Причины нелюбви к себе
Колумнисты

Причины нелюбви к себе

2251 4
Дима Печкин
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин

Дима Печкин,
психолог

Мужчин хлебом не корми, дай процитировать строки великого поэта: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Практически каждый из нас наблюдал взаимоотношения (или участвовал в них), суть которых емко передана этими строками. Психологический феномен влечения, возникающий у субъекта в условиях, когда объект его игнорирует, стар как мир. Некоторые особенно измученные им граждане даже воспевают неразделенную любовь, приписывая ей особый смысл и силу. Это, конечно, идиотизм. Ежу понятно, что неразделенная любовь принесла массу горя людям, от душевных терзаний до самоубийств.

Клиенты и просто знакомые, которые попадали в подобную ситуацию, часто спрашивают меня о механизме ее возникновения. Попытаюсь разъяснить всем страдальцам, с чем они имеют дело.

Итак, в физиологии есть принцип, который я периодически упоминаю. Это принцип доминанты. Он состоит в том, что каждый отдельно взятый физиологический процесс, стремится к завершению, тем самым приводя организм в состояние упорядоченности. В противном случае он мешает течению всех последующих. В области психики ситуация аналогичная. Краеугольным камнем гештальт-терапии является феномен незавершенного действия как причина, вызывающая невротические состояния. Мы воспринимаем незавершенные потребности как динамически напряженную систему, стремящуюся к реализации.

Организм выделяет энергию на реализацию потребности. Если она не может быть завершена здесь и сейчас, то организм вынужден ее сдерживать до того момента, когда внешние или внутренние условия позволят это сделать. Энергия преобразуется в импульс и соответствующие действия, приводящие к разрядке и равновесию. Если импульс не может быть удовлетворен, разрядки не происходит. Но возбуждение не может быть бесконечным. Тогда незавершенная ситуация вытесняется в подсознание. Индивид оказывается в положении, при котором ему надо жить и действовать дальше, однако же в состоянии вытесненной в подсознание неудовлетворенности и скрытого возбуждения. Получается, что потребность переходит в режим stand-by, образуя устойчивую конструкцию.

Причины нелюбви к себе

Если она создает напряженную систему где-то в глубине психики, то логичным является, что эта система как бы забирает на себя часть энергетических ресурсов организма. Возьмем, к примеру, компьютер, который «тормозит». Как правило, причина в том, что в операционной системе возникают различные процессы, которые не видны самому пользователю, но загружают процессор. То же происходит с людьми. Это хорошо описывает психолог-гештальтист Джон Энрайт: «Цикл потребностей не может завершиться, напряжение возникает, но не разрешается, аффект накапливается, но не может найти выхода. Непрерывность поведения блокируется неосуществленными действиями, и совсем немного нового может произойти при возникающем напряжении и фрустрации. Индивид становится как бы "подвешенным" на невыраженном, и жизнь его медленно погружается в отчаяние и скуку с недостатком автономии спонтанности и интимности».

Понятно, что завершение потребности освобождает систему и способствует высвобождению энергии. Поэтому организм всегда стремится к равновесию, а личность имеет тенденцию возвращаться к незавершенным ситуациям, переживаниям и эмоциям, которые суть потребности. Один из путей, с помощью которых люди пытаются ассимилировать и завершить значимые незавершенные ситуации, заключается в возвращении к ним снова и снова.

Идем дальше. Не только психологу, но и обывателю вполне очевидно, что ребенок испытывает влечение к родителю противоположного пола и вообще ко всякого рода взаимодействию с ним. Деятельное участие родителя в жизни отпрыска и эмоциональный контакт с ребенком являются важнейшей потребностью последнего. Их взаимоотношения – базис будущих отношений ребенка с окружающими.

Посмотрим на реальную ситуацию, задав следующий вопрос: насколько велико количество родителей, которые в состоянии удовлетворить потребность ребенка во всем этом? Всем и так понятно, что невелико. Большинство моих клиентов, испытывающих трудности в общении с людьми, трудовых и любовных взаимоотношениях, отмечают низкое участие родителей в их жизни.

