Негласный закон здоровых отношений – когда «должен» становится желанием, а не обязанностью

Диана Ярошенко,
психолог, писательница

Сейчас обиженных на свой брак людей стало намного больше, чем тех, которые с уверенностью могут сказать, что они абсолютно всем довольны. У одних после нескольких лет совместной жизни на практике оказывается, что ожидания с реальностью не сошлись почти по всем условным пунктам. У других с ног на голову перевернулись отношения после появления ребенка и вскрылись не самые приятные нюансы друг друга, которые порой-то и предугадать невозможно.

Так или иначе, часто брак из конфетно-букетной стадии «все ради тебя» с торжественным преподнесением помолвочного кольца, когда мы максимально идеализируем партнера, входит в стадию «должен» или «обязан», когда уже все делается через силу, без взаимной отдачи или с точки зрения вынужденной необходимости, когда если сам не сделаешь, то в этой паре, в этом доме никто не сделает. Есть определенный закон здоровых отношений, который помогает не только пересмотреть свои принципы внутри семьи, но и увидеть все ее проблемы под другим углом, а заодно и объективно оценить партнера и в особенности себя.

Баланс обязанностей

Жизненный закон взаимовыгодного обмена внутри семьи работает без перебоев только в том случае, когда ни один из партнеров не начинает перетягивать одеяло на собственную сторону. Катализатором такого поведения чаще всего бывает эмоционально критическая ситуация – усталость, тотальное недосыпание молодых родителей или детские недуги, кризис на работе. Проще говоря, это любые сбои в привычном ритме жизни, которые заставляют человека выходить из понятной зоны комфорта, притом чаще всего, естественно, еще и против его воли.

В итоге многим действительно начинает мерещиться, что они живут на пределе своих возможностей, в то время как партнер не хочет даже обратить внимания на страдания другого и предложить свою помощь. «Нормальный» бы человек предложил, а этот «эгоист», конечно же, живет исключительно ради себя. А дальше уже снежным комом начинает формироваться новый собирательный образ о любимом человеке – и всегда негативный. Потому что мы видим параллельную реальность, которую выстраиваем сами: нам кажется, что избранник в сложный момент жизни наконец показал, какой он на самом деле. Так бывает, конечно же, но далеко не всегда.

Двуликая жизнь и новая роль

На самом же деле часто проблема будет не в партнере, а в том, что при появлении сложностей в жизни мы пытаемся не балансировать свои новые и старые обязанности, а тащим эту непосильную телегу нагрузки, пребывая в уверенности, что можем всегда поддерживать тот самый комфорт и стабильность, которые у нас были раньше. Проще говоря, большинство людей не в состоянии принять свою новую роль – это может быть роль родителей, роль семьянина с ипотекой и новыми финансовыми обязанностями, роль домохозяйки, которую нужно совмещать со всеми остальными.

Если говорить еще проще, большинство из нас не принимает новую жизнь и тот факт, что она совсем не похожа на нашу старую, которая была милее и понятнее. И где, скорее всего, не надо было настолько сильно и много стараться. По этой причине женщины, например, отчаянно начинают делать больше, чем в реальности должны или могут, а значит, они автоматически входят в зону эмоционального риска. При этом дамы и барышни не только становятся еще ближе к нервному срыву или депрессии, но и одновременно пытаются навязать этот завышенный уровень требований и обязанностей своему супругу.

Я – идеал!

Здесь вступает в диалог внутренний критик, который словно бы со стороны оценивает, насколько каждая из нас хорошая мама и идеальная жена, нашептывая, что чем больше мы будем отдаваться и истязать себя, тем больше нас станут ценить, уважать и хвалить. Но это в итоге не так. Должной, на ее взгляд, ответной реакции, соответствующей завышенной отдаче, перфекционистка не получает, зато получает раздражение из-за поступков мужа, сожаление о прошлом, ошибочное разочарование и иногда даже ненависть.

Хотя если посмотреть на эту ситуацию глубже, то можно понять, что негативные реакции на самом деле направлены отнюдь не на супруга, а на саму себя: мы злимся, что мы для него делаем все и даже больше, а он не ценит, не видит и сам помощь не предлагает. Это банальное раздражение от того, что мы заставляем себя делать больше, чем хочется, а еще через силу или когда уже фактически валимся с ног от усталости.

 Должен или могу?

Правда, на практике оказывается, что ребенок не станет любить вас еще сильнее за домашние булочки, потому что он в принципе не в состоянии не любить вас, муж не станет ценить вас больше за чистые полы, когда вы при этом ведете себя словно разъяренная львица, готовая его живьем съесть. При этом мы еще часто начинаем болеть, когда работаем не в меру своих возможностей, и это как минимум говорит о том, что пора переосмыслить свой подход к данному вопросу.

Каждый из нас в состоянии пересмотреть приоритеты всего вороха обязанностей, попросить близких о помощи, если не справляется сам, лишний раз отказаться от бытовых задач, которые не являются жизненной необходимостью. И если мы не можем что-либо перестать делать, то стоит научиться менять к этому процессу свое отношение, чтобы на свои задачи смотреть не через призму «должна» или «должен», а через призму «могу».