Вокруг темы разводов, когда в семье ребенок, бытуют разные мнения. Вот самое распространенное – из уст многих психологов: жить ради детей глупо.
Существует много семей, которые не решаются разрушить свитое когда-то гнездо, потому что не хочется причинять боль ребенку. Мужчине не хочется становиться «воскресным» папой, женщине – лишать ребенка отца. Так и живут эти мужчина и женщина без любви, в состоянии отчужденности и холода, возможно, у них продолжаются ссоры, а может быть, даже уже и нет. Cожительство, не более.
Живя вот в такой деструктивной семье, велики шансы впасть в депрессию, потерять самоуважение и стабильную самооценку, ощутить в полной мере, что такое апатия
Безусловно, ради ребенка оставаться вместе и изображать пару – не очень хорошая идея, но есть и другая сторона медали. У многих получается ради детей научиться любить друг друга снова. Нет пар, не переживающих кризисы. Но если главная ваша ценность – семья, то за нее действительно стоит побороться. Любовь – это не бабочки в животе, это осознанный выбор. Ваш. С кем жить. Быть ли верным. Сжигать мосты или попробовать еще раз. И этот выбор всегда в наших руках.
Эгоистично бежать в загс, чтобы подать как можно скорее заявление на развод. Когда детей нет, то оставаться с тем, кто не любит, нельзя. Но когда есть дети, все иначе. Уходя, вы считаете, что заботитесь о своем самоуважении? Но это заблуждение. Так вы демонстрируете безразличие и безответственность по отношению к детям. Конечно, в будущем вы можете развестись, но прежде всего стоит разобраться с общими вопросами – территориальными, финансовыми, бытовыми. Нельзя просто собрать вещи и хлопнуть дверью, взяв в охапку ребенка. Или выставить мужа. Очнувшись, вы поймете, что совершили серьезную ошибку. Дети стоят того, чтобы ради них хотя бы попытаться сохранить семью. Не проживание на общей территории, а семью, где любят и уважают друг друга. Где понимают, зачем они здесь все вместе и для чего.
Как же трудно ответить «да» или все-таки «нет», когда невозможно предугадать будущее. Возможно, вы не сумеете воскресить любовь, а дети не оценят ваших жертв. А вдруг ценность брака для ребенка сильно преувеличена и ему просто важно знать, что у него есть мама и папа, которые его любят? А если ребенок впитает модель неполной семьи и не сможет устроить личную жизнь? Миллионы «если» не дают человеку двигаться и принимать решения. Но все, что мы должны знать, – что контролировать все эти вопросы нам не под силу. Все, что мы делаем, не идеально.
Ваш ребенок в любом случае найдет повод для обращения к психотерапевту, даже если вы с мужем никогда не планировали расставаться. Что действительно нам под силу – сделать все, чтобы сохранить семью. И делать это ради себя в первую очередь
А если все сделано и шансов нет, принять ситуацию и идти дальше. Без конфликтов, чувства вины и угрызений совести. Идти и учиться быть счастливыми, ведь это единственное, что мы можем передать своим детям.
Посмотреть комментарии
...голову нынче предпочитают использовать для ношения головных уборов и не более того...ДУМАТЬ ею как-то...ммм...немодно))))))), вот и превращается любовь в "отношазмы", которые чаще всего весьма кратковременны; ребёнок же - величина постоянная. Иногда можно и оценить надобность ребёнка в "отношазмах", имхо.
Ребёнок (лет с 6) все понимает и чувствует отношения между родителями. Мне (11-летнему подростку) стало намного легче, когда родители развелись, до этого все эти «сохранения» выходили только боком всем
По истине, "совдеповское" мнение сохранить, во что бы то ни стало семью, ради детей! С "советских времен" и сейчас продолжают навязывать этот постулат. Вопрос: зачем?! Двое людей когда-то вступили в брак, родили детей. Теперь они решили, что им вместе плохо....такое бывает. Причем тут дети, если люди не могут жить дальше вместе?! Другое дело, что у нас в стране не принято было даже думать о том, что в стране "советов" брак может "дать трещину", неминуем развод и пр.... и что в такой ситуации нужно научить людей остаться людьми и цивилизованно расстаться. Вот откуда эти вопросы, "стоит или не стоит"! Нельзя человека "заставить" измениться, "снова полюбить", но можно остаться хорошим отцом и матерью, жить дальше своей жизнью и оставаться людьми. Этому должны учить детей в старших классах и институтах. Этому должны научить родители в нормальной семье, этому должны учить хорошие психологи. Люди с возрастом меняются....но в худшую сторону, это связано с тем, как проходит жизнь, трудно или легко удается реализовываться в ней, исполняется ли задуманное, как достаются деньги, даже здоровье имеет значение, меняются потребности и много еще всего. Конечно, строить отношения в семье не просто. Но и жить вместе, если нет желания ....нет, не стоит. Надо уметь расстаться.
Да. За семью нужно бороться. Тогда и любовь появиться.
Я тоже согласна со статьей
Выходя замуж, имхо, надо...вынести на помойку "любовь" (секс-помешательство, за любовь принимаемое; это вот оголтелое желание перепихиваться 25 часов в сутки, 8 дней в неделю никаких плюсов, кроме жирных минусов, не имеет). Сначала дикая пьянка, потом тяжелейшее похмелье (это я про развод). Оно очень надо? Можно проще, хоть это и нудно, и трудно: ДО ТОГО КАК можно сесть в каком-нибудь уютном местечке вдвоём и обменяться соображениями по поводу того, чего вы оба от брака ждёте. Тогда многие проблемы ПРОСТО НЕ ВОЗНИКНУТ. Это не мои мысли, об этом (немного другими словами) пишет Бальзак в своей "Физиологии брака". А дети и их воспитание напрямую связаны с наличием у родителей, извините, способности мыслить.
Не согласна. Что значит научиться любить? Насильно мил не будешь, если любишь то любишь а нет то нет, а играть в любовь и портить жизнь и себе и партнеру и ребенку-зачем?? Да и причины разводов зачастую куда серьезней чем банальное не сошлись характерами. И как ребенок выросшей в семье которая была сохранена ради меня и сестры скажу-лучше не надо. Хватит тешить свой эгоизм и думать о том что скажут другие и утешаться мыслью что ребенку лучше. Не лучше. Если родители искренне счастливы то счастлив их ребенок а если закрыв дверь квартиры и сняв маски идеальной семьи люди ведут себя как чужие и холод между ними ребенку не лучше. Очень тяжело 24/7 играть в хорошую семью если в реале это не так и маски идеальности слетают время от времени и когда они слетают не дай бог никому оказаться на месте детей которые видят всю гниль этой семьи.А уж про измены и говорить нечего т к жить вечно играя в любовь нельзя и люди находят ее на стороне. Это еще хуже
Согласна нп все 100%!
Я согласна со статьей.
Особенно ошибкой будет бежать в новые отношения. Как правило, там ждёт то же самое