У большинства из нас родительские фигуры присутствовали формально. Их не стоит винить, ведь порой у них самих не было образца эмоционального контакта и деятельного воспитания. Фигура родителя в силу своей природы вызывает у ребенка аффект и фрустрацию. Просто из-за родительской роли, которая призвана ограничивать и принуждать

Ребенок и взрослый являются индивидами, имеющими разный род деятельности. Взрослому трудно включаться в игровую среду, которая для ребенка является базовой. Редкие дочери не чувствуют разрыва между ними и отцами. Мужчины большую часть времени проводят на работе, а по приходе релаксируют на диване с газетой или перед телевизором.

Причины нелюбви к себе

Эти и некоторые другие факторы создают у ребенка незавершенную потребность в участии родителя, которую он вынужден постоянно подавлять. Можно также сказать, что нереализованность этой потребности становится привычной. Ребенок взрослеет, и реализовать ее с родителями становится все труднее – от взаимоотношений с ними он переходит к взаимоотношениям со сверстниками. В этой ситуации незавершенная детская потребность проецируется им на объекты, более подходящие по контексту. Иными словами, незавершенная потребность, возникшая в детском возрасте, вновь возникает как влечение к объекту противоположного пола, спроецированная на новый объект. Или, скажем, «смешивается» с ней.

Теперь напишу о том, что цементирует отношения неразделенной любви. Тут нам на помощь приходит транзактный анализ и термин «стимульный голод». Феномен стимульного голода состоит в том, что живому организму необходимо информационное питание, заключающееся во всем спектре ощущений, получаемых от взаимодействия с миром и, конечно же, окружающими.

В состоянии незавершенной ситуации, связанной с неудовлетворенной жаждой любви и заботы, именно представители противоположного пола, являются наилучшими источниками его удовлетворения. Но! У любой палки всегда два конца. Вторым «концом» стимульного голода является тот факт, что особь, находящаяся в обедненной среде, начинает использовать любые доступные источники для удовлетворения этого голода. Что происходит с людьми? Они попадают в, так сказать, «аффективную ловушку». То есть, когда они встречают объект, который способен дать им то, что они хотят, активируется напряженная система незавершенной потребности и возбуждение, с ней связанное. Но система может прийти к разрядке только в том случае, если объект даст необходимое. Объект же в силу определенных причин дать это не может, и тогда, не получив желаемое, субъект продолжает оставаться в состоянии незавершенной потребности, но главное – сильного возбуждения, которое дает не разрядку, но сильные ощущения.

Можно сказать, что женщина, «сходящая с ума» по мужчине, испытывает одновременно два рода возбуждения, которые суммируются: связанное с недостаточным участием отца в ее жизни и вытесненное в подсознание и настоящее, связанное конкретно с этим мужчиной. Отсюда та самая сила ощущений, воспеваемая фанатами неразделенной любви. Получается, что сила ощущений, связанная с ситуацией неразделенной любви, а не доведение потребности до реализации, становится главным наваром, который получает индивид, пребывая в подобных отношениях. С одной стороны, организм вновь и вновь стимулирует его к тому, чтобы он возвращался к объекту интереса и реализовал свою незавершенную потребность; с другой стороны, сам факт стимульной выгоды становится достаточным для временного удовлетворения.

Пользуясь языком обывателя, неразделенную любовь можно назвать «привычкой быть нелюбимым», соседствующей с потребностью эту любовь получить. Но «разбивающейся о камни» наркотической потребности в сильных ощущениях.

Теперь коснемся нарушения, или, правильнее было бы сказать, расщепления психики, которая присутствует в этой ситуации.

Причины нелюбви к себе

Природа неразделенной любви мазохистична и связана с внутренней подавленностью. Картина этих взаимоотношений – субъект, смотрящий с обожанием на объект и грезящий любовным взаимодействием. Он ожидает вознаграждения, которого никогда не получит. Он вовсе не требует желаемого и лишь пребывает в тревожном ожидании. Даже когда он знает или догадывается о том, что его чувства не взаимны, он не в состоянии отойти в сторону. Игнорирование или агрессия лишь усиливают его фрустрацию и тревогу, как будто бы он сам ответственен за подобное отношение.

Объект любви отстранен, ему непонятны эмоции субъекта, и он смотрит на последнего свысока. Он может позволять себя любить, но в любом случае склонен контролировать эти отношения. С одной стороны, он прагматично использует субъекта, с другой – сам становится жертвой инфантильного поведения. Часто он сам принуждает себя как-то ответить на любовные потуги другого, чтобы не выглядеть плохим.

