Некогда было модным, а для мужчин даже аргументированным и удобным, подразделять природу измен по гендерам. Женщинам в контексте стороннего увлечения приписывались эмоции и душевность, а сильному полу якобы зов природы. Но, как и моногамия, измена – это не отличительная особенность гендера и даже не набор принципов, которые выступают судьей на чаше весов вашей совести в момент выбора. Измена – это чаще всего следствие жизни, которое, в свою очередь, базируется на определенных причинах.
Причина 1. Смещение ролей
Каждый из нас имеет на определенном этапе своего существования целый набор ролей, которые помогают нам правильно взаимодействовать друг с другом. В правильном сценарии жизни подобные роли со временем лишь расширяются: женщина, например, становится после роли дочери женой и матерью. Но если в семье случается разлад, а партнеры не проходят кризис, а застревают в нем, то происходит замещение ролей.
Так часто случается с женщинами в декрете, когда они считают материнство своим истинным и единственным призванием, а ребенок теперь занимает роль мужа
Многие мамы спят на одной кровати с детьми, отказываются от прежних ритуалов с супругом, которые ранее их объединяли, расставляют приоритеты внимания вместо того, чтобы его гармонично распределять. С психологической точки зрения, как бы обидно это ни звучало, мужчины ощущают потерю партнерши рядом с собой и испытывают потребность в замещении. Некоторые стараются просто пережить этот этап, перенаправляют энергию в другое русло, например работу. Но бывает, что у мужа не хватает сил, терпения или просто наступает усталость от такой атмосферы в доме, – вот и случается выбор в пользу, на его взгляд, самого простого решения, то есть измены.
Причина 2. Инфантильность
В семейной жизни закономерно происходят кризисы, которые должны вывести пару на новый этап в обоюдном развитии. В психологии кризис является не просто нормативной фазой взросления отношений, но и обязательной. Кстати, в переводе с китайского, например, кризис – это шанс. Во многом наша реакция на кризис в отношениях может обуславливаться нашей собственной стадией личного развития, а значит, бывает зрелый взгляд на проблему и ее преодоление, а бывает и детский – инфантильный. А вот инфантильность, в свою очередь, определяется желанием избежать не только ответственности, но и принятия решений в жизни и даже попыткой уйти от наказания. Прямо как в детстве, когда любой школьник пытается скрыть от родителя злополучную двойку.
В случае подобной незрелости взрослого человека в паре с легкой руки в кризис принимается решение изменять, но ничего при этом не решать. И тогда даже не нужно набираться сил и храбрости, чтобы самостоятельно решать назревшую проблему в супружеском союзе – либо разводиться, либо вести диалог и попытаться понять вторую половину, что тоже на самом деле довольно затруднительно с точки зрения отдачи энергии.
Изменить намного легче, чем преодолеть вместе кризис и выйти в отношениях на новый уровень взаимопонимания
А еще стоит понимать, что отказ от правильного переживания трудностей откидывает человека назад на пару ступеней в собственном развитии.
Причина 3. Созависимость
Еще одной типичной «виновницей» постоянных измен можно считать определенную созависимость партнеров. Такой причиной, например, легко может стать незапланированное рождение ребенка в совокупности с воспитанной внутри ответственностью и набором установок вроде той, которая обязывает растить чадо в «полноценной», то есть полной семье. Или же у мужчины может появиться потребность видеть, как растет его отпрыск, а не отдавать его исключительно в руки матери и, о ужас, какого-то стороннего человека в виде потенциального отчима – а при разрыве отношений подобный сценарий станет неизбежным.
Есть и другие типы привычных созависимостей, связанных с отсутствием в жизни необходимой сепарации с родителями, когда очень хочется оправдать их ожидания, отдать «долг» маме с папой, или же есть страх разочаровать их. Такие ситуации возникают не только в семьях с традиционной иерархией поколений, где старшие могут обязать исполнять их волю против своей собственной, но и тогда, когда мама, например, «для себя рожала», заложила ребенку нездоровые установки, и тот теперь расплачивается постоянным чувством вины. Естественно, что при созависимости в отношениях отсутствует самое главное связующее звено – близость партнеров. А там, где ее нет, появляется потребность эту близость восполнить в другом месте. В итоге измена становится логичным следствием сложившейся ситуации.
