Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов
Колумнисты

Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов

5158 9
Юлия Демина
Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с лучшими психологами Москвы. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

Юлия Демина

Юлия Демина,
колумнист

Как там говорят? Умная свекровь приобретает дочь, а глупая – теряет сына? То же самое можно сказать и о молодых женах. Мудрая невестка сделает из вредной свекрови друга, а недальновидная будет вести войну и в итоге просто разрушит свой брак. Да, бывают мегеры, которые намеренно гнобят жен своих сыновей. Но всему есть своя причина. И интересно было бы узнать, чем этот божий одуванчик рядом с сыном не угодил лучшей матери на свете? Может, не слишком красива? Плохо готовит? И дипломчик-то не в МГУ выдали...

В общем, есть определенные правила, к которым неплохо бы прислушаться, дабы не нагородить ошибок в отношениях со свекровью и сохранить нервы в тонусе.

  1. Никогда не заставляйте мужа делать выбор между вами и свекровью! Какой бы любящей ни была ваша вторая половина и какой бы (как бы тактично выразиться) «доброй» и «порядочной» ни была его мать, в конечном итоге он выберет мать. Потому что родители – одни. А жену можно поменять. Это работает над подсознательном уровне. И с этим просто нужно смириться.
  2. Научитесь ставить себя на место «этой мегеры». Жили вы с сыночком душа в душу,   были для него самой близкой женщиной на свете, ваш мир вертелся вокруг него одного, а тут пришла молодая и красивая и заняла главное место в сердце любимого сына. Конечно, хорошая свекровь будет только рада за вас. Но женская природа так устроена... В глубине души жаль сынОчку отпускать!
  3. Свекровь всегда будет на стороне сына. Даже если он гуляка и лентяй! Если часто употребляет, гуляет, изменяет, порядочная свекровь, безусловно, будет вас поддерживать: «Ах он, паршивец! Совсем стыд потерял!» Все равно его она будет любить так, как никогда не полюбит вас. И это понятно. Она мать.
  4. Умейте слушать. Даже если, по-вашему, свекровь говорит бред. Несмотря ни на что, ведите себя скромно и тактично. Дайте ей понять, что вы не соперница и не собираетесь перетягивать на себя одеяло.
  5. Помните! Все в этой жизни относительно. Свекровь бывшего мужа напрягала меня чрезмерной заботой. Посылки, ежедневные телефонные звонки, вопросы: «А как? А что? А почему?», «Ну, да. Ну, перебрал. Ну, не клади его на полу! Простудится!», каши в постель, обеды из первого, второго и третьего, «Дорогая, дорогая! Положи себе еще того салатика!» Моя настоящая свекровь тоже добрый и прекрасный человек, но она никак не участвует в нашей с мужем жизни. Будто ее и вовсе нет. А у нас маленький ребенок, и я порой совсем без сил. И когда мы приезжаем к ней, то сами начинаем наводить порядок в доме, готовить и т. д. Так что моя бывшая свекровь, из-за которой я столько плакала, сейчас мне кажется самой лучшей на свете. И я с большим теплом ее вспоминаю.

Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов

Я привела общие рекомендации. А теперь перейдем к вашим вопросам. Среди них я выбрала, на мой взгляд, самые яркие вопросы касательно взаимоотношений со свекровью и проконсультировалась у лучших психологов Москвы.

Регина, 25 лет, Воронеж:

В прошлом месяце из-за финансовых проблем мы с мужем решили пожить у его родителей. Пока не купим собственное жилье. Ему сократили зарплату. Я сижу дома с двумя детьми. Младшему – 2 года, старшему – 4. И вот свекровь заявила, чтобы мы покупали свой холодильник! Мол, будем питаться раздельно. Я в шоке! Это вообще нормально?! Не ожидала такого от своей свекрови. Чувствую себя ужасно. Почему она так с нами поступает?

Марина Арапиди

Марина Арапиди,
психолог-консультант, транзактный аналитик в обучении

Здравствуйте, Регина. Понимаю ваш дискомфорт от неоправданных ожиданий: когда две семьи начинают вести совместный быт, разногласия неизбежны. Исторически так сложилось в нашей стране, что взрослые дети часто считают, что родители им должны, а родители считают, что им должны дети. На самом деле никто никому ничего не должен. Родители вырастили вашего супруга и более не обязаны содержать его. Все, что происходит за пределами совершеннолетнего возраста, является актом доброй воли и определенного уровня взаимоотношений, наличия возможностей. Можете ли вы изменить это? Нет, вы можете изменить лишь свое отношение к происходящему и выстраивать отношения в семье. Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения родителей. Они поддержали семью сына и предоставили крышу над головой. Была ли договоренность с родителями о том, что они будут кормить вашу семью?

Здорово, что свекровь высказала свои предпочтения и не стала копить недовольство. Теперь ваша очередь сделать шаг навстречу: раз свекровь хочет питаться раздельно, вероятно, ее не устраивает не наличие одного холодильника, а материальный вклад вашей семьи в покупку продуктов питания. Возможно, стоит обсудить ведение общего бюджета на совместные продуктовые закупки. Как я понимаю, на данный момент вы не знаете, насколько продолжительным будет совместное проживание. В ваших силах это проживание сделать комфортным для обеих сторон. Пригласите свекровь на чаепитие, где будете вы вдвоем. Поговорите откровенно, поблагодарите ее за гостеприимство и возможность собирать деньги на собственное жилье, поделитесь своими переживаниями и спросите о том, что волнует ее, как она видит общий быт. Желаю вам удачи!

Оксана, 26 лет, Екатеринбург:

Свекровь общается с бывшей женой моего мужа. И не стесняется рассказывать о ней ему в моем присутствии. Как будто речь идет не о бывшей жене, а о родственнике. Она будто не понимает, что мне это не очень-то приятно. И отзывается о ней всегда с большим теплом, даже с любовью. Меня это ужасно расстраивает. Когда я говорю, что мне это не нравится, она переводит все в шутку. Они были в браке 4 года, общих детей нет. Мы – 2 года. Ребенку 2 месяца. Что мне делать? Имею ли я право требовать от свекрови, чтобы она прекратила общение с бывшей женой моего мужа?

Елена Друма

Елена Друма,
психолог

Формулировка «могу ли я требовать» однозначно в корне ошибочна. Не можете. Другой вопрос, что в сложившейся ситуации не мешало бы обозначить свои границы и правила. Свекровь тоже женщина и не может быть настолько наивной и не понимать, что подобные разговоры вам неприятны. Значит, у нее есть причина вас злить / задевать за живое. Подумайте, в чем ее выгода? Что она получает? Моя рекомендация следующая: поговорите с ней откровенно и объясните свою позицию на этот счет. Если свекровь дорожит вашими с ней отношениями, то я уверена, что если она и не прекратит общаться с бывшей невесткой, то уж точно не будет вас больше провоцировать.

Инна, 24 года, Краснодар:

Живем со свекровью второй год. Все идет к разводу. Муж пропадает до ночи на работе. Я в декрете. Свекровь воспитывает не только нашего сына, но и нас с мужем. Указывает, что нам есть, как тратить деньги, как воспитывать ребенка, во сколько ложиться спать и во сколько вставать, постоянно влезает в наши с мужем отношения. При этом муж к этому привык, для него это нормально. А у меня больше нет сил это терпеть. Снять отдельное жилье возможности нет. Как быть?

Виктория Наумова

Виктория Наумова,
клинический психолог, ведущая развивающих и коррекционных занятий, детский игровой психотерапевт

Важно отметить, что с момента совершеннолетия человека и тем более вступления в брак приоритетным для него должны становиться отношения с супругой или супругом. Оба создают новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. На протяжении совместной жизни эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семья называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семье, куда входят родители и другие близкие родственники.

Что же происходит в ситуации, подобной вашей? Во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или две хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой среде, и культурной, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения. Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает ее условия игры. То есть имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится.

Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери вследствие размытых и беззащитных границ молодой семьи. Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической роли дочери, а свекровь недоумевает, почему «дети» не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит. Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой: или жена, или, что более вероятно, мама.

Что же делать? Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить отношения с родителями согласно новому положению дел. Тем более что рождение ребенка – это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время. Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети, – это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживании отношений между женой и своей матерью. В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью. В-четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей – это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, что еще можно пережить, а какие границы все же переходить уже нельзя.

После того как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом. Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

9 комментариев
Ольга

Здравствуйте. А как быть и как поступить в такой ситуации. Живем раздельно,но соседи. Т.е. можно сказать что живем вместе т.к любит каждый день приходить и свои порядки устанавливать. Давать советы что,куда и как. Я не обращаю внимая. Не рагуюсь не перечу. Мужу не жалуюсь просто выслушав делаю так как считаю нужным в своем доме. Но когда она обижается то не разговаривает. Ходит мимо не здоровается. Мне и на это честно говоря плевать,уж такой у нее характер. Подуемся, подуемся время как говорится лечит потом снова как и не бывало становится все на круги своя. Вопрос в том что она плохо отзывается обо мне моим детям. Как только обидится не разговаривает, дети то ходят к бабушке то обязательно заведет разговор и будет поливать грязью какая у них плохая мать. Я с ней лично не ходила не выясняла отношения поговорила с её дочерью как женщина с женщиной что это не правильно и не нормально попросила так сказать помощи, чтоб та в свою очередь поговорила с мамой. Ну и соответственно сказала мужу про ситуацию хотя никогда его в жизни не вмешивалась в наши бабские так сказать «конфликты». Потому что это уже за гранью. Но ничего не меняется она так же за глаза говорит плохо моим детям про меня. Свекровь поздно родила мужа ей почти 80 нам нет 40. И в силу возраста я думаю должна же быть какая-то мудрость! Как быть в такой ситуации,не пускать детей это не правильно дети её любят она же бабушка но так же они любят меня свою маму. И всегда защищают им не приятно слушать. Они так же обижаются на бабушку , но в силу своего возраста забываются и весело бегают к ней….

Ответить
Октябрина

Здравствуйте. свекровь «любимая» моя всю свою жизнь не работала , выпивала . у нее 3 сына . я замужем за старшим . и вот когда я ушла в декрет со вторым ребенком «прибежала» якобы нам помогать, а на самом деле ее выгнал ее сожитель, так как она что то у него украла . Начался «ад» , год который я с ней прожила был самым ужасным в моей жизни . постоянно следила , чтобы она не украла или не одевала мои вещи, украшения и косметику . к тому же она лентяйка. ничего не хочет делать и лежит целыми днями симулирует.Муж ей ничего не говорил, наоборот потыкал ее прихотям — то купи , это купи. в конце концов меня все это достало, я начала ей открыто говорит , что мне не нравится. так она всем подряд начала рассказывать , что я неблагодарная, и никто ее не ценить . Вообще она еще та актриса !!! перед другим вся такая порядочная и божий одуванчик в том числе перед мужем, а как мы оставались с ней один на один- все у нее начинало болеть и заваливалась спать либо смотреть телевизор . Слава Богу она уехала , я чувтвовала, что у меня скоро начнется нервный срыв.

Ответить
Юлия.

Совет психолога может и профессиональный с точки зрения не точной науки, но к реальной жизни не имеет явно ни какого отношения! 16 лет живу с мужем и детьми вместе. Из них 8 лет прожили со свекровью. И поверьте моему опыту!!!!!…. Жить надо отдельно от родителей, как бы трудно и не возможно это не казалось. Мы когда съехоли от свекрови- щей горьких хлебнули не мало, конечно :и на паласе спали., и суп на воде часто без картошки ели. За то у детей со временем неврозы все прошли, да и я спокойнее стала. Но все равно до сих пор она позволяет себе такие фразы в мой адрес ,типа,- ,,Кого ты болтаешь?,, , или ,,Дуру гонишь,, Перед людьми посторонними мне не ловко становится, а ей — откровенно радостно, что она так может! А мне 40 скоро. Поиздеваться, да власть почувствовать дай! А на здоровье детей это сильно сказалось. Она и моей беременностью, помню, не брезговала! Кого слушать- дело ваше! У всех разные ситуации и рассматривать их надо индивидуально! А однозначно за всех свекровий вручаться нельзя. В их клане есть и бональные и одержимые и положительные. Последние , для меня лично- из области фантастики!

Ответить
Гость

Родители одни, а жену можно поменять, неправильно автор пишет, жена тоже только одна..Мать сына в свою очередь тоже жена своего мужа, и что же она также является одной из заменимых жен?? Бред! Жена и мать один и тот же авторитет.

Ответить
Гость

Бесконечная тема. Мы полтора года женаты, а уже готова разойтсь с мужем и отчасти из-за его родителей. Живемв разных городах, муж по субботам работает, для меня это единственный день, когда я могу заняться собой и домом, но именно в этот день без звонка и предупреждения вваливается свекровь. Было как то, что ушла в ванну, забыла полотенце, пришлось нагишом идти через всю квартиру, буквально через 5 минут вваливаются. Может стоило сделать так, чтоб меня увидели в чем мать родила? Объясняла в лоб, не понимают, обижаются, теперь я оказывается не хочу чтоб они приезжали. А я всего то и просила звонить перед приездом.

