Почему не нужно слушать чужие советы

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG.

Именно поэтому всегда находятся добряки, которые спешат сообщить, что вам не идет новая прическа, любопытствуют, когда будете планировать второго ребенка, интересуются, что за таблетки вы сейчас принимаете. Они будто не чувствуют грань, когда нужно остановиться и прекратить штурм чужой территории. Честно говоря, им и не хочется прекращать. Зачем развивать эмпатию, если нести окружающим «добро» в виде советов и оценок очень выгодно?

Непрошеные советы помогают возвыситься над прочими. Советчик чувствует себя авторитетным лицом, знатоком жизни, опытным человечищем. Чаще всего самые бестактные и нелепые советы исходят от людей, которые сами страдают проблемой собеседника и уже давно и безуспешно пытаются ее решить.

Поэтому-то молодая мама, которая вышла на работу после пятилетнего перерыва и делает первые неловкие карьерные шаги, слышит нескончаемый поток рекомендаций от самодовольных домохозяек.

А лучшими экспертами в вопросах здорового образа жизни, конечно же, являются одышливые обитатели офисов, которые в последний раз видели тренажер на площадке для воркаута, где было удобно присесть, покурить и выпить свое ежедневное ведерко кофе

Опытным консультантом в вопросах воспитания и психологии детей назначает себя немолодая женщина, которая «троих вырастила», но почему-то умалчивает, что эти трое забывают позвонить ей хотя бы в праздники.

Беда в том, что выставление оценочек другим людям у нас принято считать проявлением участия, заботы и чуть ли не великодушия. Слова советских училок о том, что товарищам нужно помогать и периодически давать дружеского наставительного пинка, навсегда засели в памяти многих людей как сияющая истина. Поэтому во вмешательстве в чужую жизнь нам так часто видится героическая помощь. Агрессоры любят говорить о том, что помогают выйти неудачникам из зоны комфорта.

На самом деле горе-советчики просто пытаются проникнуть туда, куда их не желают впускать, и страшно удивляются, если в ответ на непрошеный сеанс коучинга их самих выводят из зоны комфорта чувствительным пинком по самолюбию

Как-то один из комментаторов моего блога рассказал историю своего успеха. Он страдал от полноты, пока однажды любимая девушка не сообщила ему с отвращением и презрением, что он жирдяй. Это-де и стало для него мотивационным пинком к улучшению своей жизни.

Я уверена, что улучшить себе жизнь в такой печальной ситуации можно, только распрощавшись с этой девушкой навсегда. Потому что если тебя называют «жирдяем», ни о какой нежной привязанности речи не идет. Однако мой собеседник сообщил, что их любви это не помешало, а еще и поспособствовало его похудению. Девушка, правда, его все-таки бросила. Но он не видит связи этого факта с тем, что она его презирала. Зато чувствует с тех пор неодолимое желание нести другим толстякам свет похудательной истины и всегда без тени сомнения советует окружающим, что им пора бы избавиться от лишних килограммов.

Типичная реакция на вербальный выпад – улыбнуться, проглотить непрошеный совет и ощутить неприятное чувство на душе. Полученный негатив нужно куда-то деть, и оскорбленный человек спешит выставить непрошеные оценки другим. Так цикл вербальной агрессии продолжается: мы нарушаем чужие границы, потому что другие не церемонятся с нашими.

Если вы уверены, что фразы вроде «Это платье тебя полнит» или «Кажется, кому-то пора на диету», – это допустимая форма общения со своей женой и она никоим образом не сказывается на семейных отношениях, вы ошибаетесь. Если вам кажется, что сказать коллеге, будто она не знает настоящего счастья, потому что не хочет детей, – это справедливое дружеское замечание, вы – вербальный агрессор. Если вы полагаете, что полные люди не в курсе своей полноты, не знают принципов здорового питания или не в силах понять, где находится ближайший спортзал, вы пребываете в иллюзиях собственного превосходства. И пока вы вслух рассуждаете с умным видом о рецептах низкокалорийных салатов, которые толстяк мог бы брать с собой на работу в контейнере, не сомневайтесь: он считает вас самодовольным идиотом.

Поборники справедливости любят возразить на это: «Но говорить жирным, что они стройняшки, – это безумие!» И это действительно так. Потому что грубая лесть – это такая же вербальная атака чужих границ, как и непрошеные советы или негативные оценки. Проблема в том, что мы считаем бесконечное оценивание окружающих необходимой частью общения. Сказать человеку, что ему пора на диету или, наоборот, сообщить, как он похудел. Третьего пути будто бы и не существует вовсе. А он есть, нужно просто оставить непрошеные оценки при себе.

Поначалу будет казаться, что это дорожка к репутации угрюмого и недушевного человека. Как же это так, не лезть в границы собеседника, не спрашивать озабоченно, на сколько килограммов он похудел, почему не хочет иметь детей и отчего до сих пор не женился? Но буквально несколько дней практики показывают удивительные результаты. Как только заканчиваются бестактные вопросы на личные темы, грубые и неуместные комплименты («Ты так похудела!» – я что, раньше была отвратительно толстой?) и непрошеные советы, общение переходит на новый уровень. Люди вдруг начинают находить интересные темы для разговоров, а не пытаются самоутвердиться за счет нравоучений или чрезмерного любопытства к чужой личной жизни. А окружающие с радостью открываются вчерашнему агрессору и начинают считать его приятным и деликатным человеком.

В душе агрессивного советчика живет испуганный малыш, который боится оказаться хуже всех. Ему некогда жить свою жизнь, и все усилия тратятся на попытки доказать окружающим собственное превосходство. Поэтому у агрессивных советчиков так плохо с эмпатией: им не до чужих эмоций и их распознавания, они полностью поглощены собственными переживаниями. И через взаимодействие с окружающими они пытаются решить свои психологические проблемы.

Непрошеные советы – это легальный способ почувствовать себя чуточку лучше. Худее, умнее, красивее, успешнее

Реагировать на подобные выпады улыбкой, оправданиями, или, того хуже, благодарностью – значит скармливать себя нарушителю границ. Самым простым решением является спокойное прекращение неприятного разговора. Можно прямо попросить закончить выставление оценок или просто уйти. А если есть настроение и задор, можно с выражением искреннего участия на лице поинтересоваться у агрессора, давно ли он безуспешно пытается похудеть, если его так заботят чужие килограммы, или кротко узнать у надоедливой советчицы, каково это – быть идеальной матерью, когда вокруг тебя сплошь бестолковые и неопытные мамаши, которые и шагу не могут ступить без ее помощи.

Отсутствие зудящего желания жить не только за себя, но и за того парня – признак психологической зрелости. Поэтому если вам не хочется запретить окружающим быть толстыми, некрасивыми и неспортивными, радуйтесь: ваш мозг достаточно повзрослел, чтобы обеспечить вам счастливую, спокойную и независимую от мнения прочих жизнь.