Детям привычно полагать, что взрослые – это фактически всемогущие люди. Мало того что карманных денег хоть отбавляй и можно их тратить на что угодно, так еще и проблемы все решаются на раз, просто потому что ты уже взрослый, а значит, автоматически умный. И насколько же обидно бывает осознавать, что с действительностью подобные возвышенные и наивные ожидания чаще всего ничего общего не имеют. И если б только все в финансовые трудности упиралось, так нет же – куда хуже оказываются постоянно возникающие проблемы.
Многим непривычно понимать, что просто, в том смысле что легко и беспроблемно, никогда не бывает и не получается, как ни старайся
А ведь когда-то хотелось строить свои отношения по сценарию, чтобы как в сказке: «…и жили они долго и счастливо». А на деле может оказаться, что мнения ваши с супругом излишне часто не сходятся, а еще вы из кожи вон лезете ради него, а он даже палец о палец не ударит, чтобы что-либо для вас сделать. Или же женщину он уже в вас не замечает, или вовсе стал совершенно другим человеком, с которым только и хочется, что развестись. А главное, что всем нам давно известно, – идеальным не бывает ничто, а значит, с проблемами сталкиваются абсолютно все без исключения семьи, даже если вслух в этом они никогда в жизни не признаются.
Апельсины в отношениях
Наивно полагать, что кому-то может конкретно не везти с мужем, а вот если бы – и тут должно быть тысяча и одно условие в духе «если бы он был умнее, богаче, терпимее, добрее…» – то у вас бы все обязательно сложилось. В реальности же нет подобного фундамента, который бы так или иначе не проверялся жизнью на прочность. Ведь задача каждой семьи не только по кирпичику выстраивать свои отношения, но и преодолевать – заметьте, не игнорировать или не замечать, а именно преодолевать! – кризисы, или, проще говоря, любые проблемные моменты в ячейке общества, которые обязательно будут.
Привычка рассматривать отношения через призму детского видения, то есть в ожидании безоблачного «принцессного» будущего, – все равно что желать, чтобы на дереве сразу же росли очищенные апельсины. А потом еще и каждый раз обижаться, что цитрусы умудряются появляться в кожуре (хотя вам этого не хотелось), и еще больше расстраиваться, когда некоторые фрукты падают на землю и гниют. И да, постоянная обида друг на друга в отношениях – это вовсе не усталость в попытках доказать что-то другому или достучаться до него, а самый обыкновенный выбор. Проще говоря, обида, что что-то идет не по намеченному вами плану, – это ваш выбор плыть по течению, а не действовать.
Он, я – или кто кому?
По этой причине сценарий самых стандартных отношений течет по принципу – сначала недовольство партнером, потом попытка перетянуть его на свою сторону или заставить исправляться, затем усталость, а после, естественно, развод. А все дело в том, что в наше время существует устойчивый тренд на беспроблемные отношения: любое недопонимание может обозваться абьюзом или посягательством на личные границы, а ссоры расцениваются как признак негармоничной семьи, и значит, и партнер автоматически становится неправильным выбором, который срочно требуется исправлять.
Парадокс же жизни заключается в том, что мы не просто притягиваем к себе подобных людей, но и зачастую сходимся именно с тем, кто дан нам для усвоения ее уроков
Конечно же, скептикам сложно принять тот факт, что достаточно деспотичного мужа можно расценивать в качестве необходимой для дамы или барышни практики расставления границ, но в действительности это работает именно так. Возможно, супруги впоследствии и разведутся, но жена уже научится ценить себя и в дальнейшем не опустится до выбора подобного авторитарного мужчины, что и является тем самым уроком жизни. В менее агрессивных отношениях такие уроки являются связующим звеном, усиливающим брак: мы учимся контактировать, уважать и беречь себя и партнера, а не просто обижаться, уставать решать проблемы и, разводясь, стремглав бежать от трудностей, а после вновь наступать на те же грабли.