Ответить
Гость

Мы с мужем 5 лет вместе живём, замужем 3 года. 3года живем отдельно от родмтеоей, переехали в Другой конец города от них,чтобы реже видеться. Свекровь человек нехороший, она очень завистлива,когда жили вместе постоянно пыталась нас разругать.к слову, живем мы мирно и спокойно, уважаем друг друга, любим и ценим,не ругаемся и кричим, проблемы обсуждаем. Я человек достаточно уравновешенный,спокойный,меня обидеть сложно,но она довела меня до края за эти 5 лет. Недавно была последняя капля. Когда жили вместе,то ругань была каждый божий день,она подставляла меня,наговаривала ,подставляла сына ,чтобы я не доверяла своему будущему мужу,но у потерпела во всем провал.потом за день до свадьбы устроила скандал,чтобы свадьбы не было, хотя все о ней знали и мы готовились к ней полгода. Свадьбу мы делали только на свои деньги.обиды я не прощаю. Прощаю,если человек исправляется,но после свадьбы она поменяла тактику, она в лицо улыбается мне,а за спиной звонит мужу моему и выносит мозги, он терпел,защищал меня, а потом поругался с ней. Потом опять мирятся и так всегда, но с каждым разом она всё более и более маразматические причины поругаться находит, это очень сильно выбивает из себя. Мне жаль мужа, он единственный сын, а отношение его родителей к нему будто он нежеланный и не их. Недавно опять был скандал между ними,мне в лицо она ничего не говорит, потому что знает, что лицемерить я не буду и не умею и смогу сказать в лицо ей,что я думаю по этому поводу. Она ругается в один день, гадости говорит моему мужу, а на следующий день, если мы видимся она лепечет будто ангелочек, а я не могу так! У меня каменное лицо, я не хочу говорить с этим человеком, я не хочу видеть его . Я зла и обижена! И муж мой зол и обижен, а никто не хочет поднимать тему, потому что такое уде было, она начинает оправдываться, потом грубить и говорит ещё тонну гадостей,потом аргументы заканчиваются,оправдания тоже и она начинает плакать! Что мол единственный сын не любит свою мать! Я устала от них, я хочу чтобы она и Ее бесхребетный муж,который не имеет собственного мнения и если она промоет ему мозги нападает на меня по хлеще собаки. Хочу чтобы отстали от нас. Им скучно жить и они устраивают скандалы и питаются нашими силами. Друзей у них нет.

Ответить
    Гость

    У меня очень идентичная ситуация, после рождения второго ребенка, мы с мужем и двумя детьми вынужденны были переехать к родителям мужа переехать из-за финансовых сложностей. (снимали квартиру). свекровь сама настояла на этом. Я ее убеждала в том, что это не удобно. Дети маленькие, шумные, разбросанные игрушки, постоянна готовка, уборка, стирка…. выдержит ли она присутствие всех нас? Вообщем уговорами, мы согласились переехать, хотя раннее был опыт проживания с ними, правда не очень долго.
    Сначала вроде было все нормально, с заботами о маленьком ребенке я не замечала, как свекровь, постоянно учавствовала в нашей жизни. Но честно сказать особой помощи от нее я не получала, не то, что я не благодарная невестка, но она больше умилялась какой хорошенький ребенок, нежели хотя бы изредка сходить с ребенком на прогулку или помочь простирнуть пеленки. Усталость накапливалась, ведь кроме маленького ребенка, были еще двое детей, старшая дочь и ребенок свекрови, который после работы, уставший, хочет есть и спать. Вообщем с того момента прошло почти 4 года. Честно сказать за это время из любящей жены и мамы я превратилась в вечно орущую женщину, которую довели до такой степени, что я уже срываюсь по каждому поводу. Чувствую себя в колонии строгого режима. И это ломает меня по всем пунктам. Нет независимости и защищенности. Свекровь вечно до меня докапывается по любому поводу. Могу после ужина еще долго вылизывать кухню, как на утро все-равно найдется причина вызвать гнев в мой адрес. Защиты от мужа я не чувствую, Весь удар я принимаю на свою грудь. Все нападки могут происходить в присутствии его и детей и никто даже слова в мою защиту не говорит. Я понимаю, что он ее единственный сын и таким образом она хочет всю жизнь держать его около себя, дабы контролировать все что происходит в нашей семье и обсуждать это со всеми родственниками и сотрудниками, но я не могу уже все это выдерживать и морально и психологически. Ведь в первую очередь страдают дети и мужу реально надоели наши конфликты с его матерью. Мне кажется, что на этом фоне я мужу становлюсь уже не такой любимой и желанной, ведь доказывая ему, что я не такая как видет меня его мать, он все же, как мне кажется слышит ее правду, а не мое оправдание. Это больно, печально.

    Ответить
Гость

Со свекровью живём вместе 4-ый год.были неоднократно попытки и меня перевоспитать, т.к. видите ли «у них» так не принято,или не делают так,и пытались научить как мне моих детей воспитывать,во что одевать,чем кормить и т.д.но,я мужа ни когда против неё не настаивала!ни когда на неё ему не жаловалась,за это время я поняла только одно!зачем я буду нервничать,я могу слушать что она говорит,могу и не слушать. В конечном итоге я делаю так,как считаю нужным и правильным.в конце концов не одна она с характером!)всем огромнейшего спокойствия!

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: