Как перестать страдать в отношениях и стать счастливыми

У нас, у русских, есть некие отличительные черты, и мы очень не любим, когда иностранцы высмеивают их в своих дурацких триллерах про супергероев. Но многие из нас не боятся обсудить «наследственные» качества с психологом, потому что чувствуют, что именно эти черты мешают им жить счастливо. Одна из них – это наша национальная страсть к страданию. Мучаются, терпят и изнывают у нас в сказках и в фильмах, при любом политическом строе и все без исключения слои населения. Но что особенно печально: мы страдаем в любви – в том самом прекрасном чувстве, где негатива вообще должно быть минимум. Давайте подумаем, в эпоху всеобщего гедонизма со шведскими столами и обилием развлечений в формате 24/7 чем же нас так увлекают отношения, построенные на страданиях?

Через тернии – в быт

Возможный ответ: преодоление. И слово красивое, и смысл какой христианский под ним заложен – не просто жить, а осиливать, справляться, проходить через препятствия. По такому же принципу соревнуются бегуны, которые не просто на скорости «рвут» на определенную дистанцию, а перепрыгивают через барьеры, стараясь обойти соперников. Вот так же и в отношениях: препятствий то три, то десять, то двадцать три, и иногда приходится прыгать «грязно», как выражаются в профессиональном спорте, когда хотят сказать, что трюк или упражнение получилось на грани фола.

А у некоторых отдельно взятых романтиков, которые выросли на произведениях мрачной английской литературы, еще остался в голове этот литературный образ мужчины-страдальца или его возлюбленной девицы-страдалицы. Он привык крушить эмоциональные связи, как тот же молодой Онегин, а она выучилась терпеть и даже находить какой-то кайф в слезах и ощущении собственного ничтожества, как героиня «Бесприданницы» Островского. Вот они находят друг друга и страдают вместе, изредка вызывая у соседей искреннее желание вызвать полицию в ответ на непрекращающиеся крики. В этом болезненном преодолении покупаются квартиры, рождаются дети и формируется сама личность женщины – борца за любовь, потому что, как нам еще со школы рассказывают, счастье просто так никому не достается.

Я замужем – значит, существую

Вместе с преодолением в ход вступает еще один, уже не психологический, а социальный фактор – статусность. Ведь замужество – своего рода погоны на плечах. Вы сидите со всеми за одним столом с одинаковой едой, но все равно чувствуете себя величественнее других. Статусность часто оказывается важнее, чем личное ощущение комфорта, когда быть женой становится важнее, чем быть любимой. Многие женщины старшего поколения, кстати, так и рассказывают историю своей личной жизни: «Любила Петю до невозможности, ну а потом вышла замуж за Витю». Выходит, что чувства отходят на второй план, когда перед лицом начинает маячить реальное предложение руки и сердца с переходом из статуса одиночки в статус жены. По этому поводу еще заключали раньше, что «стерпится – слюбится», но почему-то ленились сделать официальную статистику тех, у кого все-таки ничего так не слюбилось и несколько лет спустя.

Мне плохо…

Здесь важно будет еще заметить, что страдания в отношениях не обязательно проявляются в виде синяков на руках и синего цвета лица – это уже физическое насилие или глубочайшая депрессия. Страдать в паре может и человек, который вынужден жить чужой жизнью, ломать себя ради того, чтобы отношения не рухнули, и уговаривать себя, что на самом деле все в порядке, в норме, «как у людей». Представьте, что вы решаете съехаться с человеком, чтобы удержать его или же перевести отношения на более серьезный уровень, а потом осознаете, что жить в одиночестве было куда удобнее, проще и веселее. Кто-то быстро сориентируется и дипломатично объяснит, что произошла ошибка и семейный «тест-драйв» провалился, а кто-то решит набрать побольше воздуха в легкие, стиснет зубы и начнет себе как молитву повторять, что такого рода дискомфорт – он вынужденный, он антиэгоистичный и вообще благородный. Хотя, если посмотреть со стороны, это те же страдания, только, как майонезом, приправленные гордостью от самого факта наличия партнера рядом.

…но другим еще хуже

Мы все любим сравнивать, но только с детства нас учили в сравнениях искать слабое звено и за счет этого возвышаться в своих же собственных глазах. Как, например, «ешь кашу, а то в Африке дети голодают». Что общего между неким абстрактным континентом и невкусной здесь и сейчас кашей, дети не понимают, а взрослые «ловят фишку» и используют ее, дабы оправдывать свое собственное некомфортное положение. В первую очередь, через жалость к другим. Допустим, вы несчастливы в отношениях, но путем быстрого перебора в уме подруг и знакомых находите кого-то, кто несчастлив еще пуще вашего. Или сочувствуете одиночкам, ведь кажется, что если у того, кто замужем, есть шанс пробудить в партнере какие-то чувства и «вылечить» отношения, то одиночке даже не над кем стараться.

Для таких людей крайне важен факт наличия штампа в паспорте как венка победителя или же как минимум сожительства, что уже представляет собой некий вес, а любовь и понимание прилагаются следом, просто идут доставкой через «Почту России» – долго, нудно и без оповещений. Они готовы сравнить себя с голодными, с немощными, с любыми обиженными судьбой или даже додумать кому-нибудь личную драму («Да она со своим характером наверняка ни с кем ужиться не сможет»), чтобы чуть облегчить свои страдания. Ну как бы кровь из пальца сдавать – это не то же самое, что операцию на мозге делать. Но какой смысл таких отговорок, если вы все равно страдаете днем за днем на фоне одиноких подружек или на фоне своего же фамильного ковра?