Почему удобные отношения – это плохо

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в новой еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Ребенок, который не получил того, что ожидал от родителей, или находился с ними в травмирующих взаимоотношениях, становится взрослым, который ищет себе партнера, демонстрирующего те же невротические проблемы, чтобы завершить это с ним.

Рассматриваемый сценарий основан на том, что человек начинает искать и испытывать тягу к партнеру, который своей отстраненностью напоминает ему родителя. Эмоциональная тяга к представителям противоположного пола часто возникает на основании неосознаваемой нами потребности завершить неразрешенные конфликты детства. Мы ищем тех, кто даст нам возможность вновь столкнуться со старой, непрожитой проблемой, чтобы получить новый шанс трансформировать инфантильное поведение.

И вот, найдя отстраненного партнера, мы включаемся с ним во взаимоотношения, полные ожиданий. На первой стадии отношений нас мало что беспокоит – эйфория и активное проецирование собственных качеств на возлюбленного не дают нам почувствовать его холодности.

Но проходит время, и появляются плохие новости. Мы не получаем того, что ожидали, и положение дел ухудшается. Партнер изначально был отстранен и скорее всего не замотивирован, чтобы давать любовь, заботу, совместно проведенное время, колечко, штамп в паспорте или загородный дом. В отношениях начинает резко нарастать напряжение, а наш партнер недоумевает и «чешет репу», задавая себе вопрос: «Откуда взялись все эти требования, ведь отношения возникли так легко и ни к чему меня не обязывали?» Эти доводы очень часто заставляют большинство людей залипать в отстраненных отношениях, так как они прекрасно понимают, что требовать, по сути, не имеют права.

Напряжение надо сбрасывать, а желания – удовлетворять, поэтому в отношениях очень быстро начинаются конфликты, связанные с неоправданными ожиданиями. Они основаны на попеременных чувствах вины и обиды с обеих сторон, связаны со сбросом напряжения и проецированием агрессии. Разумеется, это еще больше отталкивает отстраненного партнера.

Наконец, когда взаимные конфликты делают крайне некомфортным пребывание рядом, мы разрываем отношения. Это событие лишь укрепляет сценарий, так как ситуация по-прежнему не завершена, а негативный опыт вырос. И в этот момент происходит любопытный разворот, ради которого я и начал этот разговор. Он заключается в том, что мы решаем для себя, что отныне будем выбирать лишь безопасных партнеров.

Звучит вроде бы позитивно, но в глубине этого решения прячется дьявол. Фактически мы начинаем выбирать тех, кто не будет вызывать у нас ярких чувств. Беда в том, что с помощью такого решения мы не только обедняем свою жизнь эмоционально, но и избегаем собственного роста и взросления. Мы делаем это неосознанно, а значит, можем воспринимать лишь негативные последствия такого решения, недоумевая относительно их причин.

Я здесь озвучу довольно резкое утверждение: люди, которые выбирают себе «удобных» партнеров, после того как обжигаются в эмоционально выматывающих отношениях, фактически перестают развиваться как личности, взрослеть. Если в нынешних взаимоотношениях вам скучно, не хватает эмоций, и это после того, как в прошлых вы лезли из кожи вон, чтобы доказать свою исключительность, то скорее всего вы жертва описываемого сценария.

– Откуда же появляются отстраненные партнеры? – спросите вы меня. Мой ответ: ими становимся мы, когда пытаемся защититься от чужой отстраненности, взяв эту эстафету в детстве. Сценарный разворот заключается в том, что отстраненным партнером становится тот, кто в предыдущих отношениях сам был его «жертвой». Такая психологическая защита в виде контрсценария может длиться долгие годы и/или чередоваться. В любом случае тот, кем мы защищаемся от опасности быть отвергнутыми или покинутыми, не будет вызывать чувственной мотивации. Стало быть, рано или поздно станет занозой в жопе. Далее большинству приходится компенсировать это с любовниками и любовницами. Такова уж природа человека…

Эта тема касается большинства из тех, кто, обращая взгляд в будущее, задает себе безмолвный вопрос: «Почему, когда я люблю, не любят меня? А когда любят меня, я ничего не чувствую?»

Фрейд как-то сказал, что если партнеры перестали сражаться, то любовь умерла. Недавно я выразил мысль о том, что «итальянская семья», в которой партнеры ссорятся, что-то выясняют, скандалят, имеет больше жизни и потенциала, чем эталонное дружеское партнерство. Ведь, вполне возможно, гармония скрывает под собой стагнацию. Вы защитились ей от необходимости требовать и получать эмоции. А значит – защитились от яркой жизни.

Избегайте удобных отношений. Ищите те отношения, которые предоставят вам возможность повзрослеть.

Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.