Количество разводов с каждым годом неумолимо растет. С точки зрения эволюции социального развития развод, конечно же, является показателем благополучия и стабильности, как бы странно и парадоксально это ни звучало. Ведь в большинстве несчастливых семей распад пары не случается только из-за отсутствия у женщины поддержки, то есть финансовой подушки безопасности и помощи в уходе за ребенком. Соответственно, когда женщина обретает уверенность в завтрашнем дне, плохие отношения она тут же заканчивает.

С другой же стороны, в наше время наблюдается и другая тенденция, неприятная, которую можно обозначить как моду на инфантильный развод. Означает это лишь одно: пары распадаются, не желая преодолевать стандартные семейные кризисы, под давлением нового общественного мнения – уверенности в том, что все в жизни обязано быть гладко и просто. Существует три базовых критерия, по которым мы в состоянии определить, действительно ли в наших отношениях уже ничего с мертвой точки не сдвинется или же мы просто в кризисе, который необходимо преодолеть.

Почему партнер не меняется?

Одна из самых частых претензий в браке – несоответствие ожиданий от партнера реальности. Воздушный замок нашего представления о том, что такое идеальная семья, рушится, а на поверхность всплывают бесконечные человеческие слабости, с которыми трудно мириться. На самом же деле считается, что нам дается именно тот человек, который становится уроком жизни.

Чистюль раздражает разбрасывающий носки неряха, ненагулявшейся красотке достается никуда не пускающий ревнивец, а домохозяйке – муж, который недостаточно зарабатывает

Золотое правило перед разводом в этом случае – начать с себя, в смысле начать двигаться, что-то менять и преображаться, не ориентируясь на партнера. Чаще всего мы в отношениях поступаем иначе – либо пинаем супруга в ожидании перемен, либо на них зацикливаемся и больше ничего хорошего в жизни не видим. Попробуйте еще до развода пожить в условиях искусственного одиночества. Порой «мистическим» образом после ваших собственных изменений начинает меняться и партнер – так действует психологический закон равновесия в семье. А вот в случае если партнер при ваших успехах остался прежним и вы не готовы с этим мириться, тогда уж и принимайте взвешенное решение.

Почему мы сравниваем?

Еще одна современная тенденция упирается в постоянную попытку ориентироваться на жизнь других, причем чаще всего, естественно, искусственную. Кто-то дома в финансовый кризис покупает, кому-то посчастливилось машину в подарок получить, кто-то путешествует больше, чем работает, – а вам ничего и никогда. Надуманные идеалы и смещенные приоритеты погубили большое количество браков. Но жизнь крайне интересная штука: в стремлении заполучить желаемое вы, скорее всего, и в следующих отношениях наткнетесь на такие же грабли, да только потяжелее. В любом браке необходимо учиться расти вместе с партнером, стремиться к лучшему вместе, а не сваливать ответственность за собственное благополучие на плечи другого.

Почему чувства остывают?

Привычка ностальгировать и как мантру повторять себе вновь и вновь, что как раньше уже не будет, искать эмоции на стороне или уповать на то, что можно все повернуть вспять, если чаще гулять под луной, а не разделять «вот это все», включающее в себя кредиты, капризных детей и семейные ссоры, – это инфантильность восприятия семьи, ведущая вас прямиком к разводу. В реальности же остывание чувств – это нейтральное отношение к супругу как к соседу, когда он не раздражает, не вызывает ненависти, ему уже ничего не хочется доказывать, да и в целом нет желания пытаться встряхнуть чувства и привести союз в тонус. То есть фактически когда вам все равно. В остальных же случаях ваш брак можно считать далеко не завершенным – вам просто требуется время, чтобы принять и преодолеть все трудности.