5 типов мужчин, с которыми не стоит иметь дело

Раз уж мы в честь 23 Февраля не поленились поразмышлять на тему мужественности и выбрать пять типов мужчин, которые нам нравятся, то теперь пришла пора уравновесить хвалебные отзывы о противоположном поле конструктивной и веселой критикой. Положительных персонажей и портретов перспективных женихов в этом материале не ищите, но зато мы обещаем вам, что это описание самых опасных и непригодных для отношений типов сработает не хуже инструкции по противопожарной безопасности. Теперь вы знаете, куда и как быстро бежать, как только случайно встретите одного из нижеперечисленных кандидатов или виной приложений для знакомств окажетесь с ним на первом свидании.

Нытик в кризисе

Все окружающие для него представляют собой мини-ферму: начальник – козел, потому что платит крохи, сосед по квартире – баран, потому что посуду оставил в раковине, продавец из супермаркета под домом – обезьяна черномазая, потому что молоко ему просроченное продал, чиновники – ослы, потому что нефть подешевела и теперь жалобщику не пригнать себе подержанный мерседес из Польши. Все у него плохо или вообще никак, а на встречу с вами он решился, потому что дружбаны уговорили развеяться и отвлечься. В глубине души он очень надеется на секс как на антидепрессант, но до этого с нытиком лучше не доводить – может выйти ну очень депрессивное мероприятие.

Ключевая фраза:

Блин, я вчера поменял перед закрытием банка тысячу евро, аж в очереди выстоял ради этого, а вообще, я читал на “Коммерсанте” экспертные мнения экономистов-политологов, и еще лет 20 точно лучше не будет…

Самодовольный нарцисс

Свой Instagram* он любит даже больше, чем любую модель из тех, что он подцепил на Неделе моды в Москве, куда пришел исключительно для того, чтобы его сфотографировали. На первых же минутах общения он выдает зашкаливающую самовлюбленность: рассказывает вам истории из жизни и одновременно расплывается в улыбке, думая о том, какой он красивый и успешный, а потом невольно переводит взгляд на телефон, чтобы посмотреть, сколько там лайков «набежало» на его селфи с отпуска. Флиртовать и соблазнять он особенно не настроен, хотя любит секс, но даже больше последнего оценит, если вы сделаете ему комплимент, ну или хотя бы лайкнете фото.

Ключевая фраза:

Черт, где же эта фотография с Маврикия, где я ветер классный поймал, не могу найти, тут гигабайты материала с моих путешествий… А на десерт только мороженое у вас есть? Я просто от глютена отказался и тебе тоже советую, хотя его сейчас даже в косметику добавляют…

Лысеющий тусовщик

Он уже давно не выглядит на свои 33 с небольшим, а невыспавшийся мутный взгляд в полдень дает понять, что вечеринка была веселой, правда, все подробности он не помнит. Лысеющий тусовщик – это хипстерская реинкарнация того самого алкоголика с бутылкой водки в электричке и в грязных ботинках, которого порицали художественные фильмы времен молодости наших мам. Сегодня он из электрички переместился на городские рейвы, а ботинкам предпочитает кеды с подвернутыми штанами и голыми щиколотками (он уверен, что так выглядит моложе, и притворяется, что у него есть машина). Девушек он привык покорять знанием всех модных мест Москвы, которые он вычитал в журнале «Афиша», и принадлежностью к креативному классу, в которую он свято верит и чтит ее пробуждениями не раньше 11:00.

Ключевая фраза:

“Солянка” испортилась, так что даже и хорошо, что ее закрыли, но я знаю одно классное местечко, там мой приятель работает барменом и нам нальет, сейчас я Uber загружу, и двинемся туда…

Мачо-агрессор

Он считает, что весь мир соскучился по настоящим мужикам, а «бабы нынче слишком много себе позволяют». Львиную долю свободного времени он проводит в спортзале, а летом вылезает из качалки бежать марафон или рассекать в велосипедках на велике по району. Распознать его при первой встрече легко даже без слов – его выдает гора мускулов, сальный взгляд и подмигивание с присвистыванием, которые он считает добродетелью, а не домогательством. До отношений с этим типом лучше не доходить, потому что начнется вечное «моя» и «мое» вкупе с отеческим «Набери, как будешь дома», которое на самом деле означает, что он будет ужасно зол, если вас кто-то тронет. Этот тип мужчин часто бывает агрессивен как дома, так и на людях, порицая официантов, таксистов, мигрантов и всех, кто попадется ему на глаза.

Ключевая фраза:

Мужчина от природы охотник, мы вообще не можем устоять перед женской красотой, аж в глазах темнеет, я тебе правду говорю. Так что все эти твои мужики, которые типа приятели, на самом деле только в постель тебя затащить хотят и ничего больше…

Скользкий тип

По нему даже на восьмом свидании невозможно определить, женат ли он или нет. Телефон скрывает, компьютер – на пароле, место работы неизвестно, а домой к себе он приглашает только в определенные часы и «по-тихому», как будто это не частная квартира, а Пушкинский музей. Если женская интуиция и существует, то тут ее нужно срочно звать на подмогу, потому что скользкий тип опасен своей щедростью вкупе с преувеличенным для среднестатистического русского мужчины градусом заботы и кокетства. Под шкурой этой улыбчивой овечки, которая оплатила вам ужин с видом на всю Москву, может скрываться и рэкетир, и женатик, и извращенец с судимостью, и даже нераскрывшийся гей.

Ключевая фраза:

Извини, тут покрытие плохое, поэтому я трубку не брал; я сейчас тут на важной встрече, золотце, а как освобожусь, так в ЦУМе договоримся, а ты пока походи и, что тебе нравится, посмотри…