться ее, потому что вы не робот, а живой человек. В описании ситуации подчеркивать, что вас расстроил, обидел, огорчил не сам собеседник, а его определенное поведение (сказать, какое). Когда мы сообщаем о своих чувствах, партнер нас слышит. И возразить ничего не может, потому что мы имеем право испытывать собственные чувства. Такое послание не воспринимается как обвинение, а потому не нужно нападать на вас в ответ. Можно прийти к компромиссу.

И самое главное – не бойтесь ссориться. Это тоже коммуникация.

Страх ссоры ни к чему хорошему не ведет, так как пара топчется на месте. Один косячит, другой молчит

Если происходит ссора (да даже обычный живой разговор), пересматриваются какие-то семейные вопросы, идет переход на новый этап семейных отношений.