Что я пытался передать этим этюдом? В семантике транзактного анализа субъект и объект проигрывают взаимоотношения подавленного ребенка и ригидного, отстраненного родителя. Люди, состоящие в подобных отношениях, всегда имеют конфликт субличностных фигур, при котором внутренний родитель затыкает рот внутреннему ребенку и подавляет последнего. Такое «взаимодействие» между двумя частями человека выливается в его внешние отношения с «возлюбленным». В зависимости от исходной ситуации каждый из них играет свою роль.

Проще говоря: одна часть нас, наш внутренний наблюдатель, относится к нам неуважительно и ригидно, подавляет и обвиняет нас. Другая часть, деятельная и эмоциональная, подавлена и капризна, однако же не теряет надежды на взаимность. Мы проецируем это во внешний мир и создаем соответствующие отношения с окружающими. Возвращаясь немного назад, к описанному феномену стимульного голода, хочу заметить, что именно ребенок является субличностной фигурой, «ответственной» за эмоциональное, ощущенческое взаимодействие с миром. Упоение силой отрицательных эмоций – последний выход нашего внутреннего ребенка, загнанного в угол и обиженного. Мы проигрываем то одну, то другую роль, а после недоуменно жалуемся друзьям: я влюбляюсь в тех, кому я неинтересен, а нравлюсь лишь тем, кто неинтересен мне! Что со мной? Опыт неудачных отношений заставляет защищаться: обжегшись на отношениях, в которых мы не получили взаимности, выбирать безопасного, но не вызывающего трепета партнера.

Подавленному ребенку не хватает смелости, чтобы озвучивать свои желания и требовать их исполнения. Он беспомощен в мире взрослых, потому что не в состоянии заключать соглашения, нести ответственность и налагать ее на окружающих. Он привязан к родителю, ведь последний является гарантом его жизни и не подлежит замене. Когда взрослый начинает вести себя так, со стороны это выглядит как отсутствие самолюбия или уважения к себе. Чем, собственно, и является.

Все еще надеетесь, что уважение и любовь к себе возникнут у вас по волшебству? Этого не произойдет никогда. Реальные уважение и любовь к себе начинаются снаружи и выражаются в реальных действиях.

Начните вести себя с другими так, как будто бы вы любите и уважаете себя. Спросите себя, какого отношения вы хотите? И просите прямо и честно. Избавьтесь от тех, кто напрасно тратит драгоценное время вашей жизни. Увидите, ваш мир резко изменится. Пора повзрослеть

Загрузка...

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

4 комментария
Евпраксия 17.04.2018

«… нравлюсь тем, кто неинтересен мне» — часто и сразу понятно, и это такая скука!

Ответить
Гость 04.09.2017

Вообще-то классиков нужно цитировать точно, иначе показываете свою «недообразованность». У Пушкина в «Евгении Онегине» — «чем меньше женщину мы любим, тем ЛЕГЧЕ нравимся мы ей». Смысл несколько иной.

Ответить
Гость 27.08.2017

У меня были подобные отношения. В меня с первого взгляда влюбился молодой человек, которому я отказала. В течение примерно шести лет он звонил мне, старался общаться, встречаться, всегда был рядом, хотя знал, что я его не любила, слушал мои негативные отзывы о себе, но терпел, говоря, что я единственная в его жизни, и писал, что не может жить без меня (ключевая фраза патологической любви, которую описывал Э. Фромм в «Искусстве любить»). Потом из подсознательного чувства жалости к нему, которое я спутала с неожиданным чувством, мы стали встречаться и потом поженились. Свою недолюбленность и желание доказать, что достоин любви, он проецировал на меня, а я, как суровый родитель, выливала на него грязь неуважения, попреков и т.д, потому что не любила. Но кто знает, возможно, и я в этих отношениях проецировала отношения в моей семье, где отец, как ребенок, а мать — властная образованная женщина, но при этом не деспот. В итоге наш союз оказался патологическим и обречённым на гибель (мы развелись спустя почти два года ада), что я осознала только спустя год после разрыва.

Ответить
Гость 25.08.2017

Хорошая и грамотная статья!
Особенно мне понравился призыв автора: «Пора повзрослеть!!!» ,— золотые слова, —вот только услышать и понять его по-настоящему может не каждый и не сразу, особенно влюбленный…проверено и не раз.
Желаю всем взаимной и разрешённой и реализованной потребности в любви и общении с любимыми и не только!??

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: