Где встретить будущего мужа? Спрашиваем у психологов

Вопрос риторический. Куда ни глянь, красотки в поиске. Каждая вторая девица в свои 28 либо одинока, либо в статусе «все сложно». Моей приятельнице 30. Стройная блондинка с высшим образованием. Умна, покладиста, с хорошим характером. На горизонте НИКОГО. Ну, были романы... Но ни к чему это не приводило. Такое ощущение, что мужчины с серьезными намерениями попросту вымерли. Я все чаще встречаю женщин, которые рожают для себя, и мужчин, похожих на женщин – эмоциональных, безответственных, слабых и инфантильных. Конечно, случаются и исключения, которые как раз помогают не терять надежду на то, что вторая половинка существует и ищет вас, как и вы ее. Может, просто вы не там друг друга ищете или время ваше не пришло...

Где знакомиться?

Ну, за деловым и обеспеченным мужчиной нужно идти в гольф-клуб, рестораны или, как шутит моя подруга, в церковь на Рублевке (в каждой шутке есть доля шутки). И чтобы заинтересовать успешного мужчину, из себя все же нужно что-то представлять. Мало просто хорошо и дорого выглядеть. Хотя и с этим у девушек беда. Боевой раскрас, утиные губы и платье с Савеловского рынка – это НЕ О ТОМ.

Моим подружкам для того, чтобы встретить мужчину мечты, никуда ходить не пришлось. Одна работала стюардессой на международных рейсах. Будущий муж оказался в числе пассажиров. Другая подружка стояла на автобусной остановке с огромным пакетом продуктов и плинтусами из строительного магазина, когда к ней на шикарной машине подъехал тот самый, кто впоследствии и стал отцом ее детей. Момент их встречи выглядел комично. Она ему еще и нахамила. А на первом свидании он сказал ей, что «никогда бы не надел такую бабскую кофту и тапки», в которых она пришла. И такое бывает. Не думала, например, что в столичных клубах можно познакомиться с приличным человеком. Хотя моя подруга встретила своего мужа в клубе Gipsy. Француз. Ален Делон в молодости. Честное слово! Тем вечером он случайно туда забрел. Это я к тому, что главное – быть самодостаточной личностью, сформировавшейся, счастливой самой по себе, найти дело по вкусу, тогда представится случай и встретится тот самый. И ходить никуда специально не надо.

Работа над собой

Психологи не зря говорят, что пока женщина не разберется с собой, не научится быть счастливой, не примет и не полюбит себя, она не встретит мужчину, с которым сможет построить здоровые отношения. Она будет притягивать тех, кто усугубит ее страхи и неуверенность в себе. Как только женщина научится получать кайф от жизни, как только ей станет интересно наедине с самой собой, «не те» перестанут притягиваться. Перед тем, как начать отношения, необходимо, как говорится, заполнить дыры. Не ждать, что за вас это сделает ОН. А сделать это самостоятельно. До его появления. Тогда в ваших отношениях не будет нездорового чувства зависимости, больной ревности, неоправданных ожиданий. Но как это сделать? Необходимо научиться интересно проводить время наедине с собой. Освободить свои мысли от конкретного мужчины. Мысль остаться незамужней не должна вас пугать. Реализуйтесь в профессии. Зарабатывайте деньги. Путешествуйте. Развивайтесь. Учитесь. Психологи говорят, что самодостаточные женщины не хотят замуж. Но к таким женщинам притягиваются «правильные» мужчины. И лично я не знаю ни одного случая, когда женщина специально пришла в какое-нибудь заведение с конкретной целью – познакомиться – и это знакомство выросло во что-то серьезное. Самые важные вещи в жизни решаются волей случая.

А теперь ваши вопросы:

Олеся, 24, Москва

Здравствуйте! Почти два месяца я переписываюсь в Интернете с молодым человеком. Иногда он звонит мне по телефону: шутит, делает комплименты, рассказывает о своих делах, советуется со мной во многих вопросах. И мне кажется, что я влюбилась. Но он почему-то избегает разговора о реальной встрече. А когда я его завожу, переводит тему. В общем, я не понимаю эту мужскую логику! Он что, боится? А мне что делать? Если не хочет встречаться, зачем звонит? Спрашивает, пришла ли я домой, поужинала ли?.. Однажды я поставила его перед фактом: завтра в семь вечера там-то и там-то. Но он не пришел. Но потом мне несколько раз позвонил и забросал сообщениями. Как это понимать? И что мне делать?

Однако давайте вместе подумаем: если мы будем пытаться разгадать, что происходит в голове и в душе у другого, что нам это даст? Однозначно это занятие подарит нам очень много гипотез и предположение о том, зачем он так поступает, что им движет и т. д. Однако в итоге мы все равно мало что поймем о другом человеке и останемся «вариться» в своих догадках. Конечно можно задать прямой вопрос своему оппоненту о его поведении, чтобы он объяснился перед вами, но, как правило, подобные вопросы заставляют человека только оправдываться, скрывая (или не осознавая) свои истинные мотивы.

Из этого можно сделать вывод, что вопрос о том, как это понимать, ни к чему не приведет. Возникает следующий вопрос: что тогда делать? И ответ на него – перенести фокус внимания с оппонента на саму себя. Для этого вместо терзающих догадок и размышлений о другом намного продуктивнее задать вопросы самой себе: «Зачем мне нужны эти отношения?», «Что я на самом деле жду от отношений?», «Что заставляет меня терпеть отказы от встречи со мной?», «Готова ли я тратить свое время и эмоции на отношения, в которых не получаю желаемого результата? И если я готова снова и снова вкладываться в такие отношения, что движет мной? Какие мотивы у меня?» Ведь единственный человек, которого мы можем попытаться понять, – это мы сами. Это только ориентировочный, стартовый список вопросов к самой себе. Начав отвечать на них, вы заметите, что могут появиться дополнительные вопросы, раскрывающие все особенности вашей ситуации. Обязательное условие – письменные ответы. Рекомендую вам завести отдельную тетрадь для внутреннего диалога. И, сталкиваясь на протяжении жизни с разными ситуациями, записывать туда вопросы и ответы, помня то, что все они должны быть направлены к себе. Имея такую тетрадь, вы оцените то, что у вас всегда будет возможность, перечитывая свои размышления, посмотреть на себя со стороны и принять лучшее для себя решение.

Анжелика, 22, Краснодар:

Здравствуйте! Скажите, когда молодой человек впервые приглашает вас в ресторан, что и в каком количестве лучше заказать? Дело в том, что меня пригласил коллега на свидание, я выбирала заведение, ну и так как была очень голодна, заказала и горячее, и закуски, и два разных десерта, и чай с напитком. И в общем, вышло прилично. У меня потом живот заболел. И он меня больше никуда не приглашал. И вообще, избегает меня. Я не могу понять, это из-за чего? Потому что я много тогда заказала? Что мне делать и как вести себя с ним?

И разумеется, у нас всегда есть определенные ожидания от того человека, с которым мы встретились. Иной раз те или иные вещи нас могут как приятно удивить, так и разочаровать, но это естественный процесс знакомства и сближения с другими. Вполне возможно, что дело тут совсем не в том, что вы много заказали: у человека могут быть иные причины, зачастую совсем не связанные с вами, для того чтобы минимизировать общение. Однако, помня о важности первого впечатления, можно заметить, что чаще всего цель первого свидания – лучше узнать друг друга, а не утолить физический голод. То есть для партнера такое поведение вполне могло показаться достаточно обидным, обесценивающим. Может быть, в этом случае поможет известный прием – перевести все в шутку. Объясниться (с долей юмора) с человеком, обратить внимание на стечение обстоятельств, пояснить, что свидание с вашей стороны было не с целью поесть за чужой счет; также можно сделать ответный жест: пригласить коллегу в ресторан (помните негласное правило «кто приглашает, тот и платит»?), но без лишнего драматизма, одолжений, а непринужденно, чтобы сгладить возникшую неловкость. Успехов